Лиза Дамур - Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

Как и в случае с Кирстен, грубость детей по отношению к родителям обычно обладает двумя поразительными качествами. Во-первых, дети тщательно метят в слабые места родителей. Подростки знают, как нагрубить так, чтобы обидеть или оттолкнуть их. Одна знакомая девочка утверждала, что ее вывихнутую лодыжку может осмотреть лишь отец, юрист и бывший спортсмен, а не мать – опытный врач-рентгенолог. Другая заявила, что обед, приготовленный мамой на День благодарения, был «странным» (ее мать была признанным и талантливым поваром). Она приготовила себе макароны с сыром и съела их за общим столом. Зачастую подростки грубят матерям, особенно если в прошлом между ними были близкие отношения. Однако отцы тоже могут стать мишенью. Например, одна девочка сказала, что ее преданный отец был «почти роботом… просто машиной по просмотру телевизора, живущей с нами». Между тем отец постоянно опаздывал на работу из-за того, что отвозил дочь в школу.

Во-вторых, грубость подростков, к удивлению, может оставаться безнаказанной, так как многие из них избегают заурядных тактик вроде оскорблений. Они действуют агрессивно, но эту агрессию сложно пресечь. Как и Кирстен, они высказываются о родителях остроумным и одновременно обидным образом. Сохраняя невинный вид или даже считая полезным свой комментарий о вашей прическе, вкусах или ценностях, дочь может одним предложением испортить ваш день, особенно если вы склонны к переживаниям так же, как Кэти.

Однако не всякая грубость прямолинейна. Порой девочки подшучивают над родителями, чтобы сблизиться и одновременно отдалиться от них. Я видела это в отношениях Энди, моего близкого школьного друга, и его шестнадцатилетней дочери Грейс. Как-то они приехали на лето в мой родной город Денвер. Энди, его супруга Шэрон и я общались в саду возле их дома. В какой-то момент к нашему разговору присоединилась Грейс, которая отлично играла на скрипке.

Мы обсуждали работу Энди, благодаря которой он побывал в Индонезии и Гане. Я спросила, могла ли семья присоединиться к его поездкам в далекие страны. Энди пояснил, что поездки возникали очень внезапно, поэтому поехать всей семьей было невозможно, зато начисленные за перелеты мили приближали их семейный отпуск.

Внезапно в разговор вмешалась Грейс:

– Ого, пап, от тебя больше пользы, когда тебя нет дома. Да и дома лучше пахнет без тебя.

Энди улыбнулся и ответил:

– Ну спасибо, Грейс, – и разговор продолжился.

Энди не обиделся, скорее всего, он понимал, что Грейс хотела доказать своими словами: она больше не маленькая девочка любимого папы. Однако они все равно были близки (все же, чтобы шутить о чьем-то запахе, нужно состоять в близких отношениях с этим человеком). В другой день, при другом настроении и тоне голоса своим подначиванием Грейс перегнула бы палку. Но в тот вечер я увидела удивление Энди из-за умелого выпада Грейс и шутливый способ дочери заявить о своей связи с папой.

Если ваша дочь перегнула палку или в конкретной ситуации вы не можете спокойно перенести ее колкости, вы не должны молча принимать их. Постарайтесь собраться с мыслями и ответить: «Ну и ну», «Ого, как грубо!» или «В нашей семье так не говорят». Если ваша девочка начала защищаться, с недоумением смотрит на вас или убегает в комнату раздраженной, похвалите себя за проделанную работу. Вы напомнили дочери, что ни один уважающий себя человек не захочет находиться рядом с ней, если она будет относиться к людям подобным образом.

Возможно, вам понадобится время, чтобы осмыслить нанесенный удар и немного успокоиться, прежде чем высказать свое мнение. Скажите своей дочери: «Я хочу, чтобы ты знала: своими словами ты меня очень обидела. Наверно, ты просто решила пошутить, но это было неприятно». В других ситуациях вы можете защитить свою супругу или супруга, который оказался под ударом дочери. Хорошо сработают такие слова: «Твоя мама приготовила потрясающий обед. Ты ведешь себя очень грубо. Убери, пожалуйста, свои макароны». Поверьте мне, дети знают, когда перегибают палку, и находят странным то, что взрослые этого не замечают.

В общем, девочки-подростки выглядят так: замкнутые, отстраненные и порой удивительно грубые. Это описание верное, но не всегда полное для родителей. Отстраненность – лишь часть истории. Воспитание дочери становится гораздо более напряженным, когда она чередует отстраненность с глубокой близостью и теплом.

Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Представьте, что ваша дочь занимается плаванием. Вы – бассейн, в котором она плавает. В данном случае вода представляет собой весь мир. Как любой хороший пловец, ваша девочка хочет играть, нырять и плескаться в воде. Как любой пловец, она держится за бортик бассейна, чтобы отдышаться после долгого заплыва или погружений.

В реальной жизни это выглядит так. Ваша дочь очень занята своими друзьями, внешкольными занятиями или домашним заданием. Порой вам кажется, что, когда вы увидитесь в следующий раз, вам придется представиться, чтобы она вас узнала. Затем в ее мире что-то происходит не так, и она внезапно обращается к вам за советом, подробно рассказывая о своих неудачах. Возможно, она даже хочет, чтобы вы (да-да!) обняли и утешили ее. Другими словами, она устает в воде и плывет к бортику бассейна, чтобы восстановить силы.

Вы на седьмом небе от счастья. Ваша дочь вернулась! Вы снова мармеладный мишка! Она хочет быть с вами, услышать мудрый совет и успокоиться благодаря вашему присутствию. У вас в голове играет песня Mother and Child Reunion [1] В переводе с англ. – «воссоединение матери и ребенка». Пола Саймона. Вы начинаете представлять фантастические приключения, которые ждут вас и вашу новую лучшую подругу.

Затем дочь отталкивает вас. Сильно. Что произошло? Что ж, пловец отдышался и хочет вернуться в воду. Ваша дочь окажется в воде, лишь оттолкнувшись от бортика бассейна. Это зачастую принимает форму глупейшей схватки или неприятного комментария, мелкого и болезненного («Только не говори мне, что ты действительно надела сегодня эти туфли с той юбкой»). Возможно, вы напеваете Пола Саймона целый день, но ваша дочь, восстановив силы, хочет быстрее вернуться в воду. Почему она не может остаться с вами хотя бы ненадолго? Потому что это кажется ей детской ерундой. Меньше всего любой нормальный подросток, прощающийся с детством, хочет чувствовать себя ребенком. Стремление побыть с вами кажется таким приятным и напоминает о прошлом, однако быстро вызывает чувство неловкости у вашей дочери. Она стремительно возвращается к своей работе по расставанию с детством внезапным и порой болезненным толчком.

Когда отношения с дочерью так резко остывают, это неприятно. Хотя такие ситуации нельзя предотвратить, для вашей дочери они очень полезны. Однако в ваших силах ослабить боль от отторжения, следующего после внезапной близости. В первую очередь вы можете предвидеть толчок. Когда ваша дочь приплывает к вам, наслаждайтесь временем, но не надейтесь, что она переосмыслит ценность вашей мудрости и любви и больше никогда не забудет о ней. Когда она оттолкнется, не позволяйте ей плохо обращаться с вами. Если толчок был грубым, скажите ей об этом. Возможно, она извинится, а возможно, нет. Но вам нужно сказать, а ей – услышать, что вам было больно.