Марина Нефедова - Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Иногда родители просят старших детей позаниматься с младшими. Тут важно понимать: такой уход не должен быть переложен на старших без их личной инициативы, все-таки это – дело родителей. Если ребенок не хочет постоянно нянчиться с сестрой или братом – это его право. Но мама может попросить его сделать какую-то другую работу, пока она побудет с малышом: разгрузить стиральную машину, почистить картошку или сходить в магазин.

Просить и напоминать – вот два ключевых понятия, связанных с процессом приучения к домашнему труду. Очень часто родители говорят, что чем напоминать ребенку десять раз, лучше все сделать самим. Не лучше! Иначе ребенку очень скоро станет удобно быть забывчивым. Не бойтесь напоминать, иногда можно даже взять ребенка за руку и повести за собой. Не стоит строить иллюзий и надеяться, что, если детей почаще заставлять выполнять работу по дому, это войдет у них в привычку и напоминать им об этом больше не придется. Если ребенок в принципе не склонен к ответственности, странно ожидать, что он отнесется серьезно именно к домашним обязанностям.

Чем старше становится ребенок, тем более серьезную помощь он может оказывать. Но с другой стороны, серьезная работа требует и более серьезного вознаграждения. Может ли ребенок получать за свою работу деньги? Мне кажется, определить, за какую работу стоит платить, очень просто. Если ребенок выполнил работу, за которую вы все равно кому-то заплатили бы – например, за мойку машины или заполнение документов на компьютере, – то вполне возможно отдать сэкономленную таким образом сумму на карманные расходы сыну или дочери. Конечно, при условии, что работа выполнена хорошо – как выполнил бы ее наемный работник. Но есть дела, которые мы распределяем внутри семьи и никому за них не платим: готовим, убираем, выносим мусор. Маме же не платят за ужин – сыну не платят за вынесенное ведро.

Хотелось бы подчеркнуть одну мысль: работа ни в коем случае не должна даваться «в наказание», иначе ребенку очень трудно будет почувствовать от нее удовлетворение. Вряд ли ребенок, которого в детстве заставляли стирать носки, если он забывал обуть тапочки, проникнется когда-нибудь любовью к этому занятию. Наказание по определению трудно и неприятно. Тем более что наказание – это всегда требование, а не просьба.

Ольга Стриевская, мама восьмерых детей

Когда все дети были еще маленькие, организовать помощь по дому было невероятно тяжело, куда проще было все сделать самой, а детей отправить играть в детскую. Но ведь ужин понарошку – это совсем не то что готовить для папы ужин по-настоящему! И готовя салат, мне приходилось для каждого ребенка подбирать нож и дощечку, а после жарки сырников к плите было страшно подойти…

Я на всю жизнь запомнила совет своей подруги, тоже многодетной матери: если ребенок поможет тебе хоть с кончик ноготка, благодари его так, как будто он сделал необыкновенно много. Эта благодарность даст ему силы работать дальше.

Очень хорошо, когда с помощью по дому связаны лишь положительные эмоции. Моим детям, например, нравилось меня так разыгрывать – они говорили: «Мама, пойди, посмотри, как мы все разбросали!» Когда же я приходила поглядеть на беспорядок, комната сияла чистотой. Я, конечно, показывала, как я удивлена, а дети были в восторге.

Еще у нас был период, когда на двери самой чистой комнаты вывешивался флажок и чертились графики помощи по хозяйству.

Бывает ли, что дети отказываются помогать? Конечно. В этом случае я стараюсь не настаивать, а смириться. Начинаю сама делать то, о чем попросила, и ребенок, подумав, подключается к работе. Во-первых, я показываю ему, что это не сложно, даже приятно, во-вторых, когда показываешь ребенку, что ты не сердишься на него, а можешь спокойно сделать за него его работу, ему становится неловко и он откликается. Смирением можно победить детский протест, но все же я стараюсь никогда не доводить ситуацию до крайности.

Конечно, все время нужно искать компромиссы. Иногда я говорю: давай половину сделаю я, а половину – ты. Совместный труд всегда интереснее, чем приказы и указания.

Иногда приходится подбирать ребенку ту работу, которая ему больше нравится. Кроме того, я стараюсь не прибегать к ежедневной помощи по дому тех детей, которые учатся в школе. Учеба – тоже тяжелый труд. Дети должны знать, что дома они смогут отдохнуть перед тем, как сядут за уроки. Конечно, я могу их попросить убрать в своей комнате перед сном, но вымыть за всеми посуду уже не попросишь.

А вообще-то все мы приучаемся к труду до конца жизни. И на своем опыте понимаем, что и детей надо приучать к труду постоянно. Ведь если в тебе живет лень, то как же ей не поселиться в твоих детях?

– Мама, а Катька опять мою кофту надела! – Лиза испытующе глядит исподлобья.

– Почему ты все время ябедничаешь? – негодует Катя.

– А зачем ты мои вещи берешь? А потом их грязные кидаешь.

– Лиз, а ты сама, без меня, не пробовала с сестрой поговорить? Смотри, ты вот сейчас жалуешься на Катьку, что она берет твои вещи. Вчера жаловалась на Лешу, что он тебе стол чернилами залил. Позавчера жаловалась, что он на твое место за столом сел.

– Мам, да она все время жалуется! Это же какая-то ябеда невозможная! – говорит Катя, и уже набирает полную грудь воздуха, чтобы перечислить Лизкины ябеды.

– А ты сейчас что делаешь? – спрашивает мама.

«Что заставляет ребенка ябедничать, несмотря на то что ябед не любят? Как объяснить ему разницу между ябедничеством и тем, что иногда необходимо сообщить взрослым о чем-то вредном и опасном?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

На протяжении многих лет российской и особенно советской истории общество было вынуждено противостоять государству. Понятия «ябедничество» и «стукачество» возникли в ходе этого противостояния и репрессий, связанных с ним. Нездоровая ситуация породила совершенно нездоровое отношение нынешнего общества к информированию. Это отношение рудиментарно. Оно было необходимо для выживания людей в совершенно другом историческом контексте, а сейчас, при всем нашем недовольстве политиками, оно все-таки не является жизненной необходимостью и уж тем более не имеет никакого отношения к миру детства. Поэтому чем быстрее мы забудем слова «ябеда» и «стукач», тем лучше.

Однако для многих взрослых людей эта тема болезненна. Это моральная дилемма: с одной стороны, существует рудимент – «нельзя стучать», «дятлы долго не живут», а с другой – есть понимание того, что зло должно быть остановлено. И взрослые нередко говорят ребенку «разбирайся сам» не потому, что хотят его чему-то научить, а потому, что они сами боятся этой ситуации. И здесь, как это всегда бывает, дети пожинают плоды проблем взрослых.