Сергей Самсошко - Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25

О чём мне думается, когда я вот так, в непонятной неопределённости бегаю из одного угла в другой, собираю «пожертвования», глазею завистливым взором на девушек, чьи бёдра обнимаю не я, а совсем другие мужчины и юноши. Мне бы хотелось жить по/своему. Только я, пока, не знаю, как это устроить.

Вечная беготня. То в одну сторону, то в другую. Ты ещё не слишком определился по жизни? Пять лет назад, я уже твёрдо понимал, чем буду заниматься всю оставшуюся жизнь. А мне мешают. Чинят препятствия. В некоторых случаях я и сам виноват. Но тут есть серьёзные причины. Социальное месиво, как водоворот, засасывает в некую бездну. И всегда чего/то не хватает.

Отказаться – значит покинуть жизнь. Одному нельзя. Все знают, к чему ведёт такое существование. Однако, ответственность за себя может быть только стопроцентная. В наших морозных краях никто особо не старается отвечать за других. В том числе и за самого себя. И вот, рассуждая на данную щекотливую тему, невольно понимаешь, насколько ты обречён. Иные скажут – «Никто тебя ни на что не обрекает». Жизнь обрекает. Судьба.

Беги, пока ноги есть. А завтра ты что делать будешь? Не знаю – наверное, то же самое. И нет конца этому событию.

Жизнь гнусна, если подумать. Гнусна и нетерпелива. Однако – это неверное заключение. Если в моих силах изменить жизнь к лучшему, то вид совсем другой представляется – противоположный. Только лгать не нужно. Ложь во спасение – тоже ведь ложь. Тогда какое спасение она из себя представляет?! Истина действует мотивирующее. Только всегда жестка. Словно по голове ударили. И внутри таящийся, замирающий страх. Он имеет одну единственную причину.

Жить или умереть – вот, в чём вопрос. Ответ можно даже не искать. Здесь всегда приходится делать выбор. Либо туда, либо сюда. Что из них сильней? Обычно, перевес происходит в сторону жизни. Но бывают исключения. Правда, таких я ещё не встречал. Или не замечал ничего подобного в людях. Обычно, эта жажда оказывается настолько сильной, что люди закрывают глаза на оборотную сторону бытия. Домашние хлопоты.

Просто вклиниться в систему. Когда всё уже знаешь. Я строю туманные замки у вас в голове. Да, вы меня презираете, стыдитесь, ненавидите. Но при этом, я гораздо чище вас, ответственней, добросовестней, благородней. Большинства из вас. Не то, чтобы я совсем не понимал, о чём говорю.

Прислушиваясь к мнению окружающих, я понимаю только одно – что все мы связаны тонкими нитями. Стоит потянуть одну, как зашевелится многолюдная толпа. Но у меня есть своё мнение, которое для меня важней вашего. Видимо поэтому, я не слишком пытаюсь кому/то понравиться. В сущности, какая разница – на каждую душу сто тысяч взглядов. Тут даже половине не ухитришься угодить. Достаточно, если тобой доволен – кто?

Нечто вылезет из моей головы. Откуда мне знать, важное это или второстепенное. Меня спасает иной раз высказывание мудрого человека. От тоски спасает, от безумия, от непонятного душещемления. Хочется выть, глядя на звёздное небо. Только это глупость несусветная. Что небу до моего вытья. Оно безмятежно и неизменно в принципах. Мои мольбы до неба не долетают. Впрочем, говорят, Бог всех одинаково любит.

Однако, это надо проверить. Ведь Бог это не человек со своими страстишками. Это даже не призрак, пугающий своей бестелестностью. Бог – это основа всего сущего, и не только на Земле. Это вообще распространяется на бескрайние дали космоса, бескрайние дали вселенной. Бог – это закон, толкающий жизнь вперёд. Где/то на краю она распадается. Вот так, примерно, я себе это представляю.

Ещё одна причина, почему стоит отказаться от побирательства, от милостыни, от подачек в виде пожертвования. Хотя, вопрос с пожертвованием можно рассмотреть с другой стороны. Велик риск связаться с неблагоприятной компанией. Велик нарваться на скверную историю. На улицах полно людей, которые с радостью вцепятся тебе в шею и будут тянуть из тебя неизвестно/что. Кстати, пожертвование тоже хитрая штука. Постоянно подпитывает надежду, которая никогда себя не оправдывает.

С другой стороны, у нас, если посмотреть, полстраны побирается. Постоянно, то сигареты, то деньги просят, то ещё что. Представляете, как на это дети смотрят. Страшные дела. И попрошайничают не только на улицах – везде. Взять, к примеру… ай, ладно, не буду об этом. То в долг просят, то денег на бензин не хватает, то жена рожает, скорей, скорей, скорей… Как же прав оказался Конфуций, придя к заключению, что умереть с голоду событие маленькое, а вот утратить благородство.

Чуть иначе, но почти то же самое обстоит с людьми творческой профессии, людьми, посвятившими себя искусству. Ведь вы представьте себе на мгновение, каково это быть разорванной личностью. Когда ноги прикованы к земле, а голова витает в небесах. Создаётся впечатление, будто под тобой бездна образовалась. И ты не знаешь, что теперь делать. Кто/то утверждает, что это мнимая пропасть. Хотя, на самом деле, ничего мнимого в ней нет. Когда художник творит, у него ноги, как у ангела, слегка подкашиваются, и ощущается в них некая невесомость. А как только ощутит твердь под ногами, такое чувство, словно в капкан попал. Впрочем, это всё только внутренние ощущения, к нормальной жизни не имеющие никакого отношения.

Вот, если бы я был живописцем, и мне представилась возможность изобразить девушек, я нарисовал бы бескрылых ангелов, танцующих на кроне дерева. Пусть это будет клён. Такими лёгкими существами они мне видятся. Беспечными и жизнерадостными. Хотя, на самом деле, это не всегда так.

Раскройся, художник! Обнажи душу. Но, кому это надо. Столько ужасов, столько странностей в голове крутится. Как можно сказать, что жизнь прекрасна, если столько противоположностей. Хотя, о чём это я. Ну, да, жизнь действительно прекрасна. Во/всяком случае, это всё, что у меня есть. Моя жизнь, с которой я, пока, не знаю, что делать. Определиться – люди говорят – мне следует сделать выбор и следовать по выбранному пути. По/правде говоря, мне безумно страшно.

Но я стараюсь. А что мне, собственно, остаётся делать. Только идти по намеченной судьбой дороге. По/возможности, не сворачивая. Можно даже голову держать высоко. Никто не вправе оценивать мои достоинства по состоянию кошелька. Но и здесь множество неясностей вскакивает.

Что такого особенного я пытался вам донести? В голове пустяк. Ничего не двигается. Всё застыло. Занимаюсь самокопанием. Ну, хоть отдохну немного от бесконечных размышлений, терзаний и суматох.

У нас, почему/то, о мёртвых беспокоятся больше, чем о живых. Всё пытаются угодить. Строят памятники. Постоянно следят за чистотой могилы. У некоторых целые мавзолеи возводят. Современное кладбище, чем/то, напоминает городок, где так же строят здания. А могилы ветеранов войны покоятся в кустах, куда никто никогда не приходит.