Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

Конечно, бывают хорошие взрослые. Некоторым даже доверяешь. Большинство детей вообще очень доверчивы. А куда деваться? Жить среди взрослых и шарахаться от них – что ж это за жизнь? Но некоторое опасение остается. Особенно ярко это видно на примере младенцев. Вы замечали, что многие из них пугаются незнакомых людей? Еще бы – мы, взрослые, такие огромные и непонятные…

Так что если «уважение» заключается для нас только в том, чтобы ребенок нас боялся, – тут дело совсем простое. Побольше крика, угроз, даже наказывать не нужно – и так уже страшно.

Однако такие методы в свободном воспитании не приветствуются, ибо, как правило, не приводят к нужным результатам.

Впрочем, не будем отвлекаться от темы. И самое время разобраться, чем же заменить запреты и ограничения? Как же воздействовать на ребенка, если все можно?

А вот о воздействии в свободном воспитании вспоминать надо как можно реже. Разве что помогать. И то далеко не во всем. Может сам – пусть делает.

Значит ли это, что мы, родители, беззащитны перед капризами и прихотями ребенка? Ведь только восторженный теоретик воспитания уверен, что ребенок – ангельское создание, не способное испортить кровь большим людям. Может, и регулярно это делает. И далеко не всегда в ответ на какие-то обиды со стороны взрослого. В конце концов, иные дети предложение убрать в комнате воспринимают как личное оскорбление. Так что же делать, если заставлять нельзя? Если запреты под запретом? Коли ребенку все можно?

А вот и не все. Ограничители есть всегда. Хватает их и в свободном воспитании.

Потому что твое «можно» кончается там, где начинается мое.

Все очень просто. Если это не касается непосредственно меня или других членов семьи, – делай. Навредить себе ты имеешь полное право. А вот если твои действия причиняют вред или неудобство мне…

Напоминает уголовный кодекс, не правда ли? Напоминает. Потому что жизненно. А свободное воспитание отнюдь не подразумевает тепличные условия. Даже наоборот. Свобода – это иной раз очень жестоко.

Ты не помог мне, я не помогу тебе.

Что проще? Не хочешь убрать в своей комнате – твое право. Но тогда и у меня пропадет желание водить тебя в бассейн или на спортплощадку.

Не считаешься с моим мнением? Будь готов, что я также проигнорирую твое.

Не гуманно? Но справедливо.

– Я все равно пойду играть! Надоели эти уроки!

– А я тогда пойду гулять! Надоело за тобой убирать и готовить! Вернешься домой, приготовь себе кушать сам, договорились?

«Жизнь сама таких накажет строго»…

Замечательная фраза из «Милицейского протокола» Владимира Высоцкого. И в самом деле – жизнь порой объясняет гораздо доходчивее, нежели самый лучший педагог. И даже родители.

Правда, полагаться на этого лучшего из учителей все же стоит с оглядкой. Хорошо помня о том, что некоторые вещи «можно» лишь один раз в жизни. И все же…

Помню, в весьма нежном возрасте (а было мне годков семь-восемь) на пикничке около славного города Магнитогорска мне вдруг пришла в голову идея сбежать с довольно крутого холмика вниз. В таком возрасте кажется, что тебе все по плечу. Да и право дело: чего тут сложного – бежать вниз по склону? Пусть даже и слегка каменистому. Мудрые присутствующие вполне резонно предупредили, что такие подвиги закончатся плачевно. Но куда там! В конце концов, махнули рукой: беги, соколик неугомонный. И побежал… Как сейчас помню хороший дебют. А сразу за ним – полную потерю управления и мельтешню перед глазами. Короче, не рассчитавший свои силы юный смельчак полетел кубарем, больно ударяясь о почву и где-нигде попадавшиеся камни.

Насколько хорошо усвоился урок, можно судить хотя бы по тому, что я до сих пор помню тот случай. Интересно, запомнил бы я этот пикник, если бы мне просто запретили сбежать вниз? Не запрещайте, не надо.

Где надо – договаривайтесь.

Где получится – помогайте.

Хочет попробовать сам – пусть пробует.

И только в исключительных случаях, когда совершенно очевидно, что ребенок делает плохой выбор, что он не может оценить эту опасность либо, находясь в панике, не в состоянии здраво мыслить – тогда да, нужно просто удержать.

Такое случается не только с детьми. Мы, взрослые, зачастую попадаем в беду именно тогда, когда нас выбивает из колеи. Внезапное несчастье, шок, стресс, болезнь, страшная новость, паника. Тогда твердая рука или трезвый совет помогут иной раз не сорваться в пропасть, не слететь с рельсов. Не погибнуть…

Давайте договоримся, дорогой читатель: никакие советы не стоит воспринимать как абсолютную истину. Как скрижали Завета. И если инстинкт самосохранения подсказывает, что нужно поступить не так, как сказано в книге или как вам советовали признанные авторитеты, верить стоит, видимо, себе. И действовать так, как говорит здравый смысл.

Свободное воспитание – мероприятие достаточно рисковое. Мы никогда не знаем, как на самом деле следует поступить. Нас всегда будут мучить сомнения – все ли мы сделали. Правильно ли. Не стоило ли поступить с точностью до наоборот.

При свободном воспитании мы намеренно лишаем себя тех инструментов управления ребенком, которые многие родители любовно культивируют годами, считая, что именно эти «уздечки» и «вожжи» и есть секреты воспитания.

Мы остаемся перед ребенком практически беззащитными, ибо добровольно отказываемся от применения главных наших козырей – силы и давления.

Мы пытаемся стать равными – а это тоже страшно.

Но самое страшное – мы не знаем, кем он вырастет, наш ребенок.

Да, «ортодоксы» от воспитания этого тоже не знают. Но они, по крайней мере, иной раз весьма успешно насаждают иллюзию контроля над ребенком, позволяющую надеяться, что ваше влияние сохранится на долгие годы и даже десятилетия.

У тех, кто вступил на путь свободного воспитания, такой иллюзии нет. Мы честно признаем, что не знаем, кем он станет. Не знаем, как будет относиться к нам в будущем. Будет ли благодарен за то, что мы пытались подарить ему свободу? Что учили быть самостоятельным? Что не сдували пылинки, не таскали котлетки в кроватку? Но ведь и благодарность – это путы, один из инструментов контроля. Ведь так?

Принесет ли стакан воды в старости или бросит, видя в нас пройденный этап? Мы ведь учим его, что главное – это его интересы, его личная выгода. Его – не наша!

Дорогой, милый читатель! Возможно, вам не слишком по нраву такие вот «демотиваторы». Понимаю. Зачем же я периодически возвращаюсь к ним?

Да потому, чтобы вы еще раз задумались о том, что для вас воспитание. И какое воспитание нужно именно вам.

Вам – но не вашему ребенку. Ему как раз никакое воспитание не нужно.