Владимир КОРОТКЕВИЧ - Христос приземлился в Гродно (Евангелие от Иуды)

Братчик улыбнулся.

– Чего же ты из мытарей ушёл? – в медвежьих глазах Болвановича промелькнул интерес. – Работа почётная… Хорошая… Сам апостол Матфей был мытарем.

– А что Матфей?! Что Матфей?! Ему, старой перечнице, хорошо было. Его Бог к себе приблизил. Он чудеса видел. А я даже зверя Какадрила только в гишпанской книжке смотрел. И монаха морского не видел. Почему из мытарей ушёл? А потому. Надоело всё. Утром встанешь, помоешься, подъешь. А что за еда? А дерьмо у нас еда. Предки тура ели – а тебе хотя бы турье копыто. Земля оскудела. Чудес мало. А что?! Неправда?! Захочет человек разносол скушать, обычное, скажем, зубровое вымя, чего деды и едой не считали, а ему тащат каждый день медвежью ляжку или чёрного аиста. А он мне надоел, как гнилая рыба… А потом идёшь сбор собирать, возы прощупывать, чтоб не везли недозволенного. А что они там везут? Разве что водку?! Нет такого, чтобы что-то такое, ну этакое… Чтобы глаза на лоб полезли. Ну, хоть бы какого-то единорога… А потом домой да домой, да снова есть, да ужинать, да к жене под бок. Хоть бы жена какая-то… такая… Так нет – баба… была бы ж это она мавританка, или… русалка, что ли, или, на худой конец, турецкая княгиня. Надоело мне всё. Есть надоело, сборы надоели, жена надоела. В других краях чудеса происходят, кометы каждый день, земля через ночь трясётся, в небе там разные знаки. А у нас разве что змеи в Лепельском озере посдыхали, так я и тех не видал… Бросил я всё. Вздор всё, чепуха! Чуда бы мне, чуда – нету чуда. Я, может, вообще пророком быть хотел, а мне – мытарем. А что?! Тьфу, вот что.

Лотр пожал плечами. Показал на лысого Мирона Жернокрута:

– Ну, долго не будем тут языком чесать. Ужинать пора. А про тебя я и так всё знаю. Были вы комедиантами. Выгнали тебя за бездарность. Ты ушёл, а поскольку все спали, так ты и фургон с одеждой и прочим с собой прихватил.

Лысый Жернокрут поджал губы. Вокруг них собралось множество морщинок, и рот стал напоминать завязку калиты. Такие рты бывают только у въедливых и скупых до крайности людей.

– Ка-ак за бездарность?! – спросил Мирон, и голос его заскрипел, словно кто-то и взаправду начал крутить жернова. – Меня?! За бездарность?!

Брови его полезли на лоб, в глазах появился гнев. Завязка калиты развязалась, показав жёлтые редкие зубы. Лицо стало похожим на бездарно изготовленную трагическую маску. Он засмеялся, и этот смех вначале скрипел жерновами, а потом перешёл в скорбное «ха-ха-ха».

– Да я!.. Да они… Сами вы бездари. Вот, смотрите! – Мирон встал в позу.

Снова нестерпимо заскрипели жернова. Точнее, старый ветряк. Ведь лицедей не только скрипел, но ещё и бешено размахивал руками в воздухе.

– Хватит! – заголосил Лотр. – Хватит, хватит, хватит!

Это был крик скорее отчаяния, чем гнева.

– Видите? И вы не выдержали, ваше преосвященство, – удовлетворённо сказал Мирон. – Талант потому что. А вы говорите: бездарь.

– Следующий! – разъярённо и почти обморочно закричал Лотр. – За одно это с вас со всех головы поснимать надо.

Верзила, длиной с ангельскую милю, сделал шаг вперёд и гукнул. Осовелые глаза; пострижен по-бурсацки, в длинной, до пят, бурсацкой свитке под хитоном и, удивительно, с мордой мамкиного сынка, несмотря на возраст. Нос унылый, кутёжный.

– Jacobus sum, – сказал он. – Якуб Шалфейчик аз. Был бы дьяконом, да только теперь уже не помню, то ли меня из бурсы выперли, то ли из дьяконов уже расстригли… Память моя, вследствие болезни моей, а значит, по воле Бога – tabula rasa, чистая доска… Ик… Suum cuique, каждому своё. Одни пьют и блуждают в закоулках. Другие носят красные мантии.

– Ты завтра утром получишь красную мантию, – пообещал Пархвер. – Яркую мантию.

– Роlli се verso [80] Опустив вниз большой палец ( лат. ). Это означает: «Добей его». , – изрек верзила.

– Прохвост ты, – поморщился Лотр. – Бродяга ты, а не дьякон.

– Не верите? Так вот… Ангела вопияша благодатней: «Чистая Дева, радуйся!».

Голос был страшным, медвежьим, звероподобным. Он бил по голове и словно вставил в уши сотни скобок. Гасли свечи. Дрожала и дёргалась слюда в окнах.

– «И паки реку-у!!!».

Якуб встал на цыпочки, налился кровью. Кто-то невидимый начал листать сразу все книги на судейском столе.

– Хватит. По-моему, это не «ангел вопияша», а подземный дух ропщет, – подвел итог Босяцкий. – Следующий!

Следующий вышел вперёд. В его хитоне было, пожалуй, больше дыр, чем в хитонах всех остальных. Шевелились в широких рваных рукавах ловкие, словно совсем бескостные, длинные пальцы рук. Капюшон его хитона был похож на монашеский, широкий, в складках, и в этом капюшоне, как в глубокой миске, лежала правильно-круглая голова с жидкими, в несколько кудрявых волос, усами. Эта голова была на удивление спесивой, с быстрыми живыми глазами, с такой большой верхней губой, словно человек постоянно держал под нею собственный язык. Это, однако, было не так: язык этот болтался и трещал, как хотел.

– Смотрите, – шепнул Лотр. – Говорящая голова.

Босяцкий усмехнулся:

– Усекновение головы святого Яна, прости, Боже, мне грешному.

– Судите вы нас не как судьи израильские. Неправедно судите. А сами не слыхали, кто такой Ян Каток. – И он ударил себя щепотью в грудь. – Утучняете себя, будто свиньи непотребные, а не знаете, что и храм Божий не так для души спасителен, как я.

Он полез в карман и достал оттуда голубя. Громко прошептал ему «на ухо»:

– Лети к Пану Богу. Скажи: фокусника самой Матки Боской судят.

Подбросил голубя, тот вылетел в окно.

Каток ждал. Потом откуда-то, казалось – из его зада, зазвучали струны арфы. Фокусник словно прислушивался к ним:

– А? А? Говоришь, не за то, что надо, судят? Правильно, не за то. Говоришь, отмечу тебя добродетелью? Отметь, отметь.

У Корнилы, а потом и у всех полезли на лоб глаза: прямо из лба у Яна Катка вырос и потянулся вверх розовый куст, источавший сияние и аромат.

– М-м-м-а, – зажмурился Жаба.

– И ещё жажду роскоши Твоей…

Вокруг бандитской морды запылал звёздный нимб. Каток сложил руки на груди и зажмурил глаза. И тут вспыхнул хохот. Фокусник оглянулся и плюнул. В его тонкой механике что-то не так сработало.

У Яна Катка вырос большой и сияющий павлиний хвост.

– Тьфу! Ошибочка получилась.

– А говорил же я… Пи… пить не надо было.

– И, наконец, ты, последний, – сказал цыганистому кардинал. – И скорее. Первая стража уже кончается.

– Пане Боже, – вздохнул Лявон. – То-то, гляжу, я прямо разъярился, так есть хочу.

– Нако-ормят вас, – иронично сказал Лотр. – Навсегда накормят. Ну, говори.