Елена Николаева - Воспитание без манипулирования

Это уже ошибки тех, кто воспитывает ребенка. Мальчик даже говорит об этом с пониманием: он не осуждает взрослых. Он принимает такой способ общения как должное.

Современные психологи знают, что обучаться можно исключительно через ошибки. Чтобы ребенок, в очередной раз ошибившись, сохранил пыл любознательности и желание получать знания, ни дома, ни в школе взрослые не должны его «тыкать носом». При допущении ошибки необходимо спокойно показать, в чем она состоит, и научить избегать ее в дальнейшем, показав верное решение и, возможно, повторив это несколько раз. Вы можете тихим голосом рассказать, как сами когда-то в этой ситуации сделали ошибку. Можно использовать юмор, но никогда – сарказм. Сарказм лишь подчеркивает ошибку дополнительной издевкой в голосе. После всех этих «тыканий носом» ребенку не хочется учиться, ему хочется не совершать ошибок. Это возможно лишь при условии, что подросток вообще откажется от обучения и каких-либо действий. Именно это и происходит с подавляющим числом учеников еще до пубертатного периода. Проблема состоит в том, что, привыкнув к «тыканию носом», они и своих детей будут учить подобным образом, отбивая у них любознательность и стремление познавать мир.

Но, совершая ошибки в один период, взрослые могут компенсировать их своими самоотверженными действиями в дальнейшем. Так поступил отец нашего собеседника. Жизнь с подростком – жизнь на вулкане. Основная задача взрослых в этот период состоит в том, чтобы «оставаться на связи» с ребенком и постоянно с ним разговаривать. Разговаривать не о том, как жить, но о том, как преодолевать трудные ситуации.

Ребенок до двенадцати ночи не сделал карту, которую нужно закончить к завтрашнему дню. Отец не читает ему нотаций о том, что все нужно делать вовремя. Вместо этого он садится рядом с сыном и вместе с ним завершает работу. У сына возникает злорадная мысль, что отцу завтра будет плохо, потому что ему нужно рано вставать. Но ведь мальчик в интервью сам сказал, что даже самые опустившиеся подростки не спустят другим людям, если они скажут что-то обидное об их родителях. Мы с вами это хорошо понимаем: на родителей можно обижаться, но нельзя думать, что они плохие. Дело в том, что наша самооценка состоит в том числе из нашей оценки своих родителей. Пока они хорошие, мы тоже хорошие люди.

Подросток может вести себя по-хамски по отношению к ним, но это лишь внешнее поведение. Чтобы он начал вести себя иначе, нужно, чтобы его этому кто-то научил. Иногда этому больно учит гибель одного из родителей.

Хотелось бы подчеркнуть, что практически все «взрослые мысли» мальчика – это, очевидно, повторы того, что говорили родители («шаблонное быдло», «солдафон» и т. д.). Оттолкнувшись в подростковый период от наших представлений, наши дети потом снова приходят к нам: привычным, уютным и понятным.

Именно поддержка взрослого в тот момент, когда подросток будет к ней готов, поспособствует перемене. Вспомните, как сильно интервьюируемого задел тот факт, что другим было на него наплевать. Именно поэтому для него было так ценно внимание отца в середине ночи. Он потому и «пил» это внимание, как вампир: мальчик знал, что это единственный источник поддержки и выживания. И осознание этого было одним из моментов перехода к новому видению себя и своего места в мире.

И вновь наш собеседник очень точно рефлексирует по поводу того, что должно произойти, чтобы изменения начались. Это явление многократно описано: должен возникнуть страх перед будущим и понимание, что оно зависит от тебя и ни от кого другого.

Родители могут и сами организовать утечку информации, затеяв за праздничным столом дискуссию с другом или родственником. Но они должны вызвать у подростка не просто испуг, а испуг с осознанием того, что еще не все потеряно и можно стать достойным человеком. Подростку нужен инсайт с осознанием наличия в себе сил и резервов.

Такой инсайт возможен только в том случае, когда ребенок постоянно общается с родителями, они доступны для него в любое время суток, несмотря на то что на следующий день у них запланировано множество важных дел. Именно тем, что они показывают ребенку: в их иерархии ценностей его благополучие выше всего, они внушают ему уверенность, что он может и должен измениться. С такими родителями у него все получится. Но если у взрослых другая иерархия ценностей, результат будет иной, и соседи вместе с окружающими скоро начнут говорить: «Надо же, такая благополучная семья и уважаемые родители, но дети…»

Дети вырастают быстро. И тогда вдруг оказывается, что и на работе, и в трамвае вы слышите, как все вокруг готовятся к школе, недовольно обсуждают подорожание всех школьных товаров, а вы оказываетесь вне этого обсуждения и чувствуете себя изгоем. Ваши дети выросли. В психологии это называется синдромом «опустевшего гнезда».

Хорошо, если у вас есть своя жизнь, если супруги смотрят друг на друга и понимают, что им есть о чем поговорить и что обсудить. Но если родителям не о чем общаться, а у матери нет собственных задач, тогда она будет делать все, чтобы дети навечно остались зависимыми от нее и всегда были рядом.

В конце концов мы получим реальный результат наших воспитательных действий. Вот случай из жизни.

Пожилая женщина лет 70–80 хочет забрать в сберкассе деньги, что-то около 200 тысяч, все, что у нее осталось накопленного. Молодая девушка, которая должна провести кассовую операцию, спрашивает, как та собирается нести эти деньги: в последнее время пожилых людей часто грабят. И женщина начинает громко рассказывать историю своей жизни, а все, кто стоят в очереди, становятся случайными слушателями этой грустной истории.

У нее было двое сыновей. Но один из них, младший, убил старшего. Сейчас она живет в своей квартире с невесткой, женой заключенного. Ее обирают и обкрадывают. Она хочет взять деньги и отнести своей знакомой на хранение, чтобы они не достались тем людям, с которыми она сейчас живет.

Вся очередь предлагает женщине разные пути решения проблемы, вплоть до того, чтобы потратить деньги на поездку в санаторий и лечение. Она не слышит и не понимает этих предложений. Она находится внутри обстоятельств, за пределы которых не способна выйти.

Женщину безумно жалко. Но хочется сказать, что мы получаем в старости то, что воспитываем. Когда-то Э. Эриксон убедительно показал, что на каждом жизненном этапе мы выполняем определенные задачи, а нерешенные проблемы накапливаются и снежным комом вываливаются на нашу старость.