Наталья Ильина - Растить дочь… Как?

Вот что я имею в виду, когда пишу, что надо давать возможность девочке самой принимать решение и его осуществлять – с самого раннего детства.

Надо демонстрировать также, что вы верите в ее способность делать самостоятельные шаги. Если это не опасно для здоровья, дайте дочери возможность поэкспериментировать, чтобы найти свой способ сделать правильно. Понаблюдайте, посмотрите, как она движется к цели, и только потом предложите свою помощь. Принять ее или нет – выбирать вашей дочери.

Вспоминаю забавный случай. На соседнем с нашим дачном участке жила молодая семья с двумя детьми-погодками – девочкой и мальчиком. Папа учил сына мужским умениям. Как-то они разжигали костер. Папа объяснял мальчику, как правильно сложить ветки, как нужно поджигать, а девочка в это время собирала хворост, и было видно, что ей тоже очень хочется попробовать разжечь костер. Потом отец на что-то отвлекся, отошел к забору, а когда вернулся, костер уже горел. «Ну вот! – порадовался за сына отец. – Получилось!» Получилось, но только это дочка, издали наблюдавшая за безуспешными попытками брата, разожгла костер, следуя рекомендациям отца.

Приветствуйте инициативность ваших дочерей. Радуйтесь попыткам дочери научиться чему-то новому и не бросайтесь ей на помощь, если сразу у нее не все получается. Если вы не хотите, чтобы, став взрослой, ваша дочь впадала в ступор от нерешительности, оказавшись в сложной ситуации, поощряйте ее стремление исследовать неизведанное, рисковать и совершать ошибки. Она научится анализировать последствия своих действий. Поймет, что ошибка – это не конец света и что, несмотря на ее ошибки, вы по-прежнему ее любите. Тогда она будет уверена в своих силах и спокойно сможет отказаться попробовать наркотики или нежеланный в данный момент секс. Она сможет выбрать то, что ей нужно, нравится, интересует, и тогда, когда придет ее время.

Споры о том, нужно наказывать детей или нет, ведутся из поколения в поколение. Но правда о наказаниях заключается в том, что они чаще всего не связаны с проступком. Единственный вывод, который сделает ребенок, если на него накричат за разбитую чашку, – это что мама становится злой и некрасивой, а на папу просто страшно смотреть.

Крича, ставя в угол, оскорбляя, угрожая, мы прежде всего стараемся выплеснуть свои эмоции и таким образом избавиться от чувства беспомощности перед вставшей проблемой. Возможно, воспоминание о нашей реакции будет удерживать ребенка от повторения поступка или действия, которые повлекли за собой наши вопли, но стиль самого поведения не изменится, так как, выплеснув свои эмоции, мы не сделали главного: не научили ребенка управлять собой и контролировать свое поведение.

С чего же нужно начать? С установления «оград», осязаемых и понятных ребенку. Маленький ребенок – «ограда» высокая и плотная. Постарше – «заборчик» пониже и пореже. Чем взрослее становится дочь, тем быстрее тают видимые «ограды», потому что она уже сама способна определять границы дозволенного и последствия свершившегося.

Первые «ограды» – безусловные запреты – устанавливаются нами ради безопасности самого ребенка. Чтобы ребенок их усвоил, требуется многократное повторение и подкрепление строгой интонацией и выражением лица: нельзя трогать провод – будет очень больно; нельзя разбрасывать игрушки – старенькая бабушка может споткнуться и упасть.

Поскольку нарушение этих запретов опасно для жизни и здоровья, родители должны найти такие меры убеждения, которые сделали бы невозможным повторение инцидента и помогли развитию самоконтроля у ребенка. Если игрушки не убираются в специальный ящик, значит, в один невеселый день исчезнут на время. Ребенок ощутит чувство потери и в следующий раз, вспомнив о пережитом, уберет их в ящик. Самое главное, вам нужно набраться терпения и понимать, что даже взрослые ищут компромисс, зная про «нельзя». Чего же требовать от маленького ребенка?

Когда ваша дочь станет старше, можно использовать метод доведения до конечного результата последствий поведения или поступка.

Ты не моешь за собой посуду? В один прекрасный день вся посуда окажется в раковине и тебе не во что будет налить молока. Таким образом, последовательное соблюдение установленных в доме правил развивает в детях чувство внутреннего самоконтроля.

Далее приходит время установления таких «оград», как устная договоренность. Если девочка нарушает свои обещания, она должна понимать, что ответственность за это лежит на ней. Она может исправить свою ошибку, но не из страха наказания, а чтобы сохранить отношения, которые для нее важны. Иными словами, родители, четко придерживающиеся определенной линии поведения в отношении дозволенного и неприемлемого поведения, тем самым воспитывают в девочке понимание необходимости следовать определенным правилам – для ее же блага. Например, девочка знает, что нельзя оставлять обувь грязной, но периодически забывает ее почистить. Последствия: высохшая грязь на туфлях, которые уже нет времени чистить перед школой. Замечание мамы или папы. Ей совсем не безразлично, как посмотрят на ее грязную обувь сверстники, и в следующий раз она обязательно ее почистит. Такого поведения от дочери нельзя ожидать до тех пор, пока у нее не сформируется чувство ответственности и понимание причинно-следственных связей. А это появляется примерно в период от 8 до 10 лет.

Будем помнить, что спокойное указание на ошибки дочери, которых не следует повторять, воспитывают в ней уважение к родителям и предъявляемым ими требованиям, когда девочка начинает понимать справедливость этих требований и осознавать связь между своими поступками и возможными последствиями.

Примерно в это же время, даже немного раньше, вы очерчиваете круг требований, связанных с правилами гигиены, аккуратностью и выполнением домашних обязанностей. Тут все четко: чистить зубы надо, умываться надо и руки мыть после посещения туалета и перед едой тоже надо. Вещи убирать в шкаф, а не развешивать на стульях и тем более не разбрасывать по комнате и не лежать на полу вместе с кошкой в школьной форме. И не забыть, кстати, покормить кошку: ты принесла – ты и корми. Девочки чувствуют себя не очень уютно, когда нет четких границ, определяющих пределы допустимого.

У меня училась девочка, родители которой развелись. Это событие настолько негативно повлияло на ребенка, что она стала прогуливать занятия в школе. Поскольку раньше за ней такого не водилось, я верила ее объяснениям: ходила в поликлинику, плохо себя чувствовала. Но когда я поняла, что «образовалась» некая критическая масса этих прогулов, то пригласила маму в школу. Для той прогулы тоже оказались неожиданностью. Маме девочки было довольно трудно справиться с ситуацией, поскольку она работала много, а жили они с дочкой вдвоем. Но она попросила помочь ей соседку, подругу и дедушку по линии бывшего мужа, а потом подключила и его самого. В течение недели они контролировали по очереди посещение девочкой школы. Когда та поняла, что взрослые настроены решительно и даже составили график дежурств, чтобы контролировать ее учебу, она «сдалась» и вернулась в прежнюю колею.