Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

А потом выяснится, что его толкнул местный хулиган. А молчал, потому что гордость не позволяла признаться, что его обидели… Знаете, это даже не случай. Это такая вот довольно обычная реакция на многочисленные «Папа (мама), а можно я.». Лежишь эдак на диванчике, смотришь ток-шоу либо в YouTube «зависаешь» – разницы особой нет. Занят человек, и все. И тут начинается. Подходит любимое чадо и умильно, заглядывая в глаза, клянчит: а можно пойду туда, не пойми куда. Сделаю чего-то, что требует нашего высочайшего разрешения. Бывает? И как обычно мы отвечаем?

Я-то знаю, что отвечаю, потому особых ожиданий в отношении других пап (да и мам тоже) в подобной ситуации не испытываю. Следует запретить, верно? Ну, надежней все ж запретить, а то мало ли чего. Мы же за него несем ответственность, не так ли? Но обычно дело вовсе не в ответственности. Нам проще отказать, чем заставить себя совершить умственное усилие и разобраться, о чем, собственно, просит дитя. Да чего там – мал еще…

А потом вырастет. И вернется нам наше «не дури голову» сторицей. Тьфу-тыфу… Пугаю.

Прекрасное время для развития самостоятельности – ранние школьные годы. Ребенок сам просит: дай я! Посудку помою, цветочки полью, батончик нарежу… Но ведь опасно! Ведь еще не умеет! Побьет посудку, зальет цветочки, порежет пальчик. Нет-нет, сыночек (или доченька), не нужно, папа (мама) сам (сама). А ты иди погуляй.

Знаете, они как-то недолго просят помочь. Потом этот период заканчивается. И получается интересная вещь: когда уже вроде бы пора – пропадает желание помогать. А вот играть, ничего не делать почему-то хочется всегда. И мы же возмущаемся: да как же так? Не помогает! Не хочет сам! Не привык к самостоятельности! Да просто упустили времечко. Всему оно свое. Время растить молочные зубки. Время их терять. Время переходить с молочка на кашки… Вот и время самостоятельности есть. Упустили, посчитали, что мы умнее природы, – оказались в дураках. На кого обижаться? Точно не на ребенка. Он же просил…

Что в свободном воспитании напрягает и одновременно освежает восприятие – так это спонтанность. Неожиданность. Отсутствие нерушимых планов.

Вот планируешь одно, а приходит дитятко со школы – и требует совершенно другого. И что делать? Как поступить?

Все просто. Коли ребенок требует чего-то, что касается непосредственно его, то почему бы и не сделать так, как он просит. А планы… Самая большая прелесть плана, наверное, в том, что его можно изменить.

Однако хватит расслабляться. Пора приступать к самой ответственной и сложной теме. К теме подростковой.

Хотя, с другой стороны, именно подростковый возраст – самый бурный, интересный и насыщенный как эмоциями, так и событиями. И именно в подростковом возрасте ваш уже не малыш будет активно помогать вам в нелегком деле обретения свободы. И для себя. И для него.

Да-да, подростковый возраст – это чрезвычайно интересный и бурный период в жизни как самого подростка, так и его родителей.

Нередко родители опасаются трудностей. И совершенно обоснованно: скорее всего, они будут. Особенно у тех, кто их боится. Многие просто игнорируют рост ребенка: растет да растет. Вырастет – замуж отдадим. Что же – тоже вариант. Помогает экономить нервные клетки. Наверное. Правда, до поры.

Но есть родители, для которых подросток – это самый занятный объект для общения, взаимоотношений и исследования.

И не зря. Именно в подростковом возрасте ясно прослеживается уникальная встреча детства со взрослостью. А такое зрелище мало кого из вдумчивых родителей оставит равнодушными. Подросток – он как мифический кентавр: одна его половина – это ребенок: милый, нуждающийся в опеке и заботе, другая – взрослый: самодостаточный, самостоятельный, свободный.

Ну, насчет самодостаточного взрослого я погорячился.

Однако у подростка есть горячее желание стать самостоятельным и самодостаточным. А это уже немало.

Свободное воспитание в подростковом возрасте – одно удовольствие. Цели воспитателя и воспитуемого в данном случае совпадают, а это уже козырь. Если ребенок пяти-шести годиков зачастую боится самостоятельности, нуждается в родительской опеке и даже здорово обижается, если родители не следуют за ним по пятам (что порой интерпретируется так: «не любят»), то у подростка желание ухватиться за мамину юбку возникает нечасто.

Хотя бывает. И зависит это не только от воспитания. От характера ребенка. От его темперамента. Даже от состояния здоровья. Болезненным детям сложно привыкать к самостоятельности. В нашей культуре больной человек – это тот, кто нуждается в уходе и заботе. А к этому быстро привыкаешь, как ко всему хорошему (за исключением самой болезни, разумеется).

Подростковые максимализм, резкость в выражении мыслей и чувств, даже бестактность можно сделать союзниками в деле воспитания свободного человека. Как говорится, флаг в руки! Вперед и только вперед!

Именно в подростковом возрасте деловые отношения между вами и вашим ребенком имеют все шансы перейти на новый уровень. Когда вклад со стороны вашего ребенка будет уже ощутимым и весомым. Подросток, кстати, вполне может получать карманные деньги, «работая» не только на родителей, но и на других людей. Для вас – это облегчение, для него – первая серьезная тренировка перед стартом во взрослую жизнь.

Более того, ваши совместные мероприятия вполне могут перерасти в настоящее дело. Приносящее прибыль всем, и подростку в том числе.

Сила в руках уже есть, соображалка у тринадцатилетних работает отлично, энтузиазма хватит на вас обоих. Дело за малым: приобщить подрастающее поколение к занятию, которое будет приносить не только удовольствие, но и прибыль. Или даже без прибыли – но пользу. Всей семье.

Впрочем, расписывать подростковый период одними яркими красками – это, конечно, рекламный ход. Потому что есть и другие его стороны. Потусклее.

К примеру, раздражающее желание отделиться. Все делать самостоятельно. Не сообщать свои тайны и секреты родителям. Не допускать их в свои дела. Проявлять скрытность.

Подростки бывают весьма скандальными. Недовольными жизнью. Собой. Родителями. Страной. Порядками. Чем угодно. Обычно за этим стоят не слишком хорошие отношения со сверстниками. Ибо как раз в подростковый период они выходят на первый план. Социализация, знаете ли. Мнение подруги или недавнего уличного знакомого могут показаться гораздо более значимыми для нашего ребенка, нежели слова папы или мамы.