Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
- Название:Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели»
- Год:2015
- Город:Москва
- ISBN:978-5-9905755-1-6
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы краткое содержание
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ — веселый и остроумный! И это здорово! И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно. Таки прочитав эту книгу!
Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
— Зачем так много, боже ж мой?
Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:
— Зачем так много, боже ж мой?
— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…
— Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
— Таки стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Старый одесский портной делится с другом:
— Если бы я был царь, я был бы его богаче!
— Почему?
— Я бы еще же немножечко шил.
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
— Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?
— Да, Розочка, чирий!
— Что, в самом деле?!
— Нет, чуть-чуть правее!
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:
— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел — жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
— Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
Одесский дворик.
— Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
— Не может быть! Все евреи давно уехали.
— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.
— Дайте мне мясную котлету!
— Извините, но у нас только рыбные блюда.
— …Но мне нужен белок!
— Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!
— Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..
Одесса, два еврея-лавочника:
— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800…
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!!!
Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…
Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:
— Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:
— Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: