Хаим Гинот - Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста

Ч а р л ь з( в гневе). Нет, спасибо, папа. Я должен идти.

О т е ц. В чем дело? Не хватает духу спорить со мной? Вот президент Трумэн однажды сказал: «Если вы не переносите жару, вам нечего делать на кухне».

Обиженный и сердитый, Чарльз вышел из комнаты, а отец продолжил читать своей жене лекцию о том, как установить мир во всем мире. Проповедь отца о мире закончилась войной в доме. Его разговор с сыном не прибавил ни любви, ни уважения в семье. Чарльз не научился понимать мир и политику, зато научился обижаться на отца и держать свои мысли при себе.

Так ли необходимо было это сражение? Скорее всего, нет. Не стоит убеждать нашего подростка в том, что он глупый и его идеи идиотские. И в этом состоит подлинная опасность. Он может поверить нам.

Применяя правило – не спорь с подростком, – отцу следовало сказать: «Мне интересны твои идеи о войне и мире. Расскажи мне о них побольше». А затем, повторив вкратце основные взгляды сына, убедить его в том, что слушал внимательно и понял правильно. Тогда, и только тогда он мог бы выразить свое мнение: «Мне кажется, что наши взгляды на Китай совершенно различны. Вот мое мнение…» В споре мудрость проверяется способностью суммировать взгляды другого человека, а затем выразить собственное мнение.

Кто же, кроме родителей, покажет подростку, как надо вести плодотворную беседу:

Внимательно слушать.

Повторить суть мнения «противника».

Не критиковать и не обзывать.

Четко выражать свои взгляды.

Мы завоюем внимание нашего подростка, сочувственно выслушав его и ответив доброжелательно. Мы завоюем его сердце, четко выразив то, что он не смог выразить. Мы завоюем его уважение своей искренностью. Следующие истории иллюстрируют метод, который поможет родителям заставить подростка признать их опыт.

Пятнадцатилетняя Кора была в плохом настроении потому, что ее младшая сестра ушла кататься на коньках, брат пошел играть в боулинг, а ее не взяли. Она жаловалась.

Кора. Им можно все: кататься на коньках, играть в боулинг. Когда я была в их возрасте, я никогда не могла делать что хочу. Вы никогда не брали меня на каток.

М а т ь. Дорогая, ты же знаешь, что доктор не разрешает тебе ходить на каток.

О т е ц. Разве ты забыла, что еще больна? Однако мы много куда ходили вместе.

К о р а. А я не помню, чтобы мы ходили. Вы никогда не брали меня с собой.

М а т ь и о т е ц (вместе). Но, Кора, разве ты не помнишь? Мы ходили в цирк, ездили в Канаду?

В эту минуту мама изменяет свой тон. Она тут же обращается к чувствам Коры и говорит мужу: «Действительно, Коре обидно, она чувствует себя брошенной!» «Именно так я себя чувствую!» – громко подтвердила Кора.

М а т ь. Не имеет значения, каковы причины. Если ты так чувствуешь, значит, так оно и есть.

К о р а (спокойно). Да, это действительно так!

Пар был выпущен, и спора не произошло. Мать подвела итог: «Этот случай показал мне, что разум и логика не убедительны для взволнованного подростка. Он так же научил меня менять тон в середине разговора».

Вот история матери, которая научилась признавать, а не игнорировать чувства своего ребенка.

За два дня до окончания школы семья собралась ехать во Флориду. Когда тринадцатилетний Кэрри услышал об этом, он расстроился и сказал: «Я не могу уехать, пока не закончится школа. Мне еще многое надо сделать!»

О т е ц. Не смеши меня. За два дня до каникул уже нечего делать!

К э р р и. Это совсем не так. Ты не знаешь, что значит в нашей школе пропустить хотя бы один день!

О т е ц. Подумаешь, два дня! Преподаватели и сами уберут, чтобы побыстрее уйти на каникулы.

Эта беседа стала приобретать более ожесточенный характер. Мать вдруг поняла, что именно было неправильно. Она услышала внутренний голос: «Не отрицайте чувств ребенка». Она согласилась с Кэрри: «Пропуск двух дней в восьмом классе действительно может иметь большое значение. Я понимаю, что у тебя осталось много незавершенной работы. Может быть, ты останешься дома или прилетишь к нам позже, а мы встретим тебя». Кэрри сразу приободрился. Мать продолжила: «А может быть, ты поговоришь со своими учителями и возьмешь с собой дополнительные задания. Подумай, как бы ты хотел поступить, и сообщи нам. В конце концов, мы не должны ставить под угрозу твое положение в школе из-за нескольких дней». Получив возможность выбора, Кэрри вскоре сказал: «Давайте я обдумаю это предложение и приму решение».

Вот пример матери, которая смогла начать день «с той ноги».

Уже прозвенел будильник, пятнадцатилетний Сайрос выключил его, перевернулся на другой бок и продолжал спать.

М а т ь. Будильник прозвенел. Уже полвосьмого, Сай.

С а й ρ о с. Я знаю.

М а т ь. Понимаю, как не хочется вставать с кровати, особенно прохладным утром. А как насчет чашечки горячего шоколада?

С а й ρ о с. Нет, спасибо, лучше кофе и тостик, и больше ничего.

Он встал. Мне не надо было увещевать или угрожать. Но он все еще ворчал. Он жаловался: «Надоели эти книги! Я уже устал, хотя день еще не начался».

– Я сегодня утром еду мимо школы, тебя подвезти? – спросила я.

– Хорошо бы, – сказал он. – Но я не хочу, чтобы из-за меня ты выезжала раньше. Я не могу дождаться, когда получу водительские права. Тогда у меня будет какая-нибудь развалюшка или джип, и я смогу ездить в школу сам.

Он оделся и ушел в школу пешком.

Об этом случае рассказал преподаватель музыки:

– Тринадцатилетний Крэйг не выполнил письменное домашнее задание по музыке. Раньше я всегда просил объяснить почему. И неизменно я получал фантастические оправдания. На сей раз я выразил свое недовольство без оскорблений, угроз и вопросов. «Я полагаю, что к следующему уроку ты будешь готов», – сказал я. «Но я готовился к уроку», – возразил Крэйг. «Письменная работа – это часть твоего домашнего задания», – ответил я твердо. «А вы строгий, – сказал Крэйг. – Мой прежний преподаватель был не таким».

Позже на уроке Крэйг сказал: «Мне нравится играть на фортепьяно. А вот домашние задания не очень люблю. Хорошо бы их не выполнять». – «Тебе просто скучно играть на фортепьяно одному», – заметил я. Его глаза зажглись. «А вы действительно понимаете меня, и вы чувствовали себя так же?» – спросил Крэйг. Я только улыбнулся, а он продолжал играть.

Признание опыта и понимание чувств помогают установить дружеские отношения между подростком и родителем. Однако они не являются уловками или трюками. А также их нельзя использовать механически. Они могут быть полезными только в том случае, когда родители проявляют искреннюю заботу и уважение. В человеческих взаимоотношениях методы сами по себе никогда не смогут помочь, успех зависит только от человека, который использует их. Без любви и искренности методы бесполезны.