Валентина Резниченко - 50 секретов для родителей. Воспитание подростков

Условно говоря, стоит сложная задача, мы приложили определенные усилия и решили эту задачу – и стали уважать себя на один грамм больше. Мы достойно вышли из конфликтной ситуации – и приобрели веру в себя.

Если подросток прилагает усилия в школе, на спортивных турнирах и получает награду за свой труд, то в социальном плане любые победы для него означают повышение значимости его как личности для общества.

Сила воли – качество многомерное. В его понятие входят желание, мотивация, усилия по преодолению страха и неудачи, терпение, целеустремленность в достижении результата, понимание цели, уважение к себе. Сила воли – это труд по формированию личности.

Воспитывать в ребенке волевые качества – это значит научить его психологической устойчивости, умению находить выход из сложной ситуации и умению держать жизненный удар.

Если вы будете постоянно заставлять ребенка, то у него, во-первых, возникнет ненависть к домашним делам. Во-вторых, вы заложите в него привычку постоянно всему сопротивляться или всегда подчиняться.

Подросток будет сопротивляться требованиям выполнения домашних заданий в школе, родительских поручений, позже – требованию на работе исполнения задания в срок. Поэтому детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться.

Если у ребенка возникает устойчивое сопротивление к выполнению той или иной работы, значит, наверняка у него есть убеждение, точнее, предубеждение. Оно может заключаться в том, что, допустим, эту работу мальчик не может делать. Не мужское это дело.

С другой стороны, возможно, для него это непосильный труд. Домашнюю работу, которую вы даете детям, нужно соизмерять с их возможностями. В каждой семье, где воспитывается ребенок, для него нужно установить распорядок дня. Он должен понимать, что у него есть время на школу, отведено также время на выполнение домашнего задания, на посещение секций, кружка или какой-то творческой студии.

У подростка должно быть специальное время для того, чтобы играть с младшими братьями и сестрами. Обязательно выделите ему личное время, а также время для домашних дел.

У дочери или сына должны быть точно определены обязанности. К примеру, он ежедневно выносит мусор. Установите время, удобное для этого. Он его выбрасывает по пути в школу, а возможно, он это будет делать, когда пойдет на улицу, после подготовки к школе.

Предположим, подростку поручено один раз в месяц мыть аквариум. Пускай родители несколько раз сами проделают эту процедуру. Затем подросток помоет аквариум в присутствии родителей, и только потом это может стать его обязанностью.

Если вашему сыну или дочери поручено следить за домашним животным, которого ему купили, сразу договоритесь, что входит в круг его обязанностей. Он выносит лоток, убирает за животным, покупает ему корм. Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто.

Если вдруг возникает какая-то непредвиденная ситуация, предположим, вы жарите котлеты, и вам не хватает масла для того, чтобы дожарить. А ребенок в это время делает какую-то домашнюю работу или уроки. В этой ситуации есть смысл подойти к нему и сказать, что вам нужна его помощь: «Помоги мне, пожалуйста. Выбирай, что для тебя сейчас удобней – посмотреть за котлетами или сходить в магазин и заодно подышать свежим воздухом. Для меня лучшей от тебя помощью, конечно, было бы, если бы ты сходил в магазин». В таких случаях дети, как правило, не отказывают.

Допустим, ребенок не хочет идти в магазин. Тогда такой поход можно сделать игрой. Выбираете орел или решку, подбрасываете монетку – и вот уже найден тот, кто пойдет в магазин.

Как вариант, если подбросили монетку, и монетка вдруг показала, что вам идти в магазин, тут можно, конечно, немного схитрить и попросить ребенка о джентльменском поступке: «Дорогой сын, будь джентльменом, помоги женщине, которая жарит котлеты, сходи в магазин».

Как правило, дети начинают смеяться и с удовольствием идут в магазин. О тех домашних работах, которые не предусмотрены его режимом дня, но в которых возникла необходимость, нужно обязательно договориться с ребенком. Вы говорите сыну или дочери, что нужно сделать, и спрашиваете: «Когда тебе удобно сделать?..» или «Когда ты это сможешь сделать?» Нужно сделать, например, в течение двух дней, и ребенок вам скажет, когда он это сделает. Коль вы договорились о сроке, проверяйте выполненную работу. Если она хорошо сделана – похвалите. Плохо сделана – скажите, что до этого он делал во много раз лучше.

Плохо сделанная работа говорит о том, что у подростка не было желания делать, либо настроение плохое, возможно, у него возникла проблема. Спросите о причине, почему он сделал хуже, чем мог.

Работая с детьми, я часто слышу от них жалобы на родителей. Дети обижены на маму, реже на папу, именно из-за домашних дел. Разговаривала как-то с 25-летним парнем, который занимается бизнесом, но у которого все еще сохраняется обида на своего отца.

Ситуация произошла следующая. Он был подростком, учился в 9–10 классе. До этого проблем с уборкой за котом, который у них жил, не было. Лоток обычно убирался им, мама давала ему пакеты с мусором, которые он по пути в школу выбрасывал. Однажды вечером мама говорит: «Нужно вынести лоток». Он сказал, что уже 11 часов вечера, а у него не сделаны некоторые уроки, и он торопился доделать их, чтобы лечь спать вовремя. Мама стала настаивать на том, что вынести лоток необходимо сейчас. Сын сказал: «Я не пойду». Мама начала ругаться. Папа слушал все это, слушал, потом молча из лотка все выложил в целлофановый пакет, занес его сыну в комнату и швырнул. Естественно, все это разлетелось по комнате. Парень говорит, что не стал ничего убирать, так и лег спать.

Утром он собрал, вынес пакет, выбросил. Но с тех пор был обижен на отца за несправедливое отношение. Мы провели с ним небольшую методическую работу и в итоге с этой обидой он, кажется, распрощался. А носил он ее в себе почти десять лет. Все эти годы мама удивлялась, почему у сына с отцом не строятся доверительные отношения. А они между родителями и детьми строятся только на взаимном уважении и такте.

Мне хотелось бы поговорить не только о проблеме роста, а о внешности в целом. О том, каким образом люди занижают самооценку. Нужно сказать, что у людей высокого роста, как и у невысоких людей, есть надуманные проблемы.

Вот я, например, обладательница высокого роста. И хочу сказать, что у меня в детстве проблем было не меньше, чем у моих низкорослых сверстников. Меня обзывали линейкой, циркулем, жирафом. Мне в детстве из-за этого нередко доводилось плакать. Тренер по гимнастике сказала, что с высоким ростом я вряд ли достигну успеха.