Стэфани Маккейн - Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

Я решила продолжить беседу на эту тему и добавила: «Знаешь, я пишу книгу, исходя из воспитания своих детей, и мне бы не хотелось, чтоб ты вырос, например, с такими чертами, бороться с которыми я призываю читателей. Какой же я тогда воспитатель, если даже собственных детей не смогла воспитать». Сын ответил: «Если я вырасту не таким, каким ты хочешь, ты– то здесь причём, это же я выросту. Воспитание нужно тебе, оно делает тебя спокойнее, ты думаешь, что нас воспитываешь, а на самом деле ты нас совсем не воспитываешь». «Ну как же так, – запротестовала я, разве я вас не воспитываю? Даже наказываю иногда». «Нет, ты только книжки пишешь, а наказываешь, когда разозлишься». Вот такой разговор у нас приключился. Привела дословно. Да, дети порой умнее нас, родителей.

С одной стороны, я осталась, удовлетворена беседой с сыном. Как сказал один классик, если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена! Значит, моё воспитание пока ещё в рамках естественного, раз дети его не замечают. По крайней мере, ненависть мне не грозит.

Но с другой стороны, выходит, что и писать-то особо не о чем. Если воспитание это просто проживание детства вместе с ребёнком, а в моём представлении это именно так, то к чему лишние слова. Я твердо убеждена, что дети это отражение наше нутра, то есть какие мы внутри, такими будут и наши дети. Но если мы не в силах поменять себя, а мы не в силах это сделать, то зачем тогда мучить своими требованиями детей? Так о чем тогда писать в книге о воспитании? Призывать родителей меняться в лучшую сторону, тогда изменяться и дети? Призыв, конечно, благородный, только что от него толку. Мы бы рады меняться, да только всё это лишь слова. Если мы быстро раздражаемся и орём на ребёнка по любому поводу, то мы будем продолжать в том же духе, хоть все книги мира будут призывать нас к обратному. Можно призывать демонстрировать ребёнку только свои лучшие качества, чтоб перенимал всё лучшее. Только вот куда девать всё плохое. Его ведь не скрыть. Оно есть в характере у любого. Поэтому мне показалось более правильным призвать родителей быть естественными. По крайней мере, со своими детьми. Мы так часто в жизни играем разные роли, на работе, с друзьями, с родственниками. Даже с детьми мы стали играть роль отца или роль мамы. Роль строгой мамы, или роль лучшего отца. Мы так часто бываем неестественными с детьми. А всё потому что стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы надеваем маски и иногда так заигрываемся, что забываем их снимать даже в общении с ребёнком. Многие психологи даже призывают к подобным играм с детьми, к контролю своих эмоций в общении с ребёнком. К примеру, автор одной из книг призывает матерей никогда не плакать в присутствии ребёнка. И обоснование – только у счастливой матери могут быть счастливые дети. Обоснование классное, и я вполне с ним согласна. Только вот от кого же, как не от матери ребёнку лучше узнать, что в жизни есть не только светлая полоса, но ещё и тёмная. Что далеко не все поддаётся нашему контролю, что в жизни есть не только радость, но и печаль, не только улыбка, но и слёзы. Кому как не матери показать ребёнку пример выхода из неприятных жизненных ситуаций. Кому как не матери, научить ребёнка состраданию, сопереживанию. И кому как не матери ребёнок будет сопереживать больше всего на свете. Через жалость к матери, ребёнок учиться жалеть других. Поэтому если возможно значение слова воспитание выразить словами, то самое правильное слово, наверное, будет искренность. Воспитание искренностью – лучшее, что может быть в семье. Не скрывая, того, что твориться в нашей душе, мы сможем рассчитывать на такую же искренность и со стороны ребёнка. Только так возможны открытые взаимоотношения в семье. Поэтому сам процесс воспитания детей для меня это процесс воспитания себя.

Это не методика и не процесс лепки кого-то. Это просто наша жизнь с ребёнком, наше искреннее общение с ним.

Правда само слово искренность часто истолковывается двояко. Например, при семейном консультировании тема искренности всегда вызывает множество дебатов у пар, пребывающих в процесс развода. Если супруга всячески ненавидит мужа, считает его предателем и изменником, то призыв к искренности здесь воспринимается вполне буквально. Всю грязь об отце мать готова слить ребёнку.

Это ведь тоже искренность. Я категорически против искренности в данном вопросе, даже если ребёнок взрослый и вполне способен осознать произошедшее. Ну, нельзя выливать всю грязь об отце ребёнку. И тогда у матерей возникает вопрос: а почему я должна лукавить и не делиться с детьми тем, что у меня внутри. Пусть знают всё, что происходит в семье, ведь должна быть искренность.

Если ребёнок услышит от кого-то другого что-то неприятное об отце, это может быть очень и очень травматично. Но если он услышит это от своей матери, травма останется на всю жизнь. Во-первых, папа обидел маму. Во-вторых, папа оказался плохим. И как с этим ребёнку справиться? Ну и третья причина, по которой искренность в данном вопросе должна быть дозированной – обидчик то отец ваших детей. Ведь если стало возможным его полюбить, от него родить, то конечно, станет возможным и простить, даже без возврата отношений. Так зачем на этом временном этапе непрощения и обиды примешивать эмоции ребёнка. Они никак не смогут облегчить боли, а вот приумножить способны.

Одна из моих любимых американских психологов Виржиния Сатир как то сказала: «Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Между тем независимость это именно то, чего так бояться в детях родители. Бояться, потому что с независимостью ребёнка родители лишаются контроля над ним. Ну а с лишением контроля приходят страхи воспитать неполноценного человека, неправильного, неудачника. Родители больше всего на свете бояться получить отбившегося от рук чада. Ведь они уверены, что без них оно пропадет. Родители убеждены, что способны направить ребёнка в нужное русло, расставить верные приоритеты, привить нужные мысли, в общем, воспитать достойного члена общества. А для этого нужно всего лишь малое – чтоб ребёнок их слушался. Ведь если не будет слушаться, как же он сможет достичь всего того лучшего, чего ему напророчили родители. Вот на этом этапе и возникает одна из важных губительных иллюзий в воспитательном процессе, что независимость в ребёнке развивать, конечно, дело нужное, но не самое важное. Родители уверены, что независимость нужна в более зрелом возрасте, когда, ребёнок четко представляет, что хочет от жизни и способен твердо идти к цели. Это верно, но откуда взяться этой независимости в зрелом возрасте, если её подавляли в детстве. Мы так любим вмешиваться в дела детей, помогать, опекать, мы называем это красивым словом «забота». И за всем этим мы не даём ребёнку никаких шансов быть самостоятельным. На самом деле одно из простых правил по развитию самостоятельности – это не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Читать дальше