Ольга Маховская - 100 ошибок воспитания, которых легко избежать

Причина ревности и зависти в переоценке событий, поступков, людей.

• Такое поведение выдает проблемы самого родителя, его внешне высокий уровень притязаний при низкой самооценке, скрываемом комплексе неполноценности.

• Отдавая предпочтения другим детям, можно травмировать собственного. Трудность его положения в том, что, чувствуя себя отвергнутым, он не поймет, за что с ним так поступили, ведь он ничего плохого не сделал и не собирался делать.

• В результате у него может сформироваться комплекс неудачника, усилия которого заведомо обречены на провал.

1. Ребенок не может быть уверен в том, что его любят, если вы постоянно меняете тактику – то «строжите», то «нежничаете», то проявляете холодность.

2. Сильные эмоции по адресу ребенка требуют объяснения.

3. Говорите об эмоциях. Это умение формируется рано и во многом определяет способность ребенка к сопереживанию.

Дети ожидают, что их похвалят за усилия, а не за результат. Им легче оценить свои усилия. Они знают, как им было трудно. И если у них что-то получается с большим трудом, они ожидают высокой оценки со стороны взрослых. Малыши с трудом могут оценить результат. Наиболее наглядный пример: рисование. Дети, как правило, рисуют с удовольствием и каляки-маляки, и предметы, и людей, сохраняя вначале крупные, а потом и мелкие детали. Им нравится процесс самовыражения . Им нравится имитировать какую-то сложную (для них!) деятельность. Но вначале они осваивают не столько навык, сколько роль . Важно не погасить мотивацию, иначе трудно будет сформировать навыки. Если вы скажете Вове или Пете, что у них плохо получается, а вот у Юли – отличные рисунки, дети поведут себя логично: они бросят рисовать и займутся чем-то более приятным и интересным.

• Если мы ожидаем хорошего результата раньше, чем у ребенка сформируется интерес к деятельности, он начинает торопиться и совершает большее количество ошибок.

• У всякой деятельности есть мотивация – основа для формирования навыков. Если критиковать ребенка, его мотивация к достижению быстро начнет падать, и он постарается увильнуть от работы.

1. Обучая ребенка чему-то, позаботьтесь о привлекательности результата.

2. Расскажите историю о ребенке, который трудился и достиг больших результатов.

3. Не забывайте и о моральных поощрениях: «Я буду очень рад, если у тебя получится… кататься на велосипеде, на коньках, подметать полы… Мы тобой гордимся… Ты сделал хорошее дело, помог бабушке!» Моральный мотив («Для кого делать?») – один из самых сильных и универсальных, наряду с познавательным («Как это сделать?»).

4. Не забывайте подбадривать, хвалить и отмечать прогресс: «У тебя получается все лучше! Мне нравится, как ты это делаешь! Ну-ка, попробуем еще раз. Мне кажется, ты уже близок к цели!»

Еще раз: если вы ставите в пример другого ребенка, ваши собственные дочь или сын могут запротестовать. С их точки зрения, они уже проиграли, и у них ничего не получится. Зачем же им стараться? Чтобы снова получить дозу отвержения?

• Мы напрасно тратим время, пытаясь заставить близких людей, в том числе детей, делать то, что противоречит их позитивному образу Я. Если ребенок уверен, что ночью по квартире ходят воры, он не захочет оставаться один в темноте. Потому что он – «разумный мальчик»! Если он знает, что «хорошие дети» прячут туфельки под стульчик, они не дадут вам вынести их в коридор.

• Люди не любят делать то, что им не нравится, даже если им объяснить, почему им это не нравится. Если у ребенка что-то не получается и вы не похвалили его усилия, он не захочет снова заниматься безнадежным делом, портить свою репутацию.

• Чем сильнее задето Я, тем ярче выражается протест. Ненависть вызывают поступки людей, которые противоречат фундаментальным установкам человека, его морали, ожиданиям, ценностям. «Ты – плохой! Так нельзя!» – может сказать дочка отцу, заметив, что тот устроился поужинать за компьютером.

1. Привычки формируются у нас всю жизнь. Важно, чтобы привычки, которые вы формируете у детей, совпадали с вашими. Дети и родители должны жить в условиях сходных требований, а не двойных стандартов.

2. Внимательно отнеситесь к протесту ребенка. За упрямством может скрываться страх нарушить важный для ребенка запрет. Спросите: «Чего ты боишься?» – вместо: «Да чего же ты от меня хочешь?!»

3. Прежде чем попросить ребенка что-то сделать, поинтересуйтесь его желанием, мнением, готовностью действовать. Так вы подготовите ребенка к работе или поступку.

Самый банальный пример – пресловутое мусорное ведро. Большинство мужчин отказываются выносить мусор только потому, что считают это ниже своего достоинства. Они чувствуют, что их недооценивают. Женщины ошибочно считают, что, отказываясь от простых обязанностей, мужчины не в состоянии выполнить более сложные. На деле же мужчины с радостью выполнят все, что подтверждает их позитивное Я, указывает на их особость и исключительность. Многие супруги делают ту же ошибку, что и родители: они начинают приводить в пример чужих супругов в надежде заразить их хорошим примером. «Носов давно купил жене норковую шубу! Ты бы попросила у Катерины рецепт беляшей!» Так мы отбиваем всякий интерес к развитию у самых близких людей.

• Мы считаем, что главное назначение родителей – это научить правильно жить и работать, а любить детей будут другие, если те, конечно, заслужат. Значит, мы не верим, что каждый достоин любви.

• Мы думаем, что если у нас и не хватит сил и любви для наших детей, они еще успеют познать любовь и счастье, когда вырастут. В результате любовь по своей ценности перемещается на низшие позиции, недооценивается как мотив жизни и поведения.

• Ставить любовь в зависимость от текущих результатов – значит терять общие ориентиры в жизни, полагаться на стечение обстоятельств.

• Отправляя своих детей «в люди» без опыта взаимных чувств, обоюдной любви и поддержки, мы снижаем их шанс на счастливые, продолжительные отношения с другим человеком.