Стэфани Маккейн - Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

Этим родители дают сигнал ребёнку: «Ты, конечно, сможешь, ты это сделаешь!». И второе правило, вытекающее из первого, не оставлять ребёнка одного там, где ему действительно нужна помощь. Оставление даёт ребёнку сигнал: «Это такая ерунда и ты не можешь её сделать!».

Мне очень нравится наблюдать за детьми. Особое удовольствие доставляет наблюдать за шалунами. Они не боятся никого и ничего. Им нипочем наказание, строгие окрики родителей, присутствие посторонних. Они продолжают шкодить, получая от этого огромное удовольствие. Шалуны всегда энергичны и радостны. Смотреть на них одно удовольствие. Ещё большее удовольствие наблюдать за их родителями, которым хватает терпения не прерывать этого милого процесса познавания окружающего мира. Ведь если для нас это шкода, то для ребенка всего лишь забавная игра. Позволение «творить» открывает ребёнку дверь в уверенность, которая в свою очередь приводит к самостоятельности. Только уверенный в себе человек, способен принимать решения, способен действовать независимо от обстоятельств, способен проявлять волю и самостоятельность. Уверенность рождает независимость. Но чтобы у ребёнка была уверенность, нужна «морковка». Уверенность, пожалуй, единственная черта личности, при развитии которой нам не пригодится кнут. Здесь работает только система поощрений. Критика, смех, ирония, не позволение, страх поручить ребёнку что-то ответственное – враги на пути развития в ребёнке уверенности. Очень легко привить ребёнку низкую самооценку, очень трудно от неё избавиться. Это почти невозможно сделать самостоятельно. Однажды, принизив качества ребёнка, его достижения и труды, недостаточным будет его просто в следующий раз похвалить. В память клетки информация «я плохой» откладывается намного глубже, чем последовавший за этим паттерн «я хороший». С большей вероятностью ребёнок поверит вашему «я плохой», чем вашему «я хороший». Конечно, опытный психолог в состоянии помочь поднять самооценку ребёнка, ну куда лучше её не опускать.

Развивая в ребёнке уверенность, не стоит бояться хвалить, восхищаться его малыми достижениями, позволять делать взрослые дела. Однако, в плане похвал, это не тот случай, когда хорошего много не бывает. Иногда бывает. Любая похвала, любое восхищение должно быть строго мотивированным и резонным. В противном случае мы получим увеличенную гордыню, с которой также трудно будет совладать, как и с пониженной самооценкой. Это палка с двумя концами. Задача – быть посередине, чтоб не скользить к краям. Задача непростая, как в целом, и весь процесс воспитания. Проанализируйте один день своего общения с ребёнком. Постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то значит общение неплодотворно. На самом деле воспитание не так трудно и нудно, каким оно может показаться после прочтения некоторых книг о воспитании. Психологи любят несколько усложнять вещи и применять научные подходы там, где нужно применять любовь. В связи с этим может показаться, что воспитание ребёнка нечто такое, что требует специальных педагогических знаний и подготовки. Это отчасти верно, отчасти нет. Если не хватает любви, на помощь идут методики, что тоже неплохо. На самом деле если чуть углубиться, то воспитание ребёнка может стать очень милой и забавной частью нашей жизни. Ведь воспитание собственных детей даёт нам шанс воспитывать самих себя, вместе расти, меняться, совершенствоваться.

Что может быть прекраснее взращивания плодов и наблюдение за урожаем. Правда, иногда бывают осечки, и получается неурожай: плоды не радуют родителей.

Желали вырастить одно, а получили другое. Вопрос на засыпку – причина в плохих плодах, в неверном уходе за ними или изначально неправильном желании. Более подробно об этом в последующих главах.

К сожалению, для многих из нас воспитание превращается в процесс устранения наших личных недостатков в своих детей. Причем устраняем мы эти недостатки неосознанно. Вернее сказать, что в себе мы этих недостатков не видим, но очень замечаем в детях. А если даже и видим, то ничего с ними не можем сделать. А так как давно уже потеряна всякая надежда что-то исправить в себе, то нам кажется, что мы что-то ещё можем исправить в детях. И начинается большой процесс воспитания. Мы «пилим» детей, требуем чего-то, например, не ковыряться в носу, или прибраться в квартире, или вынести мусор и называем это процессом приобщения к культуре, или к труду, или как то ещё. Ребёнок сопротивляется. И это очень хорошо, так как это показатель того, что его воля пока не подавлена, он ещё в состоянии сопротивляться. Иначе в противном случае, когда воли уже нет, начинается рост биоробота, с подавленными функциями сопротивления. Не хочу чтоб читатель расценил это как призыв к отсутствию всяких требований к ребёнку. Требования могут присутствовать. Только при разумном подходе это совсем не требования, а скорее обязанности, которые есть у каждого человека, включая ребёнка. Требования это скорее то, что можно исполнить, а можно и проигнорировать. Обязанности ближе к тому, что нужно сделать, просто потому что нужно. Они ближе к потребностям. Например, у ребёнка возникает потребность одеваться, то есть прикрывать тело одеждой. Она ведь возникает не потому что вы этого потребовали от ребёнка. Скорее потому что это вы делаете всегда, и другие люди тоже делают. И ребёнок будет делать. Это превращается в потребность. Наши насущные обязанности, точно также превращаются в потребности если в них есть смысл. Ведь в одежде, которую вы одеваете на себя каждый день тоже свой смысл, например, согреться, прикрыть наготу, в чем тоже есть определённая цель и т. д. Ребёнок начинает это делать постоянно, без напоминаний и криков, потому что это надо делать. Он даже вопросов по этому поводу никаких не станет задавать. В прививании обязанностей и есть элемент воспитания. Именно в прививании, а не в криках, требованиях, наказании. Всё это идет в ход, если обязанности не были привиты, если время упущено. Вот тогда родители начинают это навёрстывать разными методами воспитания. Конечно, ни один из них работать не будет. И вот тогда мы вешаем ярлык и говорим «трудный» ребёнок, совсем отбился от рук.

Как всё было бы легко и просто, если бы ребёнку было достаточно просто разъяснить смысл каждой его обязанности. Например, нужно убирать грязные носки в ящик для грязного белья, потому что запах пота распространяется по комнате, ты им дышишь, поглощая микробы. Можно не только объяснить это, можно проиллюстрировать, привести какие угодно формулы, пригласить семейного врача, который подтвердит вредность запаха пота. Но готова поспорить, на следующий день носки будут лежать на том же самом месте, а не в ящике для грязного белья. Или второй вариант, ребенок начнёт их убирать сразу после прочитанной лекции, а потом снова вернётся к старым привычкам. Это как приобретённый рефлекс. По мере приобретения жизненного опыта в коре полушарий складывается система условно-рефлекторных связей. Такую систему ещё называют динамическим стереотипом. Он лежит в основе многих привычек и навыков. Поэтому если у ребёнка не выработалась привычки класть вещи на свои места, то она не выработается так быстро, как того хотят родители. И ребёнок здесь не причем. Такова наша физиология. Вопрос в другом. Почему у ребёнка выработалась привычка всё бросать? Потому что убранные по местам вещи никогда не были в семье чем-то необходимым. Хорошо это или плохо неважно. Важно, что мы хотим от ребёнка того, чего никогда ему не прививали и больше того, чего сами делаем не регулярно. В этом и есть наша беда.