Галина Тимошенко - 107 правил мамы. Решебник родительских задач

Во-первых, у вас появляется возможность очень много чего не делать – если вы так и не сможете понять, зачем вам это делать.

Во-вторых, вы сможете заранее проверить – а действительно ли то, чего вы хотите, сможет дать вам ожидаемые возможности. А то вы надумаете, скажем, купить страшно дорогую машину – всего лишь затем, чтобы мама наконец-то поняла, что вы чего-то в жизни добились. Но из чего следует, что она хочет это понять? Скорее всего, если бы хотела— давно бы уже и без машины поняла бы… Сильно сэкономите, если до этого додумаетесь.

И, наконец, самое сложное: ваши затраты на получение желаемого обычно покрываются удовольствием от того, что вы это все-таки получили. Но потом-то вы начнете платить за обладание! Хорошо, если то, чего вы хотели, на самом деле предоставляет какие-то полезные или приятные возможности: в этом случае вы платите за эти возможности. А если вся радость была только в том, чтобы желаемое получить? Так подобная радость довольно быстро проходит – а платить-то все равно приходится… Как сказал великий польский афорист Станислав Ежи Лец: «Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать там, в соседней камере?»

Согласитесь, при таком понимании слова «хочу» то определение счастья, которое мы предложили, уже начинает выглядеть вполне реалистичным. И тогда выходит, что действия по-настоящему счастливого человека обоснованы только его желаниями – причем именно желаниями, а не такими туманными мотивами, как «хочется», «хотелось бы», «полагается» и т. п. Иными словами, перед совершением любого действия такой человек обязательно задает себе вопрос: «а действительно ли я этого хочу?» И если нет – то действие не совершается, даже если этого отчаянно хочет кто-то другой, очень близкий.

Кстати, самоуважение и соответствие собственных действий своей системе нравственных ценностей для такого человека тоже вполне может входить в «список» желаний. И ничто не мешает счастливому человеку ХОТЕТЬ доставлять любимым людям всяческие удовольствия. Так что не надо говорить, что счастливый (в нашем понимании) человек – ужасный эгоист. Между прочим, вы обращали внимание, что чаще всего люди употребляют слово «эгоист» примерно в таком значении: «Эгоист – это человек, который думает о себе вместо того, чтобы думать обо мне»?..

Получается, что быть счастливым нужно уметь. Точнее, нужно обладать определенными умениями, чтобы именно так организовать свою жизнь. Осталось понять, какими именно.

Итак, три умения, необходимые для счастливой жизни, нам уже известны. Но достаточно ли их для того, чтобы действительно ВСЕГДА делать ТОЛЬКО то, что хочешь?

Сразу скажем: нет, недостаточно. Нужно еще одно умение. И знаете, почему оно нужно? А вот смотрите:

Получается, что каждое условие настоящего «хочу» обеспечивается специальным умением – кроме четвертого! Значит, нам нужно понять, каким должно быть четвертое умение, дающее человеку возможность всегда находить ответ на вопрос «Зачем мне это делать?».

А чтобы такой ответ находить, нужно уметь видеть ситуацию в целом: с ее причинами, возможностями развития, глубинным смыслом… Короче говоря, счастливый человек должен не только многое знать о реальности, но и уметь ее ПОНИМАТЬ. Именно это умение позволяет человеку расширять свои представления о реальности почти до бесконечности – и при необходимости их корректировать.

И если именно так сформулировать умения, необходимые человеку для того, чтобы быть счастливым, то ответ на вопрос «из какого ребенка вырастает счастливый взрослый?» оказывается до неприличия простым:

Можно сказать, что человек, обладающий этими четырьмя умениями, может приспособиться к любой ситуации, которая возникнет в его жизни – хоть внешней, связанной с отношениями с окружающим миром, хоть внутренней, касающейся его отношений с самим собой. Слово «приспосабливаться», по сути, и обозначает «находить способ» – в нашем случае способ установить равновесие между своими желаниями и целями, с одной стороны, и условиями окружающей действительности – с другой.

А еще можно сказать, что детство дано человеку затем, чтобы он научился по-настоящему ХОТЕТЬ – так, чтобы каждое его желание соответствовало всем четырем условиям настоящего «хочу», которые мы описали выше.

Вся наша книга – именно об этом. О том, что на практике представляют собой эти умения. О том, как помочь ребенку их освоить. О том, как не помешать ему их освоить. И, конечно, немножко о том, как самим родителям постараться стать счастливыми людьми – иначе как им удастся научить всему необходимому собственного ребенка?

Освоению четырех главных жизненных умений, которые мы описали в предыдущей главе, и посвящено все детство ребенка. Причем осваиваются они последовательно: на овладение каждым из них отводится свой период детства.

Конечно, между этими периодами нет строго прочерченной границы: вот сейчас ребенок сдает экзамен по умению чувствовать самого себя и переходит к освоению умения строить отношения с реальностью. В конце каждого периода маленький человек, еще не до конца овладевший одним чрезвычайно важным умением, приступает к новому «учебному предмету»… Представляете, как ему трудно? А если еще учесть, что в каждом таком периоде ребенок изучает одновременно несколько огромных «тем» – то вообще непонятно, как мы все в детстве с этим справились и как с этим умудряются справляться наши дети.

Кстати, а что это за темы, освоение которых входит в обучение каждому жизненному умению? И еще один вопрос – главный для этой главы: в каком возрасте осваивается каждое из этих умений и каждая из включенных в обучение ему (и пока загадочных для нас) тем?

Пойдем по порядку.

Первый период детства начинается с момента рождения ребенка и продолжается примерно (обратите внимание: примерно!) до трех лет. Мы с вами будем называть этот период этапом ВЫЖИВАНИЯ – потому, что в это время ребенок осваивает умение, без которого выжить вообще невозможно: умение чувствовать самого себя.На этом этапе в его жизни происходят три главных события:

Где-то примерно в двухлетнем возрасте ребенок не только продолжает осваивать сложное умение чувствовать самого себя, но и начинает учиться строить отношения с реальностью– то есть с окружающим миром, с его условиями, ограничениями, опасностями и возможностями. Продолжается этот период – опять-таки приблизительно – до пяти лет, и мы с вами будем называть его этапом РАЗЛИЧЕНИЯ. На этом этапе у ребенка – сразу четыре основные задачи, соответствующие четырем главным событиям этого периода: