Хаим Гинот - Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста

Уважение к личной жизни требует дистанции, которую родителям трудно сохранять. Они хотят более честных и доверительных отношений. Несмотря на все свои благие намерения, они вторгаются и навязываются. Такая фамильярность отнюдь не приносят взаимного уважения. Для сохранения дружеских отношений родители и подростки должны соблюдать определенную дистанцию. Они могут «быть близки, но не слишком». Уважение предполагает уверенность в том, что наш подросток – уникальная индивидуальность, личность, отличающаяся от нас. По последним аналитическим данным, ни родитель, ни подросток «не принадлежат» друг другу. Каждый принадлежит самому себе.

Говорит пятнадцатилетняя Мэй: «Я не могу ничего рассказать своей матери. Она слишком беспокоится. Вместо того чтобы помочь мне, она начинает страдать. Ее глаза заполняются слезами, и лицо говорит: «Бедная моя девочка. Это мучает меня больше, чем тебя». Как бы вам понравилась помощь врача, который так чувствителен, что падает в обморок при виде крови? Моя мать как раз такая».

Чтобы мы могли помочь нашим детям, нам нужно учиться эмпатии – способности искренне отвечать на их настроения и чувства, при этом не принимая их так близко, как свои. Мы обязаны помочь нашему подростку, когда он находится в состоянии ярости, стресса и смущения, не раздражаясь, не впадая в ярость, ничего не боясь и не смущаясь.

Фраза «когда я был в твоем возрасте» делает подростков глухими. Они защищаются от наших нравоучений, не слушая нас. Они не хотят слушать, какими мы были хорошими и какие они плохие по сравнению с нами. Даже если они слышат нас, то не верят, что мы были такими трудолюбивыми, разумными, сообразительными, бережливыми и так хорошо себя вели. Фактически, они с трудом представляют, что мы когда-то тоже были молодыми.

Говорит семнадцатилетний Берри: «Моя мать не говорит, а читает лекции. Она превращает простейшую мысль в сложное исследование. Я задаю короткий вопрос, она дает мне длинный ответ. Я ее избегаю. Ее речи отнимают у меня слишком много времени. Я бы хотел, чтобы она говорила фразами и предложениями, а не абзацами и главами».

Говорит восемнадцатилетний Лерой: «Мой отец не умеет общаться с людьми. Его речь – это разговор не человека с человеком, а пункта с пунктом. Он знает все заранее. Все его высказывания категоричны. Он все раскладывает по полочкам и напоминает иностранца даже нам, его собственным детям».

Рассказывает шестнадцатилетняя Бесс: «Мой отец чувствует температуру, но не темперамент. Он совершенно не понимает чувств и настроений, не умеет читать между строк и не чувствует того, что недосказано. Он говорит длинно, не обращая внимания на то, что его уже никто не слушает, и не видит очевиднейших признаков скуки. Он никогда не замечает, что проиграл в споре. Он думает, что просто не смог объяснить свою позицию. Он говорит, но не разговаривает. Он вещает, и поучает, и доводит любой разговор до точки».

Родители часто относятся к подросткам как к глухим, говорят о них в их присутствии, как о предметах. Они оценивают их прошлое и предсказывают будущее, таким образом создавая самореализующиеся пророчества: «Элфи с рождения всем недоволен. Он врожденный пессимист. Всегда им был и всегда будет. Если вы дадите ему полстакана воды, он заметит лишь пустую половину. А вот Брюс родился оптимистом. Если он нашел навоз, то начнет искать лошадь. Ему нельзя испортить настроение. Он далеко пойдет. Клер – не от мира сего. Мечтательница. Она похожа на тетю Эмили, поэтессу, которая живет в своем собственном мире».

Такое навешивание ярлыков опасно. Детям очень просто жить согласно роли, которую им отводят.

Подростки часто жалуются, что родители просто сводят их с ума и доводят до бешенства. Говорит пятнадцатилетняя Берта: «Я пришла домой в хорошем настроении. А через десять минут начала психовать. Моя мать знает, как меня достать. Когда она делает замечания по поводу моего поведения, то обычно добавляет: «Ты все равно никогда не изменишься». Давая мне советы, она обязательно заметит: «Я трачу на тебя свои силы, но ты никогда не поймешь».

И такие жалобы подростков вполне правомерны. Родители не должны пользоваться реверсивной психологией по отношению к подросткам. Это нечестный прием, который вбивает клин в отношения и провоцирует подростка поступать назло. Кроме того, существует реальная опасность, что наши слова будут услышана и взяты на заметку.

Подростки сильно страдают от запутанных и противоречивых родительских указаний.

Говорит мать пятнадцатилетней Молли: «Я думаю, что ты можешь пойти на танцы. Надеюсь, ты хорошо проведешь время. Но ты ведь знаешь, что я никогда не засыпаю до твоего прихода. Я буду ждать тебя». Заявление матери поставило дочь в безвыходное положение. Мать будет недовольна, если Молли пойдет на танцы и если она на них не пойдет. Двойственное указание матери вызвало замешательство и стресс. Чтобы избежать конфликта, родительские указания должны содержать что-нибудь одно: явный запрет, снисходительное разрешение или свободу выбора.

Когда четырнадцатилетняя Бренда попросила разрешения пойти на вечер, ее мать ответила: «Я должна подумать. Я дам тебе окончательный ответ завтра утром. Спроси меня в 9 часов». Мать обдумала просьбу, навела справки о вечере и затем дала разрешение. Она сказала: «Похоже, это будет чудесный вечер. Ты можешь пойти, если хочешь». Мать помогла Бренде выбрать подходящее платье и проводила ее на вечер, взволнованную и счастливую.

Многие родители боятся, что их подросток никогда не станет взрослым. Они громко оплакивают его будущую судьбу, насильственно заставляя его взрослеть.

– Ты никогда не сможешь удержаться на работе, если не научишься вставать вовремя.

– Никто не захочет взять тебя на работу, если ты не научишься грамотно писать. Ты практически безграмотен.

– С таким почерком ты не сможешь получить даже пособие по безработице.

Усердно стараясь предвидеть будущее, эти родители почти всегда терпят поражение. Мы не в состоянии подготовить наших подростков к будущему. Мы можем только помочь им жить в настоящем. Нельзя подготовить подростка к большинству душевных потрясений, которые ему придется пережить: обман возлюбленной; предательство друга; насмешки одноклассников; выговор от кого-либо из старших; плохое обращение учителей; смерть родных или друга.

Не имеет смысла строить предположения об этих событиях. Ведь жестоко сказать влюбленному: «Смотри, когда-нибудь любовь остынет. Твоя девушка может изменить тебе. Лучше подготовиться к этому». Или: «Не доверяй своему другу безоговорочно. Он может предать тебя. У тебя должны быть и другие друзья на всякий случай». Или: «Ты слишком привязан к своей собаке. Что, если она умрет?