Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— А вы плавать умеете?

— А что, у вас пароходов нет?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

— Чего ты ждешь? — спрашивает его прохожий.

— Да когда водитель вернется.

— А почему он должен вернуться?!

— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

— Что это за станция?

— Одесса.

— А почему так долго стоим?

— Паровоз меняют.

— На что меняют?

— Как на что? На паровоз!

— Тогда это не Одесса.

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?

В Одессе говорят:

— Не можешь любить, сиди и дружи.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

— Извините, у вас бумажки не найдется?

— Вы что, надеетесь его догнать?

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

— Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: «Мадам», — мне бы ничего за это не было?

— Ну, разумеется, нет!

— В таком случае — извините, мадам!

Из одесских трущоб.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:

— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «Блондинки», а на другой — «Брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

— Ну и что?!

— И вышел таки снова на Дерибасовскую.

Клиент пришел в одесский проектный институт:

— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

Выясняется, что шуб нет.

— Тогда я покупаю две норковые шубы — одну своей жене, другую — вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

— Внутрь пройдете или вам вынести?

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?!

— Почему в КГБ?! Он гинеколог!

— Рабинович! У вас есть часы?

— Конечно, у меня есть часы!

— Так шо ж вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

— Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула — уже и живет!

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи… Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну, тогда за мной будете…

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

Тот отвечает:

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:

«Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

— Зачем? Мне и здесь плохо.