Оксана Магнолия - Грустный конец = веселое начало. Или возвращение к СЕБЕ

© Оксана Магнолия, 2018

ISBN 978-5-4493-1937-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Знаете, какая самая популярная тема почти всех женских романов и сериалов? Всем нравятся истории про золушек, про «гадких утят», нередко потому, что в этих героях мы подсознательно узнаем себя и свою скрытую мечту однажды расправить спрятанные под одеждой красивые крылья и полететь в прекрасную страну.

«Грустный конец=веселое начало» – это короткая, но очень ёмкая история двухлетней трансформации самой обычной женщины. Ведя образ жизни, во многом похожий на жизнь окружающих людей, и в трудных обстоятельствах осознав, что живет не своей жизнью, она решается на изменения. Начинает совершать не свойственные для нее поступки, доходящие до авантюризма, чем удивляет окружающих и порой пугает саму себя. Куда-то едет… Расширяет круг общения (от бомжей до миллиардеров и руководителей высокого ранга) … Влюбляется, влюбляет… Осознает смыслы и загадки жизни, раскрывает своё Я… И делится с читателем не только своими душевными откровениями, но и практическими психологическими приемами для саморазвития.

История учит доверию Себе и вдохновляет на изменения, если к ним призывает Душа. Написана легко, и даже «грустные» события преподносятся с юмором.

Кто-то назвал бы эти приключения кризисом среднего возраста, героиня же называет этот путь возвращением к себе.

Оглядываясь назад, я осознаю, что и кто помог мне прийти к «грустному концу», а также с особой благодарностью думаю о тех, кто помог превратить его в «весёлое начало»! И могу с уверенностью сказать: всё пришло в мою жизнь вовремя!!!

До «ягодного юбилея» рукой подать, и что на моём счету: годы навязанного «одиночества»; кризис «притирки» и проблемы в браке дочери; на мне висит ипотечный кредит; на работе занимаюсь не своим делом, а если уж более точно, чёрт знает чем, и ненавижу это; сын бросил университет, перенес операцию и вместо военного билета получает одну за другой повестки из военкомата; при этом живу с разросшимся чувством долга и ответственности за всех; знакомство с нереально великолепным высокостатусным мужчиной, Мужчиной моих грез, с минимальными шансами на желанные отношения из-за нарастающей мысли, что я недостаточно хороша для него; а еще у меня расцвел букет болезней, последняя из которых буквально чуть не убила меня; куда-то исчезли «друзья», как только я стала бесполезной… в общем, по выражению одного психотренера, весь мой « Жизненный опыт» можно было назвать коротким ёмким словом «Жопыт»!

А над столом уже год висит этот плакат, каждое слово с которого медленно вживляется в мое подсознание…

Всё началось тогда, когда…

Да, собственно, когда? А давно. Это, уже оказавшись у обрыва, понимаешь, как далеко ты зашел не туда и насколько давно шел к этому результату. Первое – становится очень обидно, как по-дурацки идут день за днем. Второе – ужас от мысли: «И что, это всё, и вот это итог моей жизни?». Третье – злость, в основном на себя и протест «НЕТ!». Врачи, очень хорошие врачи, с которыми сложились почти личные уважительные отношения, действительно делали лучшее, что могли, но в какой-то момент развели руками в растерянности: состояние стабильно только ухудшалось. Анализы и результаты обследований противоречивы. Боль не оставляет ни на минуту, боль всегда со мной, дни и бессонные ночи от диких болей… Я знаю, что так сходят с ума. Сильные препараты, из-за которых выпадали волосы, и я не вылезала из кабинета стоматолога, лишь давали возможность отключиться на несколько часов… С трудом могу ходить, сидеть, лежать… Началось недержание, атрофия мышц… Я не хочу и не могу сообщать все подробности своего состояния близким (чтобы не пугать их, сама как ребенок напугана!), а со стороны кажусь паникершей. Ну и ладно. Стала замечать парадоксальные вещи на работе и не только: как оказалось, в моем окружении немало больных и депрессивных людей, которые не просто рассказывают друг другу о болезнях, а буквально чуть ли не хвастаются ими: «Ха, да это что! Вот у меня!..» – и далее подробный рассказ о своих проблемах…

Кому еще нужны мои? Да и чем эти люди могут мне помочь?

Удачно для себя я выбираюсь на неделю на курсы повышения квалификации в Санкт-Петербург, в город, пребывание в котором дает мне чувство успокоенности. В середине апреля на Пасху выдался почти летний денёк, люди разделись до короткого рукава. Я брожу вдоль каналов, посещаю Русский музей, Михайловский театр… Я провожу две трепетные ночи в гостинице с любимым мужчиной (но и ему не говорю о своих проблемах, а у самой такое чувство, что я прощаюсь с ним и хочу, чтобы мы запомнились друг другу в счастье).

Кстати, я тогда неоднократно задавалась вопросом: «Почему? Почему именно сейчас? Почему всё это со мной именно сейчас, когда я встретила Его?» Мне казалось, что я только что настроилась жить, а жизнь утекает от меня, как песок сквозь пальцы… Сегодня у меня есть ответ, только не «почему?», а «для чего?»: «Чтобы по-настоящему захотеть жить!» Он пришел в мою жизнь тогда, чтобы я обрела ЖИЗНЬ. Этот ответ есть у меня сегодня. Завтра могут прийти новые ответы…

Здесь в конце поездки я прошу встретиться со мной своего знакомого, Ивана, спортивного терапевта, мануальщика. Он легко находит «окно» между двумя работами. Сидя в кафешке у «Садовой», я как-то легко за 5 минут рассказываю ему о своей растерянности и прошу совета. От него я услышала о методе С.М.Бубновского. Вернувшись домой, нахожу и приобретаю в магазине его книги, читаю просто залпом одну за другой, поражаясь, как просто и убедительно он описывает, что происходит с нашим организмом во всех системах, если пустить на самотек одну – опорно-двигательный аппарат. Узнаю о ближайшем Центре кинезитерапии и записываюсь сразу на 3 курса.