Роман Кашигин - Записки каннибала

И вот свершилось!!! Мир окунулся в чернила тьмы, на 22 секунды на землю спустился Ад! На месте исчезнувшего светила в сверкающей серебряной короне зияла чёрная дыра! Приглядевшись, можно было даже увидеть блёклые звёзды. Вопреки законам природы они появились днём и теперь зловеще поглядывали на человечество. Звёзды как бы говорили: «Вот скоро вы все сдохните, ну а мы будем жить вечно». Испуганные козы при этом жалобно блеяли, а изумлённые американцы тянули свое «вау».

Только полное затмение может произвести такой эффект, ибо даже на 99 % закрытое Солнце так потрясти не сможет.

К щенячьей радости некоторых местных жителей, краешек солнца появился снова, но с моей души так и не сползло какое-то неясное грызуще-гнетущее ощущение. Ведь недаром в древние времена почти все народы считали затмения предвестником бед и катастроф. Затмение прочно завладело моим рассудком, и я понимал, что если просто нажраться, то на этот раз мне это не поможет. Нужен был какой-то особый позитив, некое АНТИЗАТМЕНИЕ!

К счастью, в этот вечер в баре отеля я познакомился с девушкой,

Антизатмение

приехавшей из Руанды, по имени Жозин, и она согласилась помочь мне при проведении эксперимента. Если затмение представляет собой светящуюся поверхность, покрытую черным кругом, то антизатмение, по моему замыслу, должно являть собой луч света, бьющий из темноты. Для этого во влагалище девушки был вставлен фонарик, при этом Жозин глубоко и чувствительно вздохнула.

Оказавшись внутри Жозин фонарик как-бы проснулся, и превратился в прожектор. Он был просто ослепителен! Эмоции переполняли меня! Это было похоже на Большой Взрыв или, по меньшей мере, рождение новой звезды. Если полное затмение это катастрофа, это крушение всех надежд, это светлые планы накрывшиеся луной-пиздой, то фонарик во влагалище негритянки это луч света в тёмном царстве, это огонёк который дарит надежду заблудившемуся путнику, это свет в тоннеле ведущий к просветлению!

Похоже, что я стоял на пороге серьёзного научного открытия!

Меня это так вдохновило, что я трахнул Жозин астрономическое число раз.

Но останавливаться на этом было нельзя! Ведь как не бывает двух одинаковых затмений, так и все антизатмения должны быть разными и поэтому необходимо продолжать эксперименты, чтобы рассмотреть все варианты. Для проведения опытов за определенную плату были приглашены сразу несколько девушек из бара отеля.

Ну почему бы немного не пофантазировать? Что если бы наша планета вращалась бы вокруг двух Солнц? Ведь в бескрайнем космосе есть бесконечное множество двойных или спаренных звёзд и чтобы получить картину двойного антизатмения мне приходилось запихивать во влагалище сразу два фонарика. Не со всеми девушками это удалось, и тогда появилась мысль: «А что если один из фонариков вставить в анус?» Не получится ли гиперболоид инженера Гарина?

Решение было где-то совсем рядом…. Я чувствовал себя таксой лезущей в нору за лисой! И тут меня как по яйцам током! Ведь это же не что иное, как полость Роша!!! И тогда если третий закон Кеплера верен, мы получаем такую формулу

Ф = 1/2w2a2QR

При этом клитор как раз находится в точке Лагранжа!!! И если точку Лагранжа полизать, то там возникнет тепловое хаотическое движение и полость Роша набухает! Урааааа! Без лишней скромности это серьёзный прорыв в астрофизике! И я не буду выпендриваться как Перельман и уж точно от Нобелевской премии не откажусь!

Вечером следующего дня я сидел со Стивом в ресторане отеля. Фанат затмений пил пиво, а я налегал на местный джин. Стив был в отличном настроении и с воодушевлением показывал мне фотографии, сделанные

нкакнуне. Снимки действительно были хороши.

Похвалив Стива, я решился показать ему свои фотографии. До сих пор не знаю, какой чёрт меня дёрнул сделать это! Хотя догадываюсь, что это был совсем не чёрт, а выпитый джинн.

Стив пару минут молча рассматривал мои снимки, потом отложил планшет, поднялся и молча, не попрощавшись, ушёл в свой номер.

Мне стало очень стыдно. Ну, зачем я так обидел этого немолодого и в сущности хорошего человека??

На следующий день я должен был отвезти Стива в аэропорт. Некоторое время мы ехали молча, хотя я чувствовал, что должен извиниться.

— Стив, — наконец начал я, но он предупредительно поднял ладонь.

— Я знаю, что ты хочешь сказать, — проговорил он, — но мне не нужны извинения. Напротив, это я хочу поблагодарить тебя.

Услышав это, я чуть не открыл рот от удивления!

— Ты знаешь твои фотографии гораздо глубже, чем ты думаешь сам, — продолжил астроном, — я много о чём передумал сегодняшней ночью. И как не крути выходит, что всю жизнь я смотрел не в то отверстие! Сколько же сил потрачено впустую!!! Я гонялся за затмениями, но на самом деле это затмение накрыло меня. Я искал черные дыры в космосе, а они здесь на Земле!

На его глазах заблестели слёзы.

Я не ожидал такой откровенности, Стив оказался вполне мыслящим субъектом, а не человеком с жвачкой вместо мозга. А теперь он сидел рядом со мной и походил на преждевременно состарившегося ребенка. Мне было искренне его жаль, и я искал слова для утешения.

— Стив! Ну, так жизнь продолжается! Уверен, ты найдёшь свою нишу или свое отверстие. Только, пожалуйста, когда будешь открывать новые Вселенные, не засовывай телескоп слишком глубоко, иначе порвёшь Чёрную Дыру.

Стив сдержанно улыбнулся.

Путешествуя по Африке, и время от времени беседуя с местными жителями, мне несколько раз доводилось слышать странные рассказы о люДях, способных превращаться в то или иное животное. ЛюДи — львы, люди-леопарды, люди-гиены, люди-страусы… Забавно было послушать. Уверен, что большинство рассказчиков и сами не верят в оборотней. ОДнако.

— Ненавижу немцев! — Самюэль уже прилично захмелел.

Был вечер. Мы сидели в кафешке намибийского городка Каманьяб и пили кактусовую настойку. Настойка эта была изготовлена на немецкой ферме, и вкус у неё был как у плохого самогона. Собственно, поэтому о немцах и заговорили.

В этот день утром я ездил на ферму Гелбинден, чтобы поглядеть на представителей исчезающего племени химба, которые обитают на территории фермы. Племя состояло на 90 % из женщин и детей. Это вполне нормально, так как мужчины химба пасут скотину в другом месте и лишь ненадолго возвращаются в деревню, чтобы потрахаться. Настоящая семья — это мать и ее дети, а мужчины — явление приходящее и уходящее.

Немцы, владельцы фермы, показывают туземцев за деньги, а те взамен получают рис и кукурузу.