Сергей Беседин - Охотники за пармезаном

И самое безусловно верное решение – ограничить им наше электричество, нефть и газ. Я понимаю, что нефть у них отберешь – не шибко напугаешь. Я понимаю, что половина республики до сих пор на ешаках ездит, а ешаку бензин не нужен. Газ тоже не везде требуется: они очаг растапливают кизяками сушеными от того самого ешака. Ешак на плантации винограда с абрикосами объестся, его от этого сильно несет натуральным топливом. А вот без нашего электричества пущай спробуют свои выборы провести. Накуролесят там в темноте с лучиной. Сами назад прибегут и в семью братских народов запросятся!

Марионетки! Красные шапочки! Вы у нас станцуете еще не то что танец «жок» – железное болеро! Краковяк вприсядку! Мы вам устроим фигурные катания!

С пламенным приветом, Иван КУВАЛДА, несгибаемый член партии и знаток молдавского вопроса

ПИВО – НЕ ТОЛЬКО ЧЛЕНАМ ПРОФСОЮЗА!

От редакции:

Сегодня наш легендарный колумнист Иван Спиридонович Кувалда поднимает на редкость злободневную тему (впрочем, иных в его творчестве и не существует). Тему, которая заинтересует любую особь мужского пола старше 18 лет. И не только мужского. И не только старше. А речь пойдет о правильном распитии пива и, наоборот, о том, чем чревато неумеренное потребление этого бодрящего напитка.

***

Тут, надысь, прочитал я, что Владимир Владимирович Путин наконец-таки подписал бумажку о правильном употреблении пива. Значится, можно-таки пить пиво! Хочешь – пей его на улице, хочешь – в подъезде, хочешь – в Вербное воскресенье в ванне вверх ногами. Единственно, нельзя пить пиво на всяческих спортивных состязаниях и в общественном транспорте. И никто тебе ни словечка не сможет сказать!

И абсолютно верно! Потому как для пролетариата пиво – это главный напиток и деликатес. Чем ему, трудящему классу, освежить гортань апосля рабочей смены? Не тыкилой же с вискасом! Пиво, как известно, рушит рабочему человеку камни в почках, лечит в подогретом виде от простуды, да и в целом организьм омолаживается. Вот я легулярно потребляю, а мне уже, промежду прочим, семьдесят четыре года стукнуло. А на вид больше семидесяти двух никто не дает.

Что касаемо меня, так я собираюсь вообще этот полезный указ из газеты вырезать и в портомонет к себе положить. Остановит меня милиционер – дескать, чего ты, старый хрыч, прямо на проспекте Карлы Маркса глотаешь «Жигулевское» что твой насос – а я ему: пожалте бумажечку, мил человек, таперича никакой крамолы в этом нету. И обратите внимание, кто под ним подписувался – всенародно избранный Президент Российской Федерации. Не какой-нибудь хрен с горы! Кишка у него тонка, у милиционера, супротив таких аргументов! Ничего он мне не сделает, а только покряхтит, возьмет под козырек и скажет: идите спокойно, Иван Спиридонович, пейте и не обляпайтесь.

Вот только одна мысля гложет мой старческий мозг. Ничего не сказал президент по тому поводу, что если можно беспрепятственно пить, то можно ли столь же беспрепятственно отлить? Везде, кроме спортивных сооружений и общественного транспорта? Потому как пиво-то завсегда стремится себе выход отыскать, а с общественными клозетами, особливо бесплатными, у нас сами знаете как. Ведь ежели одно разрешать, а другое запрещать, получается дичь, гиль и сапоги всмятку. Вот я вам в подтверждение один случай расскажу. Истинная правда.

Выпили мы, значится, с мужиками пива у ларька. Немного. Литра три, можеть, или четыре. И возвращаюсь я домой, а дом у меня через два квартала, в частном секторе. Прямо около остановки мне и приспичило. Притулился на углу, расстегиваю мотню, достал оттудова свою достопримечательность и начинаю на сугробе автограф ставить.

А тут сержант. Сурьезный такой мужчина, с дубинкой.

– Ну-ка, – говорит, – геть отсюдова, старая калоша. И прекращай поливать газоны, зима еще, мелиорация не требуется.

Мне-то он приказал. А ведь моему градуснику не прикажешь! У него-то процесс в самом разгаре! Поэтому я с места не трогаюсь, а даю своему балдомеру дело закончить.

Милиционер тут осерчал.

– Ты что, – говорит, – не понял, сухофрукт сморщенный? Ну-ка, натягивай штаны обратно, а то огрею дубинкой!

Я спужался. Думаю – и впрямь огреет, недорого возьмет. Начал застегивать, и тут генератор-то мотней и защемил. Больно, е-мое! А кричать стесняюсь. Расстегиваю снова, время идет, а милиционер нервничает. Чую – вот-вот стукнет по пояснице. Тогда я своего пачкуна хватаю и заталкиваю прямо в портки. И застегиваю наглухо.

Вот тады я и пожалел, что эти не надел…, ну, которые дышат по ночам…, в которых робятишки ползают… – тампаксы, во! Литра полтора прямо в семейники надул. И мокрый еще с километр шел. А потом весь вечер у печки сушился.

Вот что может получиться, ежели непродуманные законы принимать!

С приветом, Иван КУВАЛДА, почетный значкист и любитель пива в третьем поколении.

А ЕЖЕЛИ СВЕРБИТ?..

От редакции:

«Не могу молчать», – говорил некогда в подобных ситуациях Лев Толстой. «Я обвиняю», – вторил ему Эмиль Золя. «Так жить нельзя», – соглашался с ними Станислав Говорухин. Сегодня к этому блестящему триумвирату присоединяется наш колумнист Иван Спиридонович Кувалда. Своей колонкой он больно ударяет по произволу российских депутатов, которые, – как водится, кое-где у нас порой! – издают нелепые и непродуманные законы. «Ударим Кувалдой по произволу», – обратился И. С. к нашей редакции, и… мы не могли его не поддержать. Согласитесь, «Толстой, Золя и Кувалда» – это звучит гордо!

***

Что-то я уже совсем ничего не понимаю.

То ли у меня, дряхлого, бзик, то ли у всех остальных. Только, значится, я радовался, что наш всенародно избранный разрешил пить пиво, и туточки смотрю – уже обратно нельзя. Будьте любезны, заплатите сто рублев за распитие. Как одну копеечку. Так мало того! Вчера посмотрел передачу, и там этот хранцуз в черной шляпе… ну, из того фильма, где Атос, Портос и Харатьян, … сказал, что скоро уже и курить не положено будет на улице. Во дожились! Даже при Сталине таких репрессий не бывало! Что получается – сегодня не пей, завтра не кури, а послезавтра все остальное запретят? Ни высморкаться на улице, ни шептуна пустить, ни ногу на ногу закинуть, ни, извиняюсь, спину принародно пошкрябать. А ежели свербит?

И так меня эта картина сконфузила, что я, значится, забыл даже, что за хлебом в магазин собирался. Просидел в полнейшем ступоре полчаса на диване с одним валенком на правой ноге, а с другим в левой руке. И тут – чу! Внук приходит. Поделился я с ним своими сомнениями, своими горестными раздумьями, а он спокойно и отвечает: дескать, не волнуйся, дед: вон в Америке ужо давно полный произвол в этом плане творится. Вот там действительно страшно жить. И в доказательство зачитал мне несколько ихних законов. В одном штате, к примеру, нельзя пить пиво из ведра. В другом – не велено в шляпе плясать. В третьем – не моги рельсы солью посыпать. А в четвертом вообще – не разрешается крокодила к пожарному крану привязывать. Ну это ужо чересчур! А ежели мне по нужде приспичило, что тогда? С собой, что ли, вести эту агрессивную животную? Но уж, по мне, лучше так, со всей определенностью: то – не моги и се – не моги. А у нас – как? Нельзя, а потом снова льзя, а потом нельзя опять.