Katerina Universal - ДЫХАНИЕ ЖИЗНИ. Книга про путешествие… по жизни

Вот в таких беседах с рассуждениями о смысле жизни на своих собственных примерах я и стала слышать от собеседников сначала вроде бы шуточные, а потом и серьезные предложения о написании книги. Говорили, мой опыт и инсайты 2 2 Инсайт – от англ. Insight – проникновение в суть, озарение. могут быть интересны и полезны многим.

Идея писательства мне, конечно, льстила. Но книга – это слишком серьезно. Я писала блог довольно открыто и искренне, на слова не скупилась. Там и про путешествия, и про философию жизни – кому что интересно! На большее я не претендовала.

Однако, где-то в середине второго года МБП, когда я проходила очередной курс медитации в 21 день, книга стала сама стучаться ко мне.

Курс випассаны создавал замкнутый круг из практики сидя и в процессе хождения. Первые дни сессии были короткими и часто сменяли друг друга, прерываясь на отдых, и примерно в течение недели они доросли до одного часа.

Из-за того, что время каждого из циклов медитации занимало более двух часов (хождение длительностью в один час и затем часовое сидение) и на перерыв отводилось всего лишь двадцать минут, после чего наступал следующий и следующий раунд, казалось, жизнь словно зациклилась. Начинаешь ходить, и, пребывая в такой практике помоментно все шестьдесят вечных минут, ты будто посвящаешь этому весь день. Это особые ощущения изменения восприятия времени, прочесть о них в чьем-то пересказе – недостаточно для понимания. И что уж тут говорить: с усилением концентрации ума сессия хождения становилась всей жизнью! Учитывая, что медитация направлена на осознание настоящего, на наблюдение в процессе медленного хождения, а правильнее даже сказать «поэтапного переставления стоп» в течение целого часа, то каждый раз чувствуется, что в этом моменте и заключается вся жизнь. И потом 60 минут сидения на коврике с закрытыми глазами, отключившись от внешнего мира, погружаясь во внутренний, когда время вовсе перестает существовать… но не мысли. С мыслями – не тут-то было. Они коварные и устраивают атаку.

Первые дни проходят в привычном режиме с точки зрения поведения ума: он занят еще частой, хоть и однообразной сменой фокуса деятельности (одна технка пока еще начальной короткой практики медитации вскоре сменяется другой с частыми и оттого скучными паузами для отдыха, когда не знаешь, чем себя занять). По обыкновению ум загружен оценкой происходящего вокруг с характерным ему штампованием «это нравится, а это не нравится», «этого хочу, а вот то мне не надо» и между делом перебирает в памяти события последних дней. Однако спустя неделю тренировок, когда разнообразие происходящего сведено до минимума (в связи с увеличением времени сессий медитации, особенно относительно времени отдыха), и интеракция с внешним миром минимизирована, с таким скудным поступлением пищи для ума его игры становятся жестче.

И тут я хочу вернуться к своему первому опыту випассаны, курс которой длился всего 7 дней с небольшой интенсивностью практики. Шел первый год МБП, и я была еще совсем новичком в теме медитации. Из предложенной программы максимум в 45 минут сидения и 30 минут хождения, 30 минут выполнения карма-деятельности 3 3 Карма-деятельность – выполнение работ на благо медитационного центра, как помощь по уборке территории проживания, на кухне и т. д. и часовых лекций с щедрыми перерывами на отдых меня, так же как и других, больше всего волновал факт необходимости молчания в течение недели! Никого не заботило, как он будет сидеть 45 минут медитации. Казалось: сидеть и ничего не делать – это уж я хорошо умею! И все находились в трепетном недоумении, ожидая испытания недельным молчанием.

И когда курс наконец стартовал, на удивление, молчание оказалось самым простым и очень комфортным, а вот медитировать сидя почти час было невыносимо трудно. Даже 20 минут представлялись нескончаемой вечностью: постоянно открываешь глаза, чтобы посмотреть, сколько же осталось до завершения, а минутная стрелка на часах словно сломалась и едва сдвигалась с места… Вот когда мысли собирали свою огромную армию и начинали атаковать. Тогда вспоминалось все самое тяжелое, наболевшее. Тогда лились слезы и от жалости к себе за прожитое ранее, и от неспособности стойко перенести (просидеть) происходящее сейчас.

Нас учили: наблюдайте за дыханием, как происходит вдох, следуйте за ним, а затем выдох. Это раз. Затем снова вдох и выдох, это два. Досчитав до 5, обнуляем счет и продолжаем наблюдать и считать вдохи и выдохи. Это методика для абсолютных новичков, чтобы занимать ум, дать ему за что зацепиться и контролировать его такими пятерками на протяжении 45 минут сессии. Но не тут-то было, ум всегда умудрялся контролировать меня!

Вот я наблюдаю свое дыхание. Происходит вдох, за ним не очень-то последуешь – он как-то быстро случился. Ладно, теперь выдох, – и это раз. Ой, а жарко-то, и кондиционеров нет. Хотя, может, с кондиционером было бы еще хуже, от него ведь я обычно мерзну. Ой, о чем это я думаю?! Мне же дыхание считать надо! Сколько там было? Ах, ладно, сначала… Вдох снова проходит быстро, за ним тут же следует выдох, это раз, теперь новый вдох, и вы-… выходит и правда лучше без кондиционера, ведь я когда в Израиле жила, бежала из офисов и магазинов на улицу с радостью, чтобы снова прогреться. Да уж, жизнь моя в Израиле не сложилась… и для чего мне был дан этот Израиль? Я ведь и язык выучила, и к климату привыкла, и друзья у меня там, и работа – всю жизнь свою заново построила. И что с этим опытом делать? Зачем оно все надо было? Почему со мной произошло? Как же я скучаю… ведь часть меня осталась там, ведь я думала, это навсегда, ведь…

С носа капает слеза на губы, автоматически вытираю рукой, и тут вспоминаю: да я же не должна шевелиться! Ой, ведь и думать я не должна! У меня же дыхание, досчитать до 5. Куда тут?! Хотя бы до 3 дойти бы. И начинаю снова… И опять счет прерывается мыслями о моей несчастной долюшке. Слезы-сопли текут из-за затекшей ноги, жуткой жары, назойливых мух и всех этих неудобств, перемешанных с воспоминаниями о несчастной любви и никак окончательно не забываемом образе того, кого любила, воспоминаниях об опыте быть мамой, угрызениях совести за вынужденное снятие с себя ответственности за девочку, ставшую мне дочерью, с которой даже толком не попрощались, не поговорили о том, что я уеду навсегда и что я ее люблю…

Зачем все это было со мной? Оно ведь ни к чему не ведет, просто оборвалось, и снова мне жизнь начинать сначала…

Такими вопросами я задавалась долгие годы. Я себя терзала и никак не находила ответа. И даже когда поняла, что искать его бессмысленно – что было, то прошло, то на уровне восприятия ничего не изменилось. Прошлое жило во мне и доставляло боль. Не могла забыть, не могла отпустить. Я носила с собой свою ношу страданий от покидания уже родной мне страны, истрепанной и пренебреженной любви и разлуки с дорогим мне человечком, тогда дочерью. Я лелеяла свои страдания, даже находя в них какое-то упоение, пока ни приняла их, поняв, что такова моя жизнь и никуда от этого не деться. И, оказавшись на берегу знаменитой в Индии реки Ганга, в священном городе Варанаси, чувствуя особую энергию этого места, я стояла на рассвете лицом к водам, уносящим останки пепла тел индийцев, сожженых в традиционной церемонии на ближайших гатах 4 4 Гаты – ступенчатые спуски в воды реки для совершения омовений и церемоний , и призывала Гангу забрать и то, что сгорело во мне, освободить меня от этой ноши…