Аллан Фромм - Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации

Разумеется, для большинства из нас это настолько очевидно, что нет никакой нужды говорить об этом. Все мы знаем, что детям необходимообщество сверстников, причем не только для совместного развлечения, но и по другим исключительно важным причинам. Играя с друзьями, дети учатся делать что-то совместно, приобретают навыки честного соревнования, учатся подчиняться законам коллектива, находить свое место в нем и, самое главное, получают более верное представление о жизни. Другими словами, их умственное, психическое, социальное и даже физическое развитие глубоко связано с тем, как складываются их отношения с друзьями.

Эта сторона жизни наших детей не требует больших усилий с нашей стороны, и все-таки мы многое можем сделать для того, чтобы у нашего ребенка было больше друзей, притом хороших друзей. Советы, которые рекомендуем, особенно важны для родителей, чьи дети имеют мало настоящих товарищей или, похоже, с ними не очень дружат.

Помочь детям в этом случае – значит всячески способствовать тому, чтобы у них появилось желание принимать участие в общественной жизни.

Вот некоторые эффективные способы для достижения подобной цели.

1. Нельзя требовать от детей, чтобы они поняли значение дружбы задолго до того, как начнут ходить в детский сад, то есть до четырех лет. А к этому возрасту они приобретают достаточно большой опыт общения с ближними, который уже накладывает отпечаток на их будущее социальное поведение. Очень важно, чтобы ребенок с младенчества соприкасался с людьми. Не стоит держать его под стеклянным колпаком ради сохранения здоровья. Гораздо лучше будет, если ребенок станет как можно больше общаться с окружающими. Общение это, как правило, нравится детям. Если малыш с самого раннего детства научится легко и свободно держаться с людьми, у него появятся хорошие возможности избежать страха перед ближними, какой нередко возникает у многих детей в более старшем возрасте.

2. Наша собственная общественная жизнь впрямую влияет на ребенка и его последующее участие в ней. Иными словами, мы сами создаем модель, которую ребенок будет воспроизводить позже. Если в нашем доме мало бывает друзей, если мы пренебрежительно отзываемся о людях, то, конечно, подаем детям пример недружелюбия. Они, так или иначе, все же научатся жить в согласии с ближними, но уже не благодаря нам.

3. Очень часто мы самив состоянии помочь ребенку преодолеть некоторые трудности общественной жизни. Так, например, если шестилетний малыш не умеет столь же ловко брать мяч, как его сверстники, они, конечно, отвергнут его. Но если отец этого ребенка возьмет на себя труд в выходные дни научить сына играть в футбол, он поможет ему улучшить отношения с товарищами.

Если наша дочь единственная среди подруг не умеет ездить на велосипеде, то время, которое мы потратим, помогая ей преодолеть свой страх, будет вознаграждено радостью, какую получит девочка, катаясь уже вместе с подругами.

4. Вероятно, самый целесообразный способ улучшить отношения нашего сына с друзьями и товарищами заключается в нескольких простых и практичных советах:

а) надо дарить ребенку игры, в которых он может участвовать вместе с товарищами: крикет и пинг-понг, например. В некоторые из них будем играть вместе с сыном. Позднее можно использовать настольные игры;

б) если нам настолько повезло, что возле дома есть собственный сад, хорошо было бы оснастить его предметами, привлекающими других детей. Как это ни покажется странным, гораздо выгоднее купить просторный манеж, в котором смогут поместиться несколько детей со своими игрушками, чем один маленький. Одни качели тоже никогда не принесут столько пользы, сколько двое или трое! Место для игры – в доме или на воздухе, – где дети могли бы пачкать свою одежду и шуметь, сколько им угодно, очень привлекательно для них, и они всегда охотно будут вновь и вновь приходить туда. Стакан молока и кусок хлеба с маслом, которые предложим маленьким гостям в подходящий момент, позволят им чувствовать себя как дома;

в) когда мы в первый раз поведем ребенка в цирк (и в каждом последующем случае), отправимся смотреть какое-нибудь соревнование или обозревать достопримечательности родного города, то возьмем кого-нибудь из его друзей. Детям не только будет веселее, им станет привычнеенаходиться в компании. Во всяком случае, так должно быть. Тут есть еще одно преимущество – нашего ребенка наверняка тоже пригласят принять участие в совместной прогулке, и дети быстрее подружатся, испытают больше радости. Кроме того, у нас будет повод сказать сыну: «Видишь, как ты вырос – тебя уже приглашают!» Таким образом, окажутся слитыми воедино чувство коллективизма и желание поскорее вырасти;

г) со временем, когда ребенок начнет ходить в детский сад, мы тоже можем быть ему полезны в этом отношении. Прежде всего, начнем записывать имена и адреса детишек, с которыми он чаще всего играет. Когда сын станет рассказывать что-либо дома о детском саде и упомянет, к примеру, Томми, спросим: «А, Томми, не тот ли, что живет неподалеку от нас?» Ребенок поинтересуется, знакомы ли мы с ним, и мы ответим, что нет, но были бы рады познакомиться – ведь он наш сосед. В разговорах с сыном станем чаще упоминать его товарищей по детскому саду, более того, созвонимся с некоторыми из них и пригласим к себе домой поиграть. Спустя какое-то время ребенок сам попросит нас снова пригласить его друзей. И если, проявив добрую волю, мы пойдем ему навстречу, у ребенка начнет складываться общественное сознание;

д) прием гостей – всегда интересное событие для ребенка, и чем чаще мы будем приглашать его друзей, тем лучше. Кроме обычных поводов, таких как день рождения, именины, Рождество, Пасха, Новый год и так далее, подключив фантазию, всегда можно придумать разные предлоги собирать ребят.

5. Наконец, все, что мы делаем для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь исключительное значение и для его отношений со сверстниками. Если ребенок скован в общении с нами, вполне возможно, что ему плохо и в обществе друзей. Если мы замучили его нравоучениями, пусть даже невольно, и наказываем, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить отношения с ними. И наоборот, если мы слишком мягки и ласковы с нашим ребенком, чересчур балуем его, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников. Если же он привык находиться в центре внимания дома, ему может быть неприятным отношение товарищей в сравнении с той лаской и заботой, какие окружают его в семье. И напротив, если наши взаимоотношения с ребенком хорошие, мы можем толково объяснить ему, как он должен вести себя с товарищами, и он поймет нас.