Наталия Преслер - Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми

Даже если вы один или несколько раз неправильно отреагировали на ситуацию, связанную с вопросами пола (например, запретили сыну трогать пенис и напугали тем, что он отсохнет), никогда не поздно исправить ошибку. Все родители совершают промахи. Вы можете сказать ребенку, что сначала отреагировали резко, потому что у вас не было опыта говорить об этом открыто со своими родителями. Что вы об этом жалеете и вообще-то рады, что он задает такие вопросы. Вы подумали и хотели бы это обсудить еще раз.

Иногда вы можете не знать ответа, быть не готовым к вопросам. Так и скажите ребенку. Будьте для своих детей живым человеком, а не ходячей энциклопедией, у которой всегда есть готовый правильный ответ. Сообщите, что вы не знаете ответа, что вам нужно подумать, посмотреть в интернете и т. п. Но важно обязательно вернуться к этому.

Лучшая родительская установка детям о том, как надо относиться к своему телу, описывается простой фразой: «Все твое тело хорошее. Но есть интимное поведение».

Этот посыл помогает сформировать в будущем отношение к сексу и своему телу как источнику удовольствия, как к чему-то достойному внимания, не стыдному, а хорошему и приятному. Это основа любви к себе, здоровой сексуальности, принятия себя таким, какой ты есть. В то же время мы показываем, где находятся границы, сообщаем, что есть интимное поведение, не предназначенное для глаз окружающих, которых оно может смутить. Но не потому, что тело ребенка плохое или желания неправильные, а потому что так принято, такие правила.

Грамотные основы полового воспитания снижают риск того, что с ребенком произойдет что-то нехорошее.

Чем меньше запретов, стыда или вины накручено вокруг темы секса, тем свободнее ребенок обсуждает все происшествия, мысли и чувства на этот счет.

Важно донести до него мысль: «Твое тело принадлежит тебе. Никто не должен прикасаться к твоим половым органам, кроме врачей или мамы с папой, если этого требует здоровье и гигиена». Важно объяснить, какие прикосновения допустимы и от кого (подмывания, вытирание попы в саду и пр.) и как именно это происходит нормально.

«Если кто-то из взрослых захочет или потрогает тебя неправильно, если у тебя возникнут любые сомнения, правильно это или нет, обязательно расскажи мне, даже если кто-то попросит тебя держать это в секрете». Ребенку нужно говорить об этом максимально просто и прямо, без намеков.

«Никто не может трогать тебя, если ты этого не хочешь/если тебе неприятно».

Это важный посыл для установления границ и закладка фундамента для подросткового периода, чтобы в будущем ребенок смог сказать «нет» в ситуации выбора. Также это может уберечь ребенка от чьих-то злоупотреблений и нехороших умыслов.

Если родители обычно отвечают «подрастешь, узнаешь», это напрочь отбивает всякую охоту с ними что-то обсуждать. А обсуждать хочется, и ребенок обратится к тому, кто не будет отнекиваться. Неизвестно, какую информацию он там получит и будет ли она соответствовать вашим ценностям. Скорее всего, нет. Важно, чтобы ребенок понял, что родители готовы выслушать любые его вопросы, что не может быть неправильных или запретных тем. Чтобы дать ему понять это, можно просто сказать: «Я рада/рад, что ты спросил».

Это не значит, что у него их нет. Можно осторожно показать ему, что вы открыты для такого общения, обращая его внимание на беременных или рассматривая ваши фото с ним в животе: «На этом фото я беременна тобой, ты у меня в животе в специальном мешочке, который называется матка».

Не ждите, пока возникнут конкретные вопросы. Используйте обычные бытовые ситуации, в которых уместно поговорить об этом: случайно услышанная по радио фраза, мытье в душе (можно рассказать, как мыть свои половые органы, как они называются), прикосновения к себе и пр. То есть информация не должна подаваться изолированно, а всегда либо как ответ на вопрос, либо как комментарий к ситуации.

Убедитесь, что возраст детей был примерно одинаковым (разница до трех лет). Если ребенок рассказал вам о том, как они в саду трогали друг друга, не спешите ругаться и возмущаться. Если это была игра детей одного возраста, без проникновений и пр., то, скорее всего, это просто любопытство и незнание социальных норм. Не реагируйте резко, не ругайтесь. Расспросите, во что дети играли.

Ваша реакция может быть примерно такой: «Это интимное поведение. Играть нужно одетыми». «Вам интересно узнать, как выглядят мальчики и девочки без одежды. Но это можно сделать другим способом» (покажите книги для детей, почитайте про различия полов).

Напомните про границы и правила: «Дети должны всегда играть в одежде».

Если в игре участвовали другие дети, расскажите их родителям, никого не обвиняя. Если играли дети с большей разницей в возрасте, имели место проникновения пальцами или чем-то еще, это свидетельствует о серьезных проблемах у инициатора игр и требует вмешательства психолога и разбора ситуации.

Когда мы сообщаем маленьким детям о том, как правильно называются органы их тела, мы снижаем вероятность ситуаций, когда люди, не являющиеся членами вашей семьи, не поймут ребенка. Если ребенку хорошо известна его анатомия, то в случае неподобающего обращения, некорректных прикосновений и пр. он может четко объяснить, что именно произошло. У ребенка не будет ощущения стыда и вины. Если что-то называют иносказательно, значит, с этим что-то не так. Придумывая эвфемизмы для обозначения половых органов, вы добиваетесь противоположного эффекта – выделяете их, приковываете к ним внимание. Правильное называние всех органов позволяет ребенку чувствовать себя комфортно в своем теле.

Существует расхожее мнение, что ребенок от такой информации раньше повзрослеет. Но дети, когда им рассказывают о механизме размножения и правильно называют половые органы, не думают о сексе, возбуждении и оргазме. Они просто удовлетворяют свой исследовательский интерес к тому, как устроены мир и человек. Говоря с ними, мы, наоборот, снимаем напряжение и излишний акцент: действует тот же механизм, что и с проговариванием чувств. Мы озвучили то, что было актуально, и тема теряет остроту, перестает быть «горячей», становится обычной. Ребенку уже нет нужды с кем-то это обсуждать, искать информацию и пр. Если мы обходим эту тему стороной, то интерес усиливается, напряжение увеличивается, тема обрастает страхами, домыслами, трудными эмоциями (стыд, вина и пр.), и ребенок фиксируется на ней, застревает.