Gerda - Последние Холмы. Автостопом на Марс

Последние Холмы

(рваные эмоциональные заметки с рабочим названием «Курим для запаха», 2012 год)

Предисловие

Чтобы вам было понятно, почему об этих событиях стоило написать и почему у меня возникали такие безумные эмоции, я хочу сказать пару слов перед тем, как приступить к основному содержанию. Во-первых, со мной никогда такого не случалось. То есть были всегда какие-то приключения, но не в таких масштабах. Во-вторых, эпична сама спонтанность всего, что происходило. В-третьих, я писала это для себя, чтобы не растерять впечатления, но позже эта история заинтересовала моих друзей, и я пообещала одной девушке, что доведу её до состояния оформленной книжки. Ну и в-четвёртых, всё написано слово в слово. Всё как было. Даже без изменения имён. А реальная жизнь всегда более интересна и непредсказуема, чем любая выдумка.

–=-

Сегодня понедельник, тринадцатое июня 2011 года. Сижу в одном из своих любимых кафе родного города. Здесь всё так же, как и пять дней назад. Тихо, телевизор уже давно не раздражает, а даже наоборот. Показывают вчерашний концерт. Город варится в мерном ритме своего дыхания. Спокойный и отстранённый. Теперь я могу кое-что о нём сказать. Кое-что новое, ведь теперь мне есть с чем сравнивать. Я шла сегодня по Арбату, смотрела по сторонам, насколько позволяла простуженная шея, на людей. Никто не знает, от чего так внимательно, от чего таким весёлым и немного удивлённым взглядом я смотрю вокруг. Никто не знает, отчего болит моя шея. Я сама думаю, оттого ли это, что я пол вечера ехала в машине, и мне немного дуло с одной стороны, или оттого, что, вернувшись домой сегодня в три ночи, я свалилась спать замертво от всей накопившейся за моё небольшое путешествие усталости и проспала в одном положении на этой самой шее до полудня.

Никто не знает, что город, нисколько не изменившийся, приобрёл в то же время новый облик. Только для меня. Только я это вижу. Вижу намного больше, чем раньше. Это у меня за плечами 1500 км пути, Москва, фестиваль «Пустые Холмы» и куча увиденных мельком городов и людей. Я сижу и пью кофе в одном из своих любимых кафе. Я делаю это довольно часто, это привычка. И я сидела бы здесь так же, не будь позади всех тех событий, о которых я хочу написать. Это кафе – мой островок стабильности. Стабильности, которой так мало в моей жизни. Не скажу, что её не хватает, потому что не нуждаюсь в ней чаще, чем раз в период жизни, полной неслучайных совпадений и незапланированных встреч.

Совпадения, что привели меня в Москву – город, в котором я хотела побывать, но не рассчитывала так скоро, начинаются, наверное, с 7 июня. Грубая, на самом деле, граница, потому что всё уже довольно долго тянется друг за другом. И без одного не было бы другого. Не хочу вдаваться в размышления об эффекте бабочки и лезть в прошлое за доказательствами. Просто верьте мне.

-=-

Итак, седьмое число стало днём подарков судьбы. Начнём с того, что мною случайно был сдан экзамен, поставленный на следующий день и мною не приготовленный. Мои одногруппники собирались уезжать работать в лагерь, потому просили преподавателя о досрочной сдаче. Должно было это произойти седьмого в девять утра. Я навязалась с ними, неизвестно какой порыв меня на это толкал, но проспала и забила. В три часа того же дня должна была быть консультация по этому предмету, на которую, как выяснилось позже, и была перенесена по случайным обстоятельствам пересдача моих одногруппников.

Возможность просто врезалась в планы, и много воздалось мне за её использование. Начиная с того, что я сдала на удивление хорошо и освободила тем самым себе восьмое число. Начиная с того, что я вообще сдала предмет, к которому у меня даже допуска не было. Чуть позже я поехала на работу и закончила дело, которым занималась уже около четырёх дней. Ну и завершением счастливого седьмого стала встреча со старым другом в одном небольшом баре, куда мы оба уже давно стали реже заходить. Я по привычке забегаю туда перед домом, обычно иду за свободный столик, даже если за другими – мои друзья. Я просто здороваюсь и ухожу в свои мысли. Сделай я так же и в этот раз – ничего бы не произошло. Кружка пива была бы просто кружкой пива. Но вот она третья возможность…

Подсела за столик к друзьям, в ходе разговора выяснилось, что Кентер собирается ехать в Москву на утро следующего дня. Я вспомнила о высказывании одного философа. Суть его заключалось в том, что человеку ежедневно даются три возможности изменить свою жизнь, но редко он использует хотя бы одну за всю жизнь. Третья возможность, чёрт её дери!

– Кентер, говорю я и бью ладонью по столу, – я еду! Я завтра еду с тобой.

Я просто не имела права пропустить третий шанс после двух, которыми я уже воспользовалась. «Моя судьба помогает мне, направляет на путь к моей мечте, думаю я, что ж я, дурак, отказываться?» Все были на позитиве. Хотя нет. Вру. У всех были какие-то проблемы. На позитиве была только я. Меня ждало нечто новое и неведанное. Как мог

ло быть иначе?

В десять я вернулась домой и объявила бабушке, что в очередной раз собираюсь сделать то, чего никогда не делала. И мне надо уехать на два дня. Мой убедительный тон не допускал пререканий. Вещи были собраны тут же.

Я забыла сказать, зачем я так рвалась в город, который немного побаивалась. Так случилось, что у меня появился там друг. Близкий по духу, но далёкий по местоположению человек, с которым мы переписывались вот уже два месяца и успели перейти на бумажные письма, но не на «ты». Другу на днях было плохо, я всерьёз беспокоилась и очень хотела наконец-то познакомиться. Оправдать коммуникативную направленность социальных сетей. Так что я ехала с конкретными планами, которые в итоге были перевыполнены многократно. Друг был удивлён моим внезапным решением, но после объяснения всех спонтанных обстоятельств, стал с нетерпением меня ждать. Мы обменялись номерами телефонов и вышли из сети. Всю ночь я ворочалась, перебирая всё это в голове, но всё-таки к утру забылась беспокойным сном. Будильник стоял на семь.

-=-

Я проснулась восьмого числа, ровно за пятнадцать минут до звонка будильника. Всё было собрано, я ждала звонка Кентера, нервно ходила туда-сюда по комнате, вспоминая, что бы я могла забыть. Мелькнула мысль взять гитару, но здравый смысл возобладал, учитывая, что и меня хватало для балласта человеку, который едет автостопом.