Наталия Преслер - Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми

Взрослым хочется тискать младенцев, для них это тоже важный чувственный опыт. То, как это проявляется, зависит от собственного детского опыта физического контакта с родителем.

Психологически здоровый родитель очень четко отличает физический контакт, который полезен ребенку, от вредного взаимодействия.

К вопросам сексуальности относятся: первый и последующий опыт телесного контакта с родителем (объятия и пр.); информация о том, как происходит размножение; различия между мужчинами и женщинами; самоощущение ребенка как мальчика или девочки; отношение к своему телу; особенности ухода за телом и знания о нем (о том, как называются половые органы, как мы устроены и пр.); семейные сексуальные ценности (отношение к наготе в семье, телесный контакт, секс до брака, планирование семьи и пр.); передача детям родительских воззрений на отношения между мужчиной и женщиной, о месте в обществе мужчины и женщины, гендерных стереотипов и др.

Когда речь заходит о сексе и сексуальности, у родителей в основном возникают два страха:

• Если я начну говорить о сексуальности слишком рано, не пробудит ли это у ребенка излишний интерес к теме?

• А вдруг будет слишком поздно, и он/она уже узнает искаженную версию от друзей/посмотрит порно/забеременеет в 15 лет/займется небезопасным сексом и пр.

Давайте разберемся с этими вопросами: узнаем, зачем говорить, когда говорить и главное – что говорить.

Ознакомьтесь с информацией ниже из раздела «Как говорить о сексуальности с детьми разного возраста» и прислушайтесь к своим реакциям. Что вызвало у вас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если вы на что-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» – часто в этом месте ваша болевая точка. А значит, и точка личностного роста и развития.

Не воспитывайте «от противного». Иногда, если в собственном детстве у родителей был негативный опыт, связанный с половым воспитанием (например, их родители были слишком открыты и навязывали детям сексуальные темы, пытались стать друзьями, рассказывая о своем сексуальном опыте, старались узнать подробности их интимной жизни, или наоборот – все сексуальные темы были строгим табу в доме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только не так, как меня воспитывали!» И впадают в другую крайность. Если с ними были слишком открыты – табуируют тему. Если с ними молчали – навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было у вас, и постарайтесь избежать крайностей и воспитания «от противного».

Только вы определяете тот объем информации, который будете давать ребенку по вопросам пола, и те ценности, которые хотите ему привить. Важно обсудить друг с другом то, что вы считаете важным донести до ребенка. Также это напрямую зависит от той культуры, в рамках которой вы воспитываете ребенка. Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение к сексу до брака, к самому браку и др.), а есть моменты, которые могут помешать ребенку сформировать здоровую сексуальность (запреты на мастурбацию, например).

Для ребенка полезно, если информация о сексе поступает от обоих родителей.

Так он понимает, что такие разговоры нормальны, и сможет в будущем обсуждать темы секса со своим супругом, а не только с друзьями или подругами, а также свободно говорить со своими детьми, какого бы пола они ни были.

Вопросов пола нельзя избежать, потому что это важная сфера человеческой жизни, и, хотим мы того или нет, она касается абсолютно всех. Не поговорите вы, поговорят другие. У ребенка возникает естественный интерес, и он найдет тех, кто удовлетворит это любопытство, только вместо рассказов о любви, приятии, здоровье он может получить порнографию.

Если избегать разговоров по причине раннего возраста ребенка, откладывать их на будущее, то это послание ребенку в ответ на его интерес: «это закрытая тема, опасная, запретная». В результате он усваивает, что к вам по этому вопросу лучше не обращаться (уровень доверия между родителем и ребенком снижается, в сложных ситуациях он будет искать кого-то другого, чтобы поделиться своими переживаниями). Кроме того, он начинает считать, что у него имеются какие-то неправильные, дурные мысли. Это приводит к снижению самооценки, тема сексуальности обрастает страхами, виной и стыдом, провоцируя неврозы и трудности в сексуальной жизни в будущем.

Поэтому ответы на вопросы (с учетом возраста), а не отговорки заложат фундамент доверия и основу для будущих более серьезных разговоров. Детям очень важно понять, что вы готовы отвечать на эти вопросы.

Разговаривая о сексуальности, вы можете донести до ребенка ценности вашей семьи (например, может ли быть секс до брака и пр.).

Открытость в вопросах пола снизит вероятность сексуального насилия над ребенком. Он будет знать, что позволительно, а что нет, и не постесняется рассказать вам о тревожащем его поведении взрослых, если такое произойдет.

Заранее почитайте варианты ответов на затруднительные для вас вопросы. Сформулируйте для себя, как можно объяснить ребенку разные концепции.

Говорите только самые простые вещи самыми простыми словами. Формулируйте четко, без иносказаний, намеков, не мнитесь. Говорите свободно и понятно.

Если ребенок застал вас врасплох своим вопросом и вы не можете сразу найти нужные слова для ответа, скажите: «Это очень интересный вопрос. Здорово, что ты заговорил об этом. Я подумаю, как понятно ответить тебе на него, и мы обязательно обсудим это позже». Не забудьте вернуться к вопросу ребенка.

Не рассказывайте больше, чем вас просят. Следуйте за интересом. Меньше – лучше. Если заметили, что ребенок ерзает, отвлекается, значит, он потерял интерес к теме, узнал что хотел, дальше нет смысла продолжать рассказ.

Расширяйте информацию, только если ребенок просит. Выдавайте ее понемногу и смотрите на реакцию, интересно ли ребенку. Конечно, малышам не нужно подробное описание полового акта. Но им можно узнать о том, что дети растут в матке, и о том, что нужны мужчина и женщина, сперматозоид и клеточка, которые соединяются, чтобы появился малыш.

Не нужно проводить специальных лекций, привыкайте говорить о сексуальности с ребенком в повседневной жизни: просто и ясно, а также честно и в соответствии с возрастом.

Иногда родители волнуются, а вдруг эти разговоры подтолкнут ребенка к сексуальным экспериментам, «наведут на мысли», стимулируют «нездоровый интерес». Если вы адекватный родитель, то этого не произойдет. Исследования опровергают эти опасения. Мы еще поговорим об этом ниже.