Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

Среди этих «побочных эффектов» раздражительность, не спровоцированные внешними факторами вспышки гнева, повышенная скрытность и стыдливость. Периоды «романтического настроения», когда тянет на подвиги, хочется показать себя, покрасоваться перед противоположным полом, сменяются депрессиями и даже суицидальными мыслями.

Все нормально – подростковый период.

В отличие от прошлых поколений, нынешние подростки более просвещены в сексуальном плане, поэтому перед родителями весьма рано встает довольно щепетильный вопрос: как откровенно поговорить о сексе?

Да, наивно считать, что к четырнадцатилетию подросток ничего не знает о том, каким образом изготавливаются дети, однако гигиена и контрацепция в их чисто техническом аспекте зачастую остаются вне зоны его внимания и изучения. В результате проблемы начинаются уже у родителей.

Практически неизбежно родителям придется решать, как относиться к любовным увлечениям дочери либо сына. В подростковом возрасте влюбленность имеет иные черты, нежели в детском.

В какой-то момент в вашем доме могут появиться не только друзья сына, но и его подруга. И с ней придется как-то взаимодействовать. Как-то реагировать. Как?

Ничуть не проще ситуация, когда дочь-подросток приводит в дом своего парня.

Но, наверное, куда хуже, когда никто никого не приводит. Когда все любовные приключения происходят где-то вдали от наших глаз. Когда о тайных встречах и визитах мы можем только догадываться.

Вот тут мы кое-что можем сделать. Прелесть свободного воспитания еще и в том, что ребенок или подросток доверяет своим родителям. Не боится их. Не прячется от них. Просто потому, что они не посягают на главное – на его свободу. На его достоинство и право решать за себя.

И это очень здорово.

В подростковом возрасте наш уже не ребенок обретает новую степень свободы, недоступную ему ранее. Но получит ли он ее относительно мирным путем или в доме разгорится война (в которой победителей не будет – только побежденные), зависит от нас, родителей.

Подросток в любом случае будет отстаивать свою самостоятельность. Даже если это тихая и ранее очень послушная пай-девочка.

Методы могут быть разными. Разной интенсивности. И с различными результатами.

Суть будет одной: в прежних рамках новому человеку уже тесно. И он обязательно будет их расширять.

Прямым противостоянием.

Упрямством.

Капризами и истериками.

Побегом из дома.

Тихим противодействием.

Саботажем наших просьб и требований – явным или скрытым. Манипуляцией нашими чувствами.

Хитростью.

Молчанием.

Наглостью.

Впрочем, перечислять все методы нет никакого смысла. Их превеликое множество. Единственное, на что можем повлиять мы, родители, так это на то, чтобы одни методы в борьбе с нами же казались подростку более приемлемыми, нежели другие. Например, попытки договориться «по-хорошему» я, как родитель, воспринимаю вполне доброжелательно и охотно иду на уступки. А вот истерику и шантаж не жалую и на них не реагирую. Как думаете, какие методы выберет мой ребенок?

Правда, есть уникальные случаи, когда и подростковый период проходит как будто очень даже спокойно. Подросток не бунтует, не вступает в конфронтацию с родителями, не удирает из дома на ночь или на несколько суток, не ворует деньги и не грозит отлупить родного папу.

Такие случаи есть. Их можно назвать пресловутым исключением, которое подтверждает правило.

А можно увидеть в этом грамотную и основательную воспитательную работу самих родителей.

Но мне кажется, что зачастую все не так радужно. Может, родителям подобного «хорошего» подростка и не так повезло, как им кажется. Ибо их дитя просто не вступило в подростковый возраст. Не вступило психически. Психологически. Эволюционно. Хотя при этом все признаки взросления могут быть налицо. И любой врач вам уверенно скажет: да, это подросток.

Но, знаете, третий размер груди и волосы на лобке указывают на половое созревание, а вовсе не на кризис подросткового возраста. Ведь каков, на мой взгляд, главный посыл пресловутого переходного периода? В чем заключается коренное отличие подростка от ребенка, кроме того, что в этом возрасте он может уже сам зачинать детей?

А главное отличие ребенка от подростка в том, что ребенок ориентируется и опирается в первую очередь на родителей, подросток же – на себя и знакомых.

Это очередное «обрезание пуповины», самое решительное, самое болезненное со времен родов. Постепенно ребенок растягивал, удлинял эту психологическую «пуповину» – поводок, который связывал его с родителями. В подростковом возрасте это постепенное растягивание сменилось рывком. Резким. Травмирующим. Обидным. Обидным для нас, для тех, кто его родил, кормил, воспитывал.

Именно мы – родители – были самыми важными, самыми необходимыми, самыми любимыми и авторитетными людьми для него, нашего малыша, долгие годы. Это чертовски приятно – быть самым-самым для кого-то. Практически не прикладывая для этого усилий. В силу того, что вы – РОДИТЕЛЬ.

Согласитесь, не часто встретишь человека, который будет тобой восхищаться, любить и боготворить не за что-то конкретное, а просто так.

Мы привыкаем к этому почитанию. Даже если оно не подкрепляется послушанием, уважением, какими-то конкретными действиями. Мы видим, что для ребенка мама и папа – самые главные, самые нужные, и это ого как повышает наш вес и авторитет в наших же глазах.

Но природа разумна. Разумна, хотя иной раз и кажется весьма жестокой. Родители стареют. Слабеют. Утрачивают энергию, возможности, умения. Прокормить свое дитя до его пенсии они не в состоянии. При всем желании.

По крайней мере, так было большую часть истории человечества. Но как оторвать от себя живое, доверчивое, привязанное к тебе существо? Как внушить ему мысль о самообслуживании, самостоятельности, опоре на свои силы?

Вот эта задача и решается в подростковом возрасте. Физически. Физиологически. Психологически.

Ребенок «перерастает» свои детские привязанности. Свою зависимость. Но для того чтобы мама и папа ему помогли – помогли отлипнуть от них, оторваться, обрубить путы, – сама природа превращает его из трогательного детеныша в подросшего волчонка. Нескладного, вовсе не милого, агрессивного и опасного.

Природа как бы говорит нам: да чего за такого трястись?! Да зачем такого жалеть?! Да не хочет жить по-старому, пусть идет куда угодно!