Георгий Эфрон - Дневники

Только что прошло одно: "Мария Ульянова". Это мне напоминает пароход, на котором мы плыли из Франции в Ленинград в 39-м. Я знаю, что меня ждут всякие трудности в Елабуге, да и в Горьком, может быть. Но я все равно как нибудь устроюсь.

Дневник N 10 13 августа 1941 года

Георгий Эфрон Hier nous avons fait escale а Gorky. Toute la journйe avons йtй sans savoir si nous changions de bateau ou quoi. Enfin la dйcision est arrivйe: nous faisons route jusqu'а Vasilsoursk, oщ le Grand Thйвtre descend, ensuite nous revenons а Gorky oщ, directement, nous nous transbordons а bord du bateau qui sera lа spйcialement pour nous conduire а Elabouga. Du reste il paraоt que ce plan est dйjа blackboulй. A voir tous ces gens, tout ce qu'on peut dire c'est que tout le monde a en horreur l'organisation. C'est quelque chose d'absolument fou et de spйcifiquement russe (pas soviйtique mais bel et bien russe). Le dйpart, le voyage et l'arrivйe sont placйs sous le signe de l'indйcision. L'indйcision est une trиs jolie chose quand on n'a que le choix entre les dйcisions qu'on peut prendre; cultiver l'indйcision luxueuse est un plaisir. Mais quand l'indйcision rйsulte de forces autres que les forces de volontй nфtres, et en outre que cette indйcision s'accompagne de recrudescence, d'accroissement de difficultйs matйrielles, alors au diable l'indйcision. Mais ce dont je suis sыr et certain, c'est que viendra un jour oщ je foutrai au cul tout ce fatras de difficultйs matйrielles et oщ je pourrai cultiver ma vie, et par lа mon intelligence.

Comment puis-je m'йlever spirituellement, si les conditions de ma vie me forcent non pas а rйflйchir sur ce que je vois, mais а subir sans rйagir? Tout le monde me dit que j'aurai au moins une bonne "trempe de vie". Ceci est vrai mais insuffisant. Du reste, а seize ans, а quoi je peux prйtendre? Mon intelligence et ma culture ne me suffisent pas et ne suffisent pas aux autres. La seule valeur qui puisse m'assurer une indйpendance si relative soit-elle vis а vis des autres gens est l'argent. Moralement, je suis indйpendant et tout ce qu'on veut.

Mais matйriellement… En quoi rйsulte ce problиme? Par leur conduite et tout leur кtre la majoritй des gens que je vois me poussent а diriger ma critique vers eux. Mais matйriellement, je dйpends de ces gens et je ne peux leur dire leur fait que sous la menace d'une altйration de relations rйciproques, laquelle altйration n'est pas possible, йtant donnй que je ne vis pas seul et que mon bien-кtre futur peut s'altйrer, par suite de mes critiques imprudentes. Peut-кtre pourrait-on croire que je suis trop matйrialiste. Nullement. Ce n'est pas seulement une question de bien-кtre, mais aussi une question de vie. Personne ne voudra m'aider а me construire une vie qui me plaise - tant que je ne suis pas indйpendant.- si je critique ceux-lа mкme, sans le concours de qui ma vie serait intenable, encore une fois parce que les conditions matйrielles dйpendent des gens qui les crйent. Mais quoiqu'il en soit, j'arriverai un jour а mes fins et me crйerai par tous les moyens une situation matйrielle telle qu'elle puisse me servir de point de dйpart, une situation matйrielle grвce а laquelle je pourrai dire la vйritй sur des gens que je connais ou que j'ai connus. Pour le moment il faut que je me tienne tranquille et que je tende tous mes efforts pour m'assurer l'existence qui me plaira le plus. C'est simple: la base matйrielle que je souhaite avoir pour кtre matйriellement indйpendant des autres ne sera crййe que si je ne la sabote pas maintenant, par une conduite imprudente. Ce qui m'est trиs difficile, c'est de faire semblant que je suis d'accord avec tous ces cons de rйfugiйs qui m'entourent, avec tous ces "mechtchaniйs" bourgeois, peureux. Je hais le plus au monde l'hypocrisie. Mais le fait est que moins je serai hypocrite et plus je serai franc, plus augmenteront mes chances d'insuccиs futurs. Je suis obligй de faire patte de velours avec ces imbйciles. Je n'y peux rien. Mais je me vengerai, un jour, en les clouant au pilori. De toute faзon а quelque Elabouga que ce soit, j'arriverai bien, avant longtemps, dans quelque centre culturel. Je me connais: je suis trиs obstinй, trиs opiniвtre. De quelque faзon que ce soit, je ne me perdrai pas et ferai tout mon possible, en tenant compte de la situation, pour m'assurer le mode d'existence le plus conforme а mon idйal et а mes moyens. Sommes en escale а Vasilsoursk. Ce que c'est emmerdant tout зa! Mais je crois qu'en ayant une intelligence peu commune comme la mienne, une volontй obstinйe dans les buts а atteindre, un physique trиs sortable, j'arriverai а mes fins, tфt ou tard, et plus tфt que tard, quoi qu'il se passe au moment donnй de pas trиs joli ni fameux.

Вчера была остановка в Горьком. Целый день мы не знали, будет ли пересадка или еще что-нибудь. Наконец пришло решение: плывем до Васильсурска, где Большой театр сходит, затем возвращаемся в Горький и сразу пересаживаемся на судно, которое будет там нас ждать специально, чтобы нас перевезти в Елабугу. Впрочем, говорят, этот план уже недействителен. Когда смотришь на всех этих людей, можно сказать одно: что все ненавидят организацию. Это просто какое-то сумасшествие, и оно специфически русское (не советское, а именно русское). Отход, поездка, приезд - все стоит под знаком нерешительности. Нерешительность - вещь прекрасная, когда выбор стоит только между разными решениями, которые можно принять; культивировать шикарную нерешительность - сплошное наслаждение. Но когда нерешительность рождается благодаря действию сил, отличных от наших собственных, и тем более когда эта нерешительность сопровождается усугублением и увеличением материальных трудностей, тогда к черту эту нерешительность. Но в одном я абсолютно уверен: настанет день, когда я пошлю к ляду весь этот мусор материальных трудностей и смогу развивать мою жизнь, то есть мой ум. Разве я могу духовно возвышаться, если условия моей жизни меня принуждают переносить все и не реагировать вместо того, чтобы задумываться над тем, что я замечаю. Все мне говорят, что у меня, по крайней мере, будет хорошая "жизненная закалка". Это верно, но этого мало. Кстати, чего я могу ожидать в мои шестнадцать лет? Мне недостаточно моего ума и моей культуры, их недостаточно и для других.

Единственная ценность, которая может мне обеспечить хоть малость независимости в отношении остальных - это деньги. Морально я независим и все что хочешь, но материально… Каков вывод этой проблемы? Большинство людей, которых я встречаю, своим поведением и своей природой заставляют меня относиться к ним критически.

Но материально я от этих людей завишу, и я могу им высказать свое мнение только под угрозой, что наши взаимоотношения испортятся. А порча эта неприемлема, так как я живу не один и мое будущее благополучие может рухнуть из-за моей неосторожной критики. Можно бы подумать, что я материалист. Отнюдь нет. Это не только вопрос благополучия, но и вопрос жизни. Никто не захочет помочь мне построить свою жизнь, как мне нравится, пока я живу в зависимости от других, если я буду критиковать именно тех, без кого моя жизнь была бы нестерпима, повторяю, потому что материальные условия зависят от тех, кто их создает. Но что бы ни было, я когда-нибудь своего добьюсь и всеми возможными средствами построю себе положение так, чтобы оно мне служило точкой отправления, то материальное положение, благодаря которому я смогу говорить правду в лицо тем, кого я знаю или знал. В настоящее время я должен держаться спокойно и всеми силами стараться строить свое существование так, чтобы оно мне больше всего подходило. Все очень просто: материальная основа, которую я хочу иметь, чтобы быть материально независимым от других, может быть создана только при условии, что я не подорву ее теперь своим неосторожным поведением. Что мне очень трудно, это делать вид, что я согласен со всеми этими кретинами беженцами, окружающими меня, со всеми этими трусливыми мещанскими буржуями. Больше всего на свете я ненавижу лицемерие, но дело в том, что чем меньше я буду лицемерить, чем больше я буду откровенным, тем больше увеличатся мои шансы на будущие неуспехи. Я обязан прятать когти перед идиотами. Ничего не поделаешь, но когда-нибудь я отомщу, я прибью их к позорному столбу. Во всяком случае, какая бы ни была Елабуга, я пристроюсь, и очень скоро, в каком-нибудь культурном центре. Я себя знаю: я упрям, настойчив.

Что бы ни случилось, я не пропаду и сделаю все возможное, учитывая данное положение, чтобы добиться образа жизни, лучше всего соответствующего моему идеалу и моим средствам. Стоим в Васильсурске. Нудно до черта все это. Но я думаю, что, обладая таким незаурядным умом, настойчивой волей, направленной на желанные цели, внешностью вполне приемлемой, я рано или поздно добьюсь своего, вернее раньше, чем позднее, хотя то, что происходит сейчас, неприятно и мерзко.