Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

Одесса. У Хаима умерла жена.

Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?

— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

— Я?! Что, нельзя уже спросить?

— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

— Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

— Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

— Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось?

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

— На, подержи!

Разводит руками в разные стороны:

— Не знаю.

Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

— А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

— Рабинович, сколько будет дважды два?

— А мы покупаем или продаем?

— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

— Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…

— А как нет?

— Так они соберутся вокруг меня…

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

— И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

— Так теперь я только туда и смотрю!

— Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, — это средство для лица?

— Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо — так к ней потом просто страшно подойти!

— Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

— Шо вы такое говорите?!

— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

Директору оперного театра:

— Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

— Уже договорились! Деньги при вас?

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — говорит учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между… ногами.

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

— Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

— Мальчик, пошел на х…р!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

— Чалься, семнадцатый!

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

— Капитан, тебе помощник нужен?

— У меня есть уже помощник.

— А боцман?

— Боцман тоже есть.

— А матрос?

— И матрос не нужен.

— А грузчик?

— Нет.

— Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

— Ты что это, серьезно?

— Да.

— А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:

— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

— На! Подержи кавун! — Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. — Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается — чемодана нет.

— Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается — нет чемодана.