Katerina Universal - ДЫХАНИЕ ЖИЗНИ. Книга про путешествие… по жизни

Что тут говорить, мы даже не знаем собственного языка и тем более не особо открыты и способны к изучению иностранных. Советский период перекрыл доступ к религии, а необходимость выживать без поддержки свыше, без веры, без видения Пути лишили нас всякой духовности – сплошной ориентир сперва на выживание, а затем на бесконечное улучшение условий.

– Наша жизнь на Западе более комфортна и удобна, – отвечаю я хосту*, пораженная услышанным и вдруг начиная обретать некое понимание того, что же и правда двигало мною на совершение МБП. – Мы стараемся окружить себя стабильностью, так как не очень понимаем жизнь, и оттого предпочитаем более стандартные ситуации. Мы не имеем веры в высший смысл происходящего, не видим причин и следствий. У нас нет серьезных ценностей и ориентиров. Может быть поэтому, в возрасте, считающемся у вас самым важным этапом для воплощения себя в жизни, мы приезжаем в Индию, которая, возможно, знает нечто иное о том, как жить, тогда как мы запутаны и растеряны. Кто-то может и не чувствует потерянности, его все устраивает в жизни, системе, предлагаемой нашим западным обществом. Он ничего не меняет, ни к чему другому и не стремится, вот и не тратит время попусту.

– Я же представитель тех, кто в самом дееспособном возрасте прозябает свою жизнь в Гималаях в состоянии шанти-шанти*. Такие как я усомнились в искренней целесообразности идей общества, ощутили дыру в душе, отсутствие связи с самим собой, а, следовательно, и с высшим. Нам нужна духовность, окружающая вас с детства. Нам нужно ощущение наличия смысла жизни. Мы изучаем йогу, потому как в нашем обществе тело – лишь для получения удовольствий, а у вас тело – проводник души. Мы посещаем ваши ашрамы* и храмы, так как у нас предвзятое отношение к нашим религиозным институтам. А тем временем мы пробуждаемся, мы рождаемся заново.

Слыша саму себя, я понимаю, что я никак не оправдываюсь за бесцельные скитания, а напротив, осознаю и все больше убеждаюсь в верности выбранного пути. Это еще тот вопрос, кто же из нас попусту тратит время!

Все люди, как говорится, слеплены из одного теста, а начинка разная. И какой-то магической силой пробуждается в некоторых из нас дух вольного путешественника, ищущего понимания своего наполнения для наиболее полного возрождения потенциала. В Индии возможно все, и потому, становясь безработными бездельниками, мы едем туда, чтобы именно не тратить попусту драгоценное время жизни, а обрести ее понимание, выбрав свой Путь.

Эти дни я слушаю книгу Джо Диспенза (доктор наук в области нейробиологии, автор программы трансформации жизни). Невероятно, как в очередной раз приходят подтверждения моих мыслей и рассуждений от авторитетных лиц. Речь идет об изменении себя. Автор описывает в своей интерпретации открытие, сделанное некогда Буддой, о том, что мы запрограммированы и предсказуемы, реакции предопределены нашим поведением, тянущимся из прошлого. Это порождает все новые и новые мотивы на повторение тех же событий и настроений, которыми мы живем, хоть и устали от них. Мы даже можем осознавать такое положение дел и быть намерены изменить жизнь и себя, но так или иначе скатываемся в забытье, и, управляемые тем самым, о чем говорил Будда и говорит Диспенза – вкратце – привычкой, неизбежно вертимся в замкнутом круге.

Так в чем же заново убеждаюсь я, и какое отношение это имеет к моему дыханию жизни ? А я опять про свои странствия и мотивацию к ним. К сожалению, не помню, как было до, но, наверное, изначально я не ставила целью то, что впоследствии неоднократно озвучивала задававшим мне вопрос, чем я руководствовалась, путешествуя столь долгое время таким необычным (для них) образом. Я говорила: мне хотелось окончательно потеряться, чтобы найти себя заново. В этой фразе уже довольно много смысла, философии, осознания. Наверняка я родила ее не сразу, а позже, когда уже прошла некий путь и стала получать знания, ведя нестандартный образ жизни.

Когда стало проявляться мое дыхание , ощущение свободы и выбора, тогда, и никак не ранее, я могла взглянуть на свою жизнь, себя саму со стороны и как-то обозначить происходящее. Теперь я четко знаю: вначале я не могла бы еще сказать, что путешествую для того, чтобы потеряться. Потеряться, чтобы найтись. И у меня есть история в подтверждение этого. Но сперва я чуточку разовью мысль, дабы не оставить непонятым упомянутого Джо Диспенза.

Диспенза рассказывает, что все наши поведенческие мотивы прошиты глубоко в подсознании и проявляются на уровне телесных ощущений, неподвластных нашему прямому восприятию (о, слава достижению Будды, который учит, как все-таки мы можем научиться различать ощущения и перестать на них реагировать!). Эти ощущения, в свою очередь, влияют непосредственно на ум, провоцируя нас воспроизводить заложенные в него программы, управляя созданием наших реакций. Автор предлагает выйти из замкнутого круга, утверждая, что мы должны забыть о себе таком, каким мы себя знаем, только тогда мы сможем начать жить по-новому. О, что я слышу – забыть? Это же про меня и мою теорию, это часть моего дыхания жизни ! Неужели «забыть себя» имеет еще и научные основания?! Именно! Как объясняет Джо Диспенза, имея опоры на известные образцы поведения, восприятие себя как некой сложившейся личности с укоренившимися предпочтениями и автоматически выдаваемой реакцией, мы не обнаруживаем места для формирования новых независимых (в случае осознанности) вариантов проживания ситуаций жизни.

Я помню, что при необходимости обличения в слова той движущей силы, которая заставила меня выйти из стандартов общества – а именно бросить работу и отправиться в независимое от материальных благ и нераспланированное путешествие, пуская все на самотек, – я стала анализировать происходящую со мной жизнь и увидела свои шаги результатом пережитых событий прошлого. Тогда я признала, что как я, казалось бы, ни старалась жить правильно и хорошо, ничего дельного в моей жизни не выходило. Напротив, было томительно больно от ощущения некой безвыходности и незнания, как же быть дальше. Я понимала, что окончательно запуталась, и все, что я ни предпринимала бы даже с усилием, работая над собой, жертвуя своими привычными реакциями и достоинством эго, не помогало. Все равно я и случавшиеся со мной события оказывались одинаково несчастными. То есть даже открытость различным взглядам, допущение, что многое зависит от меня самой и моего личного восприятия, и никто другой, как я сама виновата, если не складывается… даже готовность брать ответственность за свою жизнь – ничто не направляло меня в спокойное русло для достижения некого состояния равновесия, или, как обычно говорится, счастья. Казалось бы, уже изменив образ мышления, повзрослев, выросши из штанишек жалующегося ребенка, ожидающего от других обустройства его благ, я, тем не менее, в очередной и очередной раз чувствовала свой провал.