Марвин Маршалл - Воспитание без стресса

В главе 1 мы узнали, почему именно позитивность – лучший путь к достижению поставленных целей. А сейчас мы поговорим о том, как три простых слова помогут вам добиться наибольших успехов в воспитании. Вот эти три слова: выбор придает силы. Предоставляя ребенку право выбора, вы моментально снижаете уровень своего стресса. Это также помогает укрепить самодисциплину и улучшить взаимоотношения. Сила выбора велика – он помогает людям всех возрастов. И что более важно, ответственное поведение напрямую обусловлено количеством решений, которые принимают дети в своей жизни.

Мы воспитаны на твердом убеждении в том, что право на принятие решения портит детей, а абсолютное право на это – попросту развращает. Но ведь портит нас и абсолютное бесправие и беспомощность. В рамках любых взаимоотношений – независимо от возраста – нехватка собственной власти и силы приводит к тому, что завоевание этой власти становится основной задачей в жизни человека. Даже самые маленькие проявляют естественное желание осуществлять контроль – чувствовать себя всевластным. Следовательно, вы добьетесь желаемых результатов намного быстрее, оставив за ребенком право выбора.

Один мой друг рассказал мне историю, которая наглядно доказывает этот факт:

Меня поражает, насколько мой внук все понимает и как он общается с окружающим миром. Как-то вечером его родители решили поужинать в ресторане, а он начал кричать и рыдать без остановки. Я взял его на руки, обнял и начал объяснять, что мама и папа скоро вернутся.

Затем я спросил его, хочет ли он продолжать плакать до возвращения родителей или пойти и поиграть с паровозиком. Слезы тут же испарились! Он просто обожает свой паровозик по имени Томас.

Я понял, что предоставил внуку возможность самому решить, какое поведение будет более ответственным в данной ситуации. Здорово, да? А ему ведь всего два годика и четыре месяца!

Возьмем непослушных подростков. На мой взгляд, все теории о стрессах и напряжении, связанных с подростковым периодом, упускают из виду одну очень важную вещь. Проявление любой враждебности во взаимоотношениях всегда объясняется физиологическими изменениями, зарождением сексуальности, новыми социальными потребностями, переходом из детства в период зрелости, несвоевременным развитием новой коры головного мозга и пр., пр., пр. Конечно, правда, что в силу гормональных изменений, происходящих в организме, подростки менее эмоционально уравновешенны, менее предсказуемы, более чувствительны и замкнуты в себе. На самом же деле основным фактором, определяющим жизнь в этот период и приносящим немало сложностей и ребенку, и родителю, является столкновение сил.

Борьба разгорается, когда родитель поднимает маленького ребенка, только начинающего ходить. Ребенок вовсе не хочет, чтобы его носили на руках. Подобно этому подросток, стремящийся к независимости, не хочет, чтобы вы говорили ему, что он должен делать. По сути подростки выступают против того, чтобы «родители брали их на руки». Энтузиазм очень быстро улетучивается, если ребенок не видит перед собой возможности выбора.

Причина, по которой этот этап становится наиболее стрессовым для родителя и ребенка, в том, что подросток становится настолько физически сильным и умственно независимым, что любые попытки установления контроля едва ли осуществимы.

Родитель, стремящийся установить контроль, натолкнется лишь на стену нежелания со стороны ребенка делать то, что от него требуют.

В конечном итоге это приведет лишь к столкновению, а значит, еще большему нежеланию, сопротивлению, а то и открытому протесту. Даже если ребенок будет подчиняться, это будет продолжаться лишь до поры до времени.

Многие родители верят в то, что подросткового «бунта» избежать нельзя. Хотя подростки испытывают нарастающее стремление к свободе, основная причина их поведения кроется в том, то они чувствуют в себе все больше силы противостоять родительской власти.

Типичный подросток считает, что он или она уже имеет достаточно силы, ресурсов и личной власти, чтобы выйти из-под власти родительской. Подросток не выступает против родителей – его бунт направлен против использования родителями власти, позволяющей им его контролировать. Чем больше мы используем собственную власть, тем быстрее мы теряем влияние на подростков. Однако можно использовать свой авторитет, не попадая при этом в ловушку использования силы.

Использование родительской власти и принуждения имеет и целый ряд очень жестких ограничений. Если бы родители с малых лет делали акцент на расширении зоны ответственности ребенка, а не на ее подавлении, они гораздо реже сталкивались бы с его сопротивлением. На это следует обращать особое внимание в непростой период переходного возраста. Если вы и ваш ребенок сталкиваетесь с какой-то проблемой и вы чувствуете, как вас постепенно охватывает злость, возможно, это происходит потому, что вы пытаетесь его подавить. Вы также заставляете ребенка почувствовать себя загнанным в ловушку – будто у него просто нет другого выхода. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы легко разберетесь даже с самой негативной ситуацией как для вас, так и для человека, на которого вы пытаетесь повлиять.

Изменение – это результат решения, но решения могут приниматься только при наличии возможности выбора. Следовательно, предоставление человеку выбора позволяет быстрее добиваться желаемых изменений, нежели раздача указаний. Парадокс в том, что, чем чаще вы предоставляете ребенку право выбора, тем эффективней процесс воспитания.

Когда дети отказываются выполнять то, о чем вы их просите, или делают все с точностью до наоборот, вместо того чтобы заставлять их подчиниться, предложите им выбор, а затем посмотрите, насколько быстро сойдет на нет волна сопротивления. Предоставляя ребенку определенную степень власти, вы открываете двери для сотрудничества. И все это потому, что люди никогда не оспоривают принятые ими самими решения.

Даже когда ребенку кажется, что у него уже не осталось выбора, мудрый родитель всегда привнесет элемент альтернативности. Подойдет даже что-то совсем незначительное, поскольку наличие любого выбора позволяет сохранить человеку достоинство и власть. Например, когда ребенок учится спускаться по лестнице, вы не можете предоставить ребенку возможности идти одному – речь идет об элементарной безопасности. Однако позволив ребенку выбрать, как он будет это делать, вы избежите ненужной конфронтации: