Митч Абблетт - Как снизить агрессию подростка и наладить с ним отношения

Эффективно используя информацию из этой книги, вы ощутите подъем сил. Моей целью было создать метод, подходящий для работы в разных ситуациях, и, дочитав книгу до конца, вы будете полностью готовы использовать его в активном взаимодействии со своим ребенком.

И наконец, я рекомендую вам вести журнал, где вы будете отмечать свои достижения по улучшению отношений с ребенком. Описывая достижения, вы придадите им больший вес и тем самым поддержите свою мотивацию следовать выбранному пути.

В дальнейшем мы рассмотрим несколько основных причин неадекватного поведения подростков, но прежде я назову главную: это вы.

За много лет работы с подростками в качестве психотерапевта я не встретил среди них ни одного, кто был бы равнодушен к своим родителям. Ребенок может испытывать раздражение, гнев, отчуждение и даже презрение, однако сила этих – пусть и негативных – эмоций говорит как раз о том, что родители для подростка очень важны.

Однажды, еще в студенческие годы, преподаватель как-то спросил нас, студентов, что является противоположностью любви.

«Ненависть», – уверенно ответили все мы.

«Нет, – сказал он, – это равнодушие».

Подростки часто направляют свой гнев на родителей, потому что те являются крупными фигурами в их жизни. И как бы ни были плохи ваши отношения, между вами и ребенком существует тесная связь – и это именно то, на что стоит опираться в решении проблем.

Временами уровень агрессии вашего ребенка (и ваш собственный) будет возрастать, но эта книга поможет вам научиться снижать его и не допускать того, чтобы ваши отношения достигали точки кипения.

Итак, вы поразмыслили над вопросами, поставленными во введении, и теперь уверены, что эта книга – то, что вам нужно. Перед тем как мы перейдем к основному методу работы – практическим навыкам и стратегиям, необходимо разобраться в природе подросткового гнева. Без этого понимания все ваши труды и добрые намерения будут обречены на провал.

Эта глава поможет вам:

•◦разобраться в причинах и возможных психологических факторах подросткового гнева;

•◦узнать о бессознательных моделях поведения в отношениях родитель – ребенок, которые могут вызывать гнев;

•◦начать практиковать осознавание и техники позитивной психологии и понять, как их элементы встроены в метод, предложенный в этой книге.

Представьте на месте своей гостиной, освещенной ярким экраном телевизора, пещеру с холодным каменным полом и колеблющимся светом костра. Вы – доисторический человек, и на вашу семью охотится саблезубый тигр. Что вы сможете сделать без гнева? Что будет с вами и вашим родом, со всем человечеством?

Тысячелетиями гнев защищал нас от физической угрозы. В процессе эволюции в нашем мозгу сформировались лимбические структуры, запускающие определенные реакции с целью самосохранения в актуальных условиях, а именно реакции борьбы, бегства или замирания. Это позволило нашему виду пережить многие опасности и сохраниться до наших дней.

Что если бы доисторические люди садились в позу лотоса рядом со своими пещерами и часами медитировали с закрытыми глазами? Так можно было бы реализовать практику собственного присутствия в мире, однако этот огонек осознавания быстро бы погас, например, с появлением голодного тигра. Без гнева – в отсутствие яростного желания драться, защищая себя, – в первобытном мире, полном опасностей, было бы не выжить, и никакая медитация бы не помогла.

В то время как наша способность ощущать гнев является естественной и необходимой, она то и дело создает нам проблемы. Несмотря на то что в современном мире тигры нам не угрожают, мы тем не менее нередко вспыхиваем гневом и можем наломать немало дров. Для древнего устройства нашего мозга не имеет значения повод, она просто выводит нас в режим экстренной боеготовности. Да, злиться – это нормально и естественно, однако в современном мире «естественно» – совсем не значит идеально. Сегодня человеку необходимо учиться осознавать себя, чтобы самостоятельно корректировать свои, порой разрушительные, реакции, сложившиеся за миллиарды лет эволюции человеческого вида.

В некоторых ситуациях, например, в конфликтах с ребенком, мы можем испытывать подобные «доисторические» реакции.

Несколько лет назад, зимним утром, собираясь в детский сад, моя дочь решила не надевать пальто.

«Селия, надень, пожалуйста, пальто», – попросил я.

Я уже опаздывал – как раз на свою лекцию о важности осознавания для родителей.

«Нет, – огрызнулась она, – я его не надену!»

У меня внутри проснулся пещерный человек. Я опаздываю… Мои планы на день рушатся… Она ведет себя просто возмутительно, уже не в первый раз и явно специально… Все эти мысли не оставляли мне никакого шанса на осознавание.

«Надень пальто, папа уже опаздывает».

«Нет! – завопила она, плюхнувшись на пол кухни. Туфли, которые мне с таким трудом удалось надеть ей на ноги, полетели в комнату. – Никакого пальто!»

Напоминаю: я учу людей осознаванию – и всегда подчеркиваю его важность перед практикантами, участниками семинаров и родителями, с которыми работаю. И вот в то утро я схватил пальто, наклонился к самому лицу дочери и прорычал: «Надень это чертово пальто!»

Она замерла и позволила мне надеть на нее пальто.

По пути в школу мы оба молчали. Обычно Селия болтает без умолку, но в тот день, пристегнутая к своему креслу, она сидела необычайно тихо. Меня же накрыло волной стыда: я, пропагандист осознавания, позволил себе в гневе нагрубить собственной дочери.

В какой-то момент Селия подала голос с заднего сидения: «Папа, я не хочу носить чертово пальто». Ее голос был столь же милым, сколь горькой была моя вина.

Я делюсь этим не делающим мне чести эпизодом из собственного родительского опыта, чтобы показать, что выработанные в процессе эволюции реакции мозга в виде приступов гнева свойственны всем. Вам никогда не избавиться от гнева полностью, как и вашему ребенку, однако нельзя позволять гневу отравлять вашу жизнь и отношения. Существует путь, следуя которому, можно изменить природные реакции, и эта книга покажет вам этот путь – который начинается с понимания базовых факторов возникновения гнева у подростка.

Подростки своим поведением посылают сообщения родителям – порой в виде неприятных, агрессивных выпадов. Я объединяю все эти послания акронимом УППМ (вскоре я поясню, что значат эти буквы). Родителям нужно реагировать именно на послание, заключенное в поведении ребенка, а не на способ его донести. Во многих случаях подростковый гнев – это попытка (порой сознательная, но чаще нет) объявить о том, что некие базовые потребности не удовлетворяются, несправедливо игнорируются, в частности – вами.