Наталья Ильина - Растить дочь… Как?

Возможно, ваш подросток обладает достаточно сложным характером или может оказаться в сложной ситуации, когда недостаточно только устных договоренностей, а требуется очень жесткий запрет-«ограда». Для его обеспечения мало усилий одного или двух родителей. Подростки обычно быстро догадываются об этом и, зная рабочий график мамы с папой, продолжают маневрировать, чтобы достичь своих целей или заниматься тем, что родители им запретили. У родителей в такой ситуации по понятным причинам иссякают силы, и они вынуждены мириться с поступками своих детей, которые наносят ущерб себе самим и подвергают себя опасности. Это как раз те случаи, когда дети бесконтрольно проводят свое время где хотят и как хотят. Когда это происходит впервые и семья находит возможности справиться с этим, то рецидива, как правило, не бывает. Но если родители не справляются из-за недостаточности ресурсов (не могут отпроситься с работы, нет надежных знакомых и друзей), то подросток уже действует, «закусив удила». А вот если он знает, что есть люди (бабушки-дедушки, знакомые и друзья родителей), которым он небезразличен, которые готовы позаботиться о нем и которые будут непреклонно, хотя и по-доброму, требовать соблюдения правил, у него будет гораздо меньше возможностей (да и желания) направлять свою энергию в «неподобающее» русло. Девочки, почувствовав непреклонную волю родителей и видя их последовательность в выполнении своих решений, касающихся дисциплинарных ограничений или запретов, как правило, не злятся и запоминают такой урок надолго – до тех пор, пока сами не научатся ставить себе запреты. Не забывайте, что дети не уважают родителей, которые нерешительны, непоследовательны и лишь сорят словами и угрозами. Если вы пообещали лишить вашу дочь права выходить из дому по вечерам, после того как она вернулась несколько раз позже оговоренного времени (не предупредив, не позвонив), так сделайте это, иначе уважать она вас перестанет.

Запреты помогают сохранению нормальных личностных границ и оберегают контакт девочки со своей внутренней системой управления. Запрет сделан правильно, если он затрагивает саму проблему, а не личность ребенка.

Анализируя вместе с дочерью причины ее поступков, мы помогаем ей разобраться во внутренних «голосах» и побуждениях. Когда девочка имеет возможность видеть перед собой и выбор, и последствия каждого варианта, который она предпочтет, она учится принимать решение и оценивать свои возможности в каждой конкретной ситуации. Она начинает понимать, что совершенно не обязательно действовать по первому побуждению или следуя внезапно возникшей идее, не стоит советоваться с неопытной подругой или реагировать на подстрекательства сверстников. На первый взгляд может показаться, что установление запретов способствует усилению конфликта, разъединяющего нас с детьми и увеличивающего отчужденность. Но это не так. И если мы хотим помочь дочери установить личностные границы и осознать пределы личной свободы, нам необходимо дать ей возможность высказать свое мнение о конфликтной ситуации, хотя, надо признаться, не всегда это для нас просто. Тем не менее, если родители последовательны в своих требованиях, а требования их справедливы, если в семье царит атмосфера взаимной любви, доверия и уважения к мнению друг друга, то между родителями и дочерью неизбежно устанавливается взаимопонимание, а главное – она сама начинает следовать здравому смыслу.

Иногда ребенок ведет себя плохо потому, что таким образом хочет привлечь внимание к своим проблемам, просит родителей помочь ему, так как чувствует себя не совсем комфортно и безопасно; потому, что ему не хватает нашей заботы и внимания. Сегодня довольно привычная картина – «поход» всем семейством в супермаркет и не менее привычная – капризы, нытье и истерики детей по поводу некупленных шоколадки, чипсов или игрушки. Родители нервничают, раздражаются, прикрикивают на детей, что отнюдь не способствует воцарению мира и спокойствия, скорее наоборот. Почему же это происходит? А вы задумывались о том, что, возможно, это совсем не то времяпрепровождение, о котором малыш мечтал в ожидании ваших выходных? Возможно, ваша дочь очень хотела пойти с папой и мамой в зоопарк или поиграть в парке в бадминтон. Для большинства детей огромные залы супермаркетов, множество народу, обилие яркой, кричащей рекламы, громкая музыка – тяжелое испытание: слишком много раздражающих факторов. И как ребенок объяснит вам, что подобное мероприятие не совсем то, чего ему хотелось, а точнее, совсем не то? Не торопитесь наказывать малыша – попробуйте сначала понять его, ведь несправедливое наказание надолго оставляет чувство горечи в душе ребенка. Как часто усталость, напряжение, недостаток времени приводят к тому, что родители произносят резкие слова и грозят такими последствиями за проступок, которые не соответствуют тяжести проступка! Как часто припоминаются прошлые «грехи», сваливаются в кучу проступки сегодняшние и вчерашние, не относящиеся к делу! И как часто, вместо того чтобы действительно разобраться в причинах того или иного нежелательного поведения, родители с ходу навешивают ярлыки, акцентируя внимание ребенка на недостатках, а не на способах преодоления этих недостатков… И ребенок вырастает с убеждением, что он «растяпа», «неумеха» и т. д. Как вы сами понимаете, доверие и взаимопонимание между вами и вашими детьми в такой обстановке вряд ли возможны.

Есть очень хороший девиз, который вы можете взять на вооружение: «Не делай за ребенка то, что он может сделать сам». Главная особенность детства – зависимость маленького человека от старших. Повзрослеть – значит обрести самостоятельность. Поэтому, когда мы приучаем наших детей самостоятельно умываться, одеваться и т. п., на самом деле мы поощряем желание малышей обрести независимость в мыслях и поступках. Как быть последовательными в решении этой важной проблемы? Давайте начнем с малыша!

Ребенок в 2,5–3 года уже в силах самостоятельно раздеться, но одеться он сможет только в 5–6-летнем возрасте. Впрочем, и 6-летнему малышу приятно, когда с ним нянчатся. И вовсе не так уж и плохо, если вы иногда ему поможете. А вот настаивать или требовать, чтобы он все делал сам, – не самый верный путь к самостоятельности.

Хочу предостеречь вас от одной ошибки, которая диктуется нашей вечной ограниченностью временем. Очень часто мы на корню губим стремление ребенка завязать шнурки или шарф, застегнуть пуговицы на пальто или молнию на куртке из-за того, что делает он это медленно, а мы вечно куда-то опаздываем. Постарайтесь все-таки следить за собой и не делать за ребенка то, что он может сделать сам.