Марина Нефедова - Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Я сам долгое время пребывал в шоке от того, что в английских школах собирают ребят и говорят: в этом месяце такой-то ученик сообщил о том-то, в результате зло было пресечено, давайте ему поаплодируем! Я думал: как же так, это нация стукачей! Но на самом деле, если встать на минутку на место ребенка, который таким образом попытался прекратить что-то плохое, понимаешь, что его поведение требует определенного мужества. Вступать в конфликт с другими ради общественного блага – это поступок, достойный уважения. И такое решение ребенка должно быть максимально поддержано взрослыми. Возможно, мифологема о стукачестве прижилась в нашем обществе именно потому, что с ней гораздо легче жить.

Как и во всем, здесь вполне возможны перекосы. Ничего страшного, если ребенок почешет руку, но, если он начинает беспрерывно чесаться, что-то не так. Если ребенок регулярно обращается к маме с жалобами на кого-то, если он прибегает к этому средству как к первому – об этом стоит задуматься. Может быть, ребенок социально не адаптирован и не знает, как следует себя вести в тех или иных ситуациях? Здесь родитель должен направить, научить, посоветовать, оценить ситуацию – может ребенок справиться с ней сам? И если может – поддержать его, но не решать за него проблему.

Второй вариант: жалуясь, ребенок говорит взрослым: обратите на меня внимание, пожалейте меня! Он использует этот способ, чтобы обратиться к маме. Например, в гостях чувствует себя неуверенно, ему хочется побыть с мамой, а она ему сказала: «Иди поиграй с Наташей и Петей и отстань от меня, дай поговорить!» Это другая ситуация, и обязанность родителя – понять, что в этот момент ребенок отчаянно нуждается в его внимании. Иногда достаточно просто посадить ребенка на колени – продолжать разговаривать можно и так.

Ситуация третья: ребенок – манипулятор и использует жалобу в качестве «террористической угрозы». Значит, когда-то ему это удалось в первый раз и он понял, что так можно действовать. Видимо, уже бывали случаи, когда вы, например, не разбираясь, «надавали» старшему, а младший оказался на коне. Здесь важно понять, что вы были не правы. А дальше действовать по ситуации.

Как определить, искренен ребенок или нет, прибежал он к вам с жалобой, потому что его действительно что-то волнует, или он манипулирует? Очень просто. По выражению тревоги на его лице. Если он расстроен, взволнован, если его трудно переключить, значит, у него есть какой-то запрос, который необходимо удовлетворить. Чего он хочет на самом деле, обращаясь к вам за помощью? Может быть, вы недостаточно убедительны и вам надо действительно один раз прийти и его защитить? Тут сколько детей, столько вариантов.

Если же он спокоен как удав и рассказывает: «А вот Петя…» – значит, он успешно пользуется плодами ваших ошибок.

Главное – понимать суть процесса. Тогда вы будете искать и находить тактическое решение, которое применимо именно сейчас. Вообще руку с пульса никогда нельзя убирать. Потому что может быть так, что сегодня ребенок еще искренен, а завтра понял: ага, это работает, – и стал вас использовать. Родительская наука – это постоянное хождение по краю…

Ольга Троицкая, психолог

Откуда берутся ябеды? От нечестных взрослых. «А кто это сделал? – говорит бабушка. – Ты мне расскажи, потому что неправильно, что я об этом не знаю… Какой молодец, он мне все рассказывает!» У ябеды даже глаза говорят: вы меня должны похвалить за то, что я вам сейчас сообщаю. Значит, кто-то из взрослых за такие вещи уже хвалил. Хвалила воспитательница в детском саду за то, что девочка про всех ей рассказывала: «Ты – моя помощница!» Или учительница в первом классе говорила: «Ребята, я сейчас отойду, вы пока посидите тихо, а Танечка мне потом все расскажет». В большинстве случаев ябеды не падают с неба, это мы, взрослые, помогаем им появиться.

Но не следует путать две разные ситуации. Одно дело, когда ребенок жалуется на кого-то, чтобы заслужить похвалу или из чувства мести. Это, конечно, поощрять нельзя. Совсем другое дело, если его действительно что-то испугало, причинило ему вред: песок в глаза насыпали, отняли что-то, толкнули, обозвали. В этом случае нельзя говорить: «Разбирайтесь сами!» Если ребенка обидели, сделали ему больно, он имеет полное право рассказать об этом взрослым. Школа или семья – не колонии, в которых правят зэки. «Ябедничество» – преступление в воровской среде. Мы не воры. Тем более что мы же сами всегда учим детей: если к вам на улице подошел незнакомый человек и позвал куда-то или предложил мороженое, вы должны немедленно сказать об этом взрослым. Мы же не предлагаем в этом случае ребенку разбираться самому! Нужно объяснить ему: если ты говоришь о ситуации, которая тебя вообще не касается, или хочешь, чтобы другого наказали, – это нечестно. Если же тебя испугали или обидели – обязательно ищи защиты у взрослых.

Да, разобраться в тонкостях детских отношений порой бывает непросто, но ведь и во взрослой жизни нам постоянно приходится решать дилемму: если в офисе нам мешают продуктивно работать или из-за кого-то происходит сбой, где лежит та грань, до которой мы должны «разобраться сами», а за которой – «пожаловаться начальнику»? Детский опыт здесь может оказаться решающим.

– Алеша, это что? – Света потрясает бумажкой.

Алеша молчит, потупившись. Его оттопыренные уши становятся пунцовыми.

– Это – письмо Егору, – вставляет Лиза, хотя ее об этом никто не спрашивал.

– Алеш, ты когда-нибудь слышал, чтобы мы с папой такие слова говорили? Ты когда-нибудь видел, чтобы мы это где-то писали? Так только хулиганы разговаривают!

– Все так разговаривают, – бурчит Алеша еле слышно.

– Кто все? – недоумевает Света.

– Все. Все кругом, – упорствует Алеша, глядя в пол. Уши его пламенеют.

– Кругом – может быть. А у нас в семье так не принято.

– Да? – Алеша поднимает глаза. – Когда папу вчера «Газель» подрезала, он что сказал?

«Мой пятилетний ребенок недавно, вернувшись из садика, „выдал“ нам матерное слово. Как правильно реагировать в таких случаях?» «Я слышала, как двенадцатилетний сын в разговоре с приятелем по телефону нецензурно выругался. Я очень расстроилась – мы с мужем таких слов не употребляем. А когда я сказала об этом сыну, он ответил, что у них все так разговаривают…»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Когда ребенка отдают в детский сад или школу, один из самых распространенных родительских страхов – что ребенка научат там плохим словам. Опасения оправданны: действительно, от детей теперь можно услышать такие выражения, которые заставят покраснеть даже взрослых. И хотя оградить ребенка от знакомства с грубой лексикой, к сожалению, практически невозможно, можно постараться сделать так, чтобы он по крайней мере не употреблял эти слова. Вот несколько практических рекомендаций на этот счет.