Александр Пальчун - Перестроечная кувыркайка

Правда выглядела чудовищно: милиция преследовала его за сбыт фальшивых колец и попытку изнасилования главного бухгалтера керамического завода. Согласитесь, такие подробности – не лучшая аттестация при знакомстве с девушкой своей мечты.

Иной раз психологи уверяют, что в безвыходной ситуации человек становится непредсказуем. Невозможно объяснить, что произошло в пространстве между ушами Несиделова. Кто передвинул стрелки на путях его извилин? Может быть, направление мыслям подсказал висевший на плече Canon?

Несиделов задвинул руки в карманы брюк и босиком непринужденно прошелся по комнате. Изучив помещение, резко повернулся к девушке.

– Как вас зовут?

– Алина.

– Очень приятно. Андрей, – представился Несиделов. – Вы кто по профессии?

– Я?..

– Да-да, вы! – строго сказал бухгалтер, все больше удивляясь собственной наглости.

– Я – журналист.

– И надо же такому случиться! – Андрей театрально всплеснул руками и нырнул в несусветное вранье, как пловец в привычную воду. – Вот так чудеса! Мы с вами коллеги – и я журналист!

«Господи! Что я несу!» – мелькнуло в голове. Но язык помимо воли выдавал спасительную ложь:

– И не смотрите так, словно не верите. Вы в городской газете работаете?

– Да.

– И я в газете! Но только в столичной. А у нас – для достоверности Андрей тряхнул сумкой с фотоаппаратом – многие исповедуют экстремальную журналистику. Хватит лицемерить и лакировать действительность. Вот где это соглашательство! – входя в образ, Андрей полоснул себя ребром ладони по горлу.

– Вот скажите, кто теперь лучше меня расскажет о человеке, висевшем на волоске от смерти? – продолжил Несиделов. – О-о-о! Это будет потрясающий репортаж!

Алина Юрьевна Левинтаева – корреспондент местной газеты «Посторомкинский вестник», изумленно смотрела на акулу пера, непонятным образом угодившую в аквариум ее балкона. Столь отважные юноши исчезли в их городе еще в позапрошлом веке. Но почему он босиком? И зачем подсматривал, когда она была не совсем одета?

Еще вчера Несиделов не смог бы вразумительно ответить на подобные вопросы. Но это было до встречи с девушкой своей мечты. Теперь же, взамен утраченной обуви и портфеля, у него появилось завидное красноречие.

– Вы в газете за какой сектор отвечаете? – с видом знатока спросил он хозяйку квартиры.

– За отдел новостей. И, помимо того, пишу еженедельные астропрогнозы…

– Так и знал! «На следующей неделе в рост пойдут внешние и внутренние долги. У Стрельцов велика вероятность получения наследства, отныне им не придется стрелять до получки…»

Андрей расхрабрился не на шутку. Сейчас он готов был подставить второе ухо под дверцу сейфа – да что там сейфа, железнодорожного контейнера! – лишь бы эта милая девушка не догадалась, что на самом деле он всего лишь обыкновенный счетовод.

– На какой странице у вас гороскопы? – спросил Андрей.

– На последней…

– Ха-ха! Можно было не спрашивать! Все издания – близнецы-братья. Да кто же самые актуальные материалы помещает на последней странице?! Вы когда-нибудь видели губернаторскую речь на восьмой полосе?

– Нет.

– А в нашем издании только так и поступают! Туда и дорога всякой тягомотине! А вот астропрогнозы даем на первой!

Уловил во взгляде девушки робкое сомнение, Андрей добавил:

– Конечно, затравочку о губернаторе даем на первой, а там – по обстоятельствам. У вас диктофон при себе? Вот и хорошо! Давайте вместе составим гороскоп на будущую неделю для вашей газеты.

Несиделов без приглашения плюхнулся на стул, повернулся так, чтобы скрыть поцарапанное ухо, заложил ногу за ногу и выдал свой первый литературный шедевр.

Откуда появляются способности к сочинительству? Чаще всего – от наглости. Иной раз – от безысходности. А если кто-то сомневается в появлении литературного таланта у обыкновенного бухгалтера, то я отвечу так: «Вы сначала ударьтесь головой о сейф, побегайте от милиции и влюбитесь с первого взгляда. Тогда сами поймете, что автор вовсе не преувеличивает способности своих героев, а исповедует, пусть и не социалистический, но все-таки реализм».

– Популярней гороскопов разве что алкоголь, – заявил Несиделов, удобно расположившись на стуле. – «Тихо!» – кричит хозяйка, заслышав предсказания по радио или в телевизоре. Родственники умолкают, не смея препятствовать ее встрече с грядущим. Женщина слушает с превеликим вниманием. Но ее смущает, почему на всех каналах предсказывают по-разному? А все потому, что не берется во внимание, – палец Андрея Несиделова подпрыгнул вверх, как поплавок при поклевке. – Гороскопы-то составляются по разным календарям: западным, восточным, тайским, китайским… А у каждого из них своя отправная точка – свой временной старт.

В одном африканском племени, например, обязанность годовой нумерации возложена на мудрейшего из мудрейших – на шамана. Какое число придет в его украшенную перьями голову, в том году племя и живет. А если дух предков подсказывает шаману, что сентябрь и октябрь грозят неприятностями, шаман запросто выбрасывает эти месяцы из календаря. Естественно, после такой реформы за июлем сразу наступает октябрь, и все африканские напасти остаются неисполненными.

Кстати, – добавил Несиделов, – этот метод взяли на вооружение некоторые наши шаманы от экономики. Иной раз зарплату выдают за сентябрь, а предыдущие два месяца куда-то исчезли.

Какому же гороскопу верить?

– И какому? – переспросила Алина.

– Сейчас объясню. Да вы присаживайтесь, – Несиделов по-хозяйски указал на стул. – Беда в том, что мы даже географически не определились, к какому поясу себя отнести? Где мы находимся, на Западе, или на Востоке?

Андрей посмотрел на девушку и еще раз убедился, что ему не нужен ни Запад, ни Восток с его сказочными гаремами – свое счастье он обнаружил именно здесь, в маленьком Посторомкино.

– Многие полагают, если гороскопы пришли к нам с Востока, – продолжил Несиделов, – то для названия года следует выбирать восточное животное. А я добавлю – с учетом нашей специфики. Тогда и пророчества во всех гороскопах станут одинаковыми, то есть – достоверными.

Предположим – только предположим – на календаре у нас год лягушки. Внешностью она, конечно, не блещет – тут спорить нечего. Но ведь не зря же она постоянно упоминается в народных сказках? Стоит лягушке обнаружить в болоте стрелу, как она мгновенно превращается в царевну. И в самом деле, – предложил Несиделов, – почему бы нам не обозвать нынешний год годом бородавчатой квакуши? Во-первых, используя ее стреловидный метод, мы сразу перепрыгиваем через несколько стадий эволюционного развития и мгновенно оказываемся в царских покоях. Во-вторых, на ком же, если не на лягушках, традиционно проводят опыты? И опять же, не стоит забывать, что этот неприхотливый болотный житель в тяжелых условиях – отсутствие пищи и денег – впадает в долговременную спячку и без всяких признаков аппетита и ущерба для здоровья в таком состоянии может пребывать не один месяц. Лучшей кандидатуры для нашей местности не отыскать. По этой причине всяких там драконов, змеев и гадов, навязанных нам кровожадным востоком, отодвинем в сторонку. Итак, наречем нынешний год годом Лягушки. Вы не возражаете?