Сергей Самсошко - Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25

Какая/то тоска в груди затаилась. По ком только? Все, кто мне дорог, уже давно за чертой горизонта. Ну, не получилось у нас ничего! Что ж теперь горевать, тосковать, каяться. Судьбу ведь тоже не обманешь. С чего вдруг, я понял, что мне необходимо… Впрочем, ладно, не будем об этом. Цель далека. Дорога трудна. Всё как/нибудь, да и устроится. Главное верить. В кого только? В самого себя верить. В свои силы и в свой талант. Небо над головой не даст соврать.

Жизнь – это регулярная борьба с самим собой. Насколько хватает духа. Такое у меня впечатление. Да и, пожалуй, с судьбой борьба. С этими бесконечными навязчивыми мыслями. С этими заоконными криками. Шумом мимо проезжающих автомобилей. Сплетнями. Пустыми разговорами. Больше всего мне ненавистно холодное давление со стороны. Со спины, например. Люди любят оказывать давление из неоткуда.

Самый прыткий враг таится глубине нас самих. Это очевидно, поскольку, всем остальным плевать, по/большому счёту. У них самих такая же борьба в душе происходит. Но многие держатся с достоинством. Молча сносят томность духа. Игнорируют потоки мысли из/за спины. Они не жалуются. Обыкновенные, российские работяги. Что им стоит, когда всё понятно – утром встал, позавтракал, сел на троллейбус. Отработав день пялишься в телевизор или бесплатную газету. Кому не жалко сидеть, разгадывать кроссворды. Лишь бы время убить.

А что мне? Постоянно о чём/то рассуждаю. Такова моя доля. Мне больше нечем заняться в этом обременительном, суетливом мире. С детства меня называли философом. Это почему? Видимо, рассуждал слишком много. Это всегда выглядело насмешкой. И сейчас выглядит. Океан мыслей, делящихся на течения, то тёплые, то горячие, то совсем холодные. Высшую мудрость легко высмеять.

Борьба с самим собой. А кто же такой Я? Вероятно, Я – это и есть судьба всего человечества. Во мне слились все миры, все прожитые доныне жизни. Впрочем, даже и те, которые проживаются в данную минуту. Бог – есть начало и конец всего существующего. Выходит, что и Я это нечто подобное. Нет – я не имею ввиду себя. Здесь речь идёт о состоянии, в которое я погружаюсь, когда рассуждаю.

Сколько всего можно увидеть во снах, если каждый из них зарисовать. Но это совершенно невозможно. Записать сны на плёнку, имея под рукой такую технику, которая в состоянии подобное проделывать. Что нового мы бы открыли для себя? Ах, ну, да, как простейшие организмы становились более сложными. Тут никакой техники не надо. А, что происходило дальше? Ничего особенного. Выживание, борьба со стихией, с самим собой, со своей судьбой. Всё слишком банально в масштабах природы. Слишком очевидно и понятно.

А как насчёт того, чтобы убежать от самого себя? Махнуть куда/нибудь. Но – куда? Далеко ли от себя убежишь. Такое, наверное, можно проделать только в своём воображении. Но, опять же, оно ведь своё – не чужое. Снова никуда не убежать. Стало быть, и думать об этом нет никакого смысла. Один раз и на всю оставшуюся вечность, все мы покинем этот приют, называемый словом – каким? Самих себя, надо полагать, мы покинем. От крутизны подобных мыслей страшно становится.

Ползём потихоньку. День за днём. Ночь за ночью. От звонка до звонка. От обеда до ужина. Цветы распустились. Хотя уже осень. Это осенние розы. Крупные такие чашки ярко розовых и бардовых лепестков. Орехи щелчком падают на крышу, на землю, на асфальт. Акация пробивается между тротуарными плитами. Вся корявая и мелкая. Сухими листьями клёна усыпаны улицы, дворы, лужайки. Слыхал, в Канаде из листьев клёна делают напиток. Ужасный на вкус. Горький и пахнет древесиной.

Саботажники. Всюду лезут со своими мнениями. Чего они хотят? Ах, да, они, как и я в своё время, хотят коснуться великого, неземного, духовного. Они хотят коснуться мечты, что за пределами их сознания, за пределами их возможностей. Они хотят того же, что и я. Но только у нас разные мотивы для этого. Разные мотивы и совсем разное состояние кошелька. А выйти, прогуляться ночью по городу. Ну, и что тут такого? Подумаешь, ночь.

Я один. У меня никого нет – ни жены, ни детей, ни друзей, ни подруг. Вот, как есть – одинок и беспечен. Однако, много всяких знакомств. Но они только усиливают моё одиночество. Хорошо, что паспорт на месте. Никто не позвонит и не пожалуется на свои проблемы. Никто не выслушает мои. Вот, как есть – один. Правда, я самодовольный человек, и могу сутками напролёт разговаривать с самим собой.

Что может быть хуже, когда просыпаешься утром, тебе некуда идти, некуда бежать, нечего обсудить. Внутри зарождается страх, что ничего больше не происходит и никогда не произойдёт. Затем, наступает усталость. Некая вялость и отрешённость. Ничего не хочется. Да, и вообще, жизнь перестаёт быть желанной.

Снова меня заносит в эти непроходимые дебри размышлений. Чем дальше, тем всё запутанней, тем странней. А что ты думаешь о нормальной семейной жизни? Я бы очень хотел. Но, видимо, уже не тот настрой. Или страх перед неудачей. Первый опыт оказался слишком неудачным. Со вторым, пока, не торопимся. Отсюда и неопределённость.

Когда я нахожусь среди людей, чувствую себя ничтожным, мелким, почти незаметным. А когда в одиночестве – почти богом. Или нечто вроде того.

Заметил, часто люди боятся начинать какое/либо дело, только из/за того, что может ничего не получиться. Оно и понятно, ведь любое дело ориентировано на результат. Поскольку результат неизвестен, то и ощущение складывается, что ничего не выйдет. Следует ориентироваться на процесс.

Ещё одна причина, почему не стоит просить милостыню. Постоянное ощущение, будто лезешь в чужой карман. Пожертвования – когда люди сами видят, что ты нуждаешься, и хотят помочь. При этом, пока их дождёшься с их ничтожным пожертвованием, не единожды с катушек слетишь. Как правило, барахло всякое предлагают. То, что жалко выкидывать. Сразу видно, кто нищий, а кто действительно богат – и душой, и финансами. А потом ещё под сомнения ставят все твои качества. Сочтут, что запойный алкоголик. Или нечто в таком духе. Как личность мгновенно пропадаешь. Сразу становишься идиотом, который ничего не понимает, дальше себя ничего не видит. Понятно, что умный человек быстро разберётся в причинах и следствиях. Ещё хуже обстоит дело, когда берёшь в долг.

Проснуться утром, отказаться от сигарет, отказаться от кофе, отказаться от всего на свете. Перестать кого/то, о чём/то просить. Особенно брать в долг. Как возьмёшь – сразу рабство. Отказаться и жить своей жизнью. А что такое моя жизнь? Пустая комната, пустой холодильник, пустая голова. Ты – еси муж опустевший. Словно монах в пустой кельи.

Прежде всего, надо понимать, как всё взаимосвязано. А как оно связано? Да, уж этот вопрос мне вовеки не разгадать. Да, и не надо, наверное. Пусть река/утопия течет от истока до мраморной плиты. А тело моё несёт пусть по течению. И глаз мой пусть дёргается в нервном напряжении. Вся ответственность за мою жизнь лежит на мне. Иначе, кто придумал все эти сказки. Оседлавший белого коня, вроде, сам хозяин своей судьбы. Но, тут явно есть кое/какие недомолвки.