Елена Николаева - Воспитание без манипулирования

Ну, допустим, я приходил со школы. У меня было домашнее задание, долги или еще что-то по учебе. И было желание ничего не делать, развлекаться. И для меня было так: учеба – плохо, учеба – не надо, развлекушки – здорово. Ну, и приоритет был понятен – в том моем состоянии.

<���…> В принципе, поменялись, и достаточно радикально, поскольку стало куда меньше конфликтов на ровном месте, то есть я больше не могу поссориться ни с отцом, ни с матерью, ни с учителем, если только у меня не возникают заранее какие-то обоснованные поводы. И все заканчивается тем, что обе стороны принимают какую-то общую обоснованную точку зрения.

Так что вот сейчас, глядя на себя прошлого, я понимаю, что это все-таки был «проблемный возраст». И проблемы во многом были связаны с тем, что я не понимал простого факта: такое существование, как у меня сейчас, элементарно невозможно, поскольку человек с таким мировоззрением не может существовать как Человек. У него нет ни желания учиться, ни желания существовать достойно. У него есть просто желание жить сейчас – и не более.

<���…> В том возрасте… Скорее всего, это выглядело так: когда я просыпался, то думал: «Поскорей бы прийти домой!» А когда ложился: «Поскорей бы прийти домой завтра!»

<���…> Она была скучной как минимум, потому что я ничем не занимался. Я абсолютно ничем не увлекался в моей жизни (тогда). У меня ничего, кроме учебы, не было. Но не потому, что я много учился, а потому, что я дневную норму учебы… Ну, скажем, домашнее задание, которое можно было бы сделать максимум за 40 минут, – я его «бодяжил» просто на весь вечер. Я иногда до половины второго ночи не спал, потому что не мог сделать контурную карту, так как относился ко всему этому небрежно. И, когда родители пытались меня контролировать, у меня была достаточно «скотская» логика. Я думал про себя так: «Ну, давай-давай! Посиди со мной. Тебе еще с утра на работу вставать в 7 часов, а ты тут со мной до ночи сидишь».

<���…> Ну, первым делом, у меня появился самоконтроль. Теперь я планирую и думаю – что я делаю или что я собираюсь делать. Представление о будущем сложилось за прошедшие полтора года, поскольку я начал думать, куда я пойду учиться, как я буду учиться, как я потом планирую свою последующую жизнь устроить после учебы. То есть если раньше я учился в школе и думал: «Ну, вот, учусь я учусь, а дальше – будь что будет», то сейчас мой последний год в школе выглядел как: «Я доучусь, пойду в техникум, техникум окончу – пойду какую-то работу найду себе и буду заочно получать высшее образование».

<���…> Вспомнил. Был яркий случай. Меня тогда фактически выгнали из школы. Во-первых, потому что у меня была неуспеваемость. И во-вторых, была неприятная конфликтная ситуация с одним из учащихся. И тогда я понял, что пускай я и был прав. Но я был двоечник и дебошир. И никто. И никого мое мнение не интересовало. Вот тогда я понял, что нельзя быть человеком только потому, что ты родился – и все. Я понял, что Человеком нужно стать. И людей – других, даже если они «не люди», – интересует только мнение Человека (в моем понимании). И поэтому я понял, что если я хочу хотя бы минимальной справедливости по отношению к себе и, я надеюсь, к другим, то я смогу ее добиться. Но для этого мне надо иметь хоть какой-то вес в этом обществе. А если ты не представляешь из себя ничего – никакого образования, не имеешь заслуг, то не надо ждать, что к тебе будут относиться всерьез.

<���…> В чем «вес»… О! Вот как раз сейчас, после этого вопроса, я вспомнил один важный момент: самое главное отличие меня нынешнего от меня прежнего. Тогда я не мог сказать ни одного предложения, чтобы не соврать. Даже если возникала какая-то совершенно бытовая ситуация, про которую я знал, что мне ничего не будет, – я все равно врал. Просто на подсознательном уровне, механически. Даже если хотел сказать правду. А сейчас я стараюсь… впрочем, надеюсь, что не просто «стараюсь», а так оно и есть – говорить только правду в любой ситуации. Потому что я теперь понимаю: ложь, она спасает от маленького конфликта, но приводит к гораздо большему.

<���…> Ну, до чего-то я и сам доходил, во что-то и жизнь «ткнула», точнее, я сам себя «ткнул». Например, меня спрашивали: сделал ли я что-то? Хорошо ли у меня все? Я говорил: «Да, у меня все здорово». Сам продолжал ничего не делать. А потом, когда доходило дело до конца четверти или до конца учебного года, оказывалось, что у меня неаттестация по половине предметов. Пожалуй, по большей части, я «нынешний» – это моя попытка стать похожим на отца. И, если возможно, стать лучше своего отца.

<���…> Мое самое любимое качество в моем отце, которое я активно перенимаю, – это… (Кстати, это очень большая проблема в нашей стране…) В общем, самое главное, что я перенял у своего отца, – это убеждение, что НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ СДЕЛАТЬ ИЗ СЕБЯ СКОТИНУ. То есть надо осознавать то, что ты Человек. Что у тебя есть свое мнение… Ну, конечно, главное, чтобы это мнение было адекватно, обоснованно и ты мог его отстоять. Потому что многие просто «уходят в отказ» – и все.

<���…> Да, дискуссии, споры были. Я уже ранее говорил, что отец со мной сидел и до двух ночи, и до трех. Хотя ему тоже надо было рано вставать на работу и он мог просто на меня «забить». И у меня по английскому был репетитор, которому я ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ благодарен. Человек ради меня ездил через пол-Москвы, хотя у него было ужасное состояние здоровья. На тот момент мне, конечно, было на это плевать. Только сейчас я понимаю, насколько много эти люди для меня сделали. Хорошо, что они не отказались от меня. Потому что, если бы мой отец или мой репетитор… Если бы они от меня отказались – именно они от меня, а не я от них, – то я бы с тех пор не изменился. Потому что, как только я добился того, чтобы они от меня отстали – я так и говорил: «Ну отстаньте от меня! Какое вам до меня дело?» – как только, через, мягко говоря, большое количество времени, я добился того, что на мне «поставили крест» (конечно, этого не было в буквальном смысле, но это начало проявляться), я понял весь ужас всей этой ситуации. Я понял, что мне наплевать на себя. И я заставляю других плевать на себя. Я понял, насколько я – НИКТО. И меня это настолько «зацепило», когда я понял, что мое мнение никого не интересует… Тем более что у меня его нет.

Дело в том, что я на протяжении всей своей жизни «вампиризмом» очень сильно страдаю. Поскольку мне очень приятно видеть, что человек испытывает по поводу меня… из-за меня – любые эмоции. Все равно, какие эмоции. Мне приятно осознавать, что это происходит именно из-за меня. И когда я понял, что на меня уже давным-давно никто не злится, никто… тем более – не радуется, я начал испытывать этот «энергетический голод». Удовлетворять этот голод, вызывая сильные эмоции окружающих к себе, я не мог, поскольку к тому моменту уже переполнил «чашу их терпения». И я решил, что, так сказать, бездонный источник эмоций других по отношению ко мне, – это просто… БЫТЬ ХОРОШИМ. Потому что к хорошему человеку нельзя относиться плохо.