Валерий Вычуб - Мурильда и её друзья

Я был не в настроении. Погода дрянь, мокрый снег с дождем. Мокрая кошка болталась у магазина, надеялась, что кто-нибудь покормит. Но старухи в такую погоду сидели дома.

– Что плохо тебе, дрянь? – сказал я, проходя.

– А вы не могли бы меня покормить? сказала кошка.

– Не мог бы. Бродячих животных не кормлю. И вообще, кошки не разговаривают.

Я был абсолютно адекватен в эту минуту. Просто устал и раздражен.

– Ну хоть корочку хлебца! – пропищала кошка мне вслед.

Я уже открывал дверь подъезда. Как она проскользнула за мной, опытная кошка?

– Опять в подъезде будешь гадить! Я удачно врезал кошке сапогом. Она взвизгнула.

– С кем это вы, Игорь Викторович? Послышался голос соседки со второго этажа. Опять на лестнице курила.

– Стыдно Игорь Викторович. Вдруг негромко произнесла кошка.

– У вас холодильник, наверное, полон мяса. И дать мне маленький кусочек. Ведь не обеднеете. А сапогом бить слабых и беззащитных очень по мужски. Вы, наверное, и женщин так.

Не знаю, что бы я дальше сделал. Но тут спустилась сверху соседка. Началось изгнание кошки из подъезда. Громкий мяв, метания, попытки спрятаться за детскую коляску. Принесли швабру из третьей квартиры. Когда поднимался я к себе на пятый, лифт опять не работал, снизу слышалось:

– Пошла вон гадина!

И громкое.

– МЯУ!!!

С моими соседями очень-то не поразговариваешь, ухмылялся я, открывая дверь.

В холодильнике была пустота. Ночью мне снились кошки, одна говорила.

– До чего дошел. Нечем кошку угостить. Где колбаса краковская, где сервелат? А буженина-то, буженина!

Слава богу, завтра выходной. Убить надо было кошку.

Утром я открыл дверь на балкон, топили зверски, надо было вдохнуть воздуха. Кошка сидела на балконе и смотрела на меня укоризненно.

– Как ты сюда попала?!

– По пожарной лестнице, конечно. Скажи спасибо, что я, так может и вор залезть и тебя обчистить.

– Какое будет вору разочарование. Кончай прикалываться, признавайся, что это за фокусы. Кошки не разговаривают.

– Может, в квартиру пустишь? Там поговорим. Но сначала учти, должен покормить. Я всю ночь голодная просидела.

Я не сбросил кошку с балкона, я пустил её в дом. Жизнь моя пошла совсем по другому руслу.

Как кошка жрала завалявшуюся хлебную корку! С каким урчанием слопала застрявшего в морозилке несъедобного минтая. Довели зверя.

– Признавайся. Ты агент внеземной цивилизации. На кого работаешь, тварь? Вторжение готовишь, шкура.

Кошка облизывалась, сидя на коврике, и на инопланетного монстра никак не походила. Но счесть, что я рехнулся и вижу глюки я, ни в коем разе, не мог.

Наркоту никогда не пробовал. Сумасшедших в роду не было. Галлюцинаций даже под сильным кайфом не имел. Значит и сейчас никакая у меня не галлюцинация. Обыкновенная говорящая кошка.

– И давно это у тебя? Спросил я участливо. С чего началось? Поела что на улице нехорошее. С наследственностью не в порядке. В смысле, говорящая мама или говорящий папа. Тот самый, кот Баюн.

– Хватит прикалываться, обозлилась кошка. Остроумный, да? Лучше скажи, когда в магазин пойдешь? Еда у тебя, прямо скажем. Дареному минтаю в зубы не смотрят. Но он у тебя, похоже, полгода в холодильнике зимовал. Ты бы варил что-нибудь. Супы, скажем. Я лично очень рыбный суп уважаю.

– Ну так сварила бы.

Удар ниже пояса. Но кошка успела мне уже надоесть. Ответила она убойно.

– Хорошо, сварю, раз ты такой беспомощный. Но сходи пока за продуктами. И не в службу, а в дружбу. Не мог бы мне, того, лоток поставить. Не ходить же мне в туалет.

– Ты уже у меня в квартире прописалась? Учти, покормлю тебя, так и быть. А потом сдам, куда положено.

– Куда сдашь?! Забеспокоилась кошка.

Но я уже надел куртку и выходил из квартиры. Так или иначе, еду надо было идти покупать. Что-нибудь приготовлю и съем. Не обгадила бы, в самом деле, квартиру. Думал на ходу. Зря я её впустил. Но интересно ведь. Небывалый зверь, говорящая кошка. Не попугай, не скворец.

Звери вообще умеют говорить, но плохо. Чаще пару, тройку слов. Все остальное жульничество и чревовещание. Проведу опрос. Кошка явно упертая, но откажется отвечать, выгоню. Расколется как миленькая. Даст признательные показания.

В магазине напокупал много лишнего. Ладно, варить рыбу, это я умею. Сладкое вредно, кошке я сладкого не дам. Чай с печеньем, услада холостяка средних лет. И допрос с пристрастием, с применением особых методов воздействия. Сосед Дмитрий Егорович умеет делать шапки из кошачьего меха. Это сильный аргумент.

Пока я иду обратно, сделаю сообщение для любознательного читателя.

Игорь Викторович Волконский. Не тот и не дворянин. Образование высшее, папу не помню. Бабушка говорила, что его и не было. Мама нашла меня в капусте и посвятила мне лучшие годы своей жизни. Сейчас лучшие годы позади, я живу отдельно, мама вышла, наконец, замуж и воспитывает чужую дочку. Та еще девочка. С маминым мужем почти и не общаюсь. Работа у меня хорошая, но надо работать. Отпуск бывает по графику. В этом году в январе. Планирую Канары, но опять поеду в Грецию. Еду один. Подругу найти на месте, не проблема. Денег уйдет меньше, а удовольствие то же. А сейчас только декабрь и впереди два дня выходных.

Захожу в подъезд, поднимаюсь по лестнице. Не впервые у меня в гостях особа женского пола. По бабам я ходок еще тот. Но нынешняя особа, это нечто. Суп она, видите ли, сварит. Открываю дверь. Не нагадила, не нассала в тапочки. Сходила видимо в унитаз и умудрилась спустить за собой воду. Ай да кошка. Лежит, свернувшись на диване. Вот это хамство. Неизвестно, каких бактерий она у себя на улице понахватала, теперь чисти диван.

– Принимай продукты хозяйка. Говорю и сгоняю её на пол.

Кошка важно потягивается, кошка идет в кухню, обнюхивая принесенные продукты.

– Так. А зелени, пряностей ты купил?

– Зачем кошке пряности. От них у тебя несварение желудка будет.

– Хороший суп без пряностей не сваришь.

Продолжает дрочиться. Достаю из шкафчика пакетик приправ и сую кошке в морду.

– Хорошо. Можешь идти в комнату и полежать на диване. Через сорок минут будешь принимать готовый продукт.

– Фартучек тебе повязать? Может, табуреточку подвинуть, а то не достанешь до плиты.

Кошку ничем не проймешь. Особо напакостить на кухне она при всем желании не сможет. Иду в комнату и чищу диван. Шерсти почти и не осталось. Лежу, просматриваю журнал. На кухне вроде тихо. Не буду подглядывать….

Как я задремал на какой-нибудь десяток минут, не знаю. Проснулся, вкусным запахом тянет из кухни. Аппетит я нагулял. Но не могут кошки варить супы. Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Суп из кота, да. Суп, сваренный кошкой, нет и еще раз нет.