Юрий Гаврюченков - Сокровища Массандры

- Я здесь. Что вам надо? - неприветливо поинтересовался он.

На руке у него красовался усечённый овал "Longines La Grande Classique".

- Боже! - деланно содрогнулся Юра. - Надо же додуматься назвать часы именем римского сотника, пронзившего копьём распятого Иисуса! Да ещё обозвать этот перфоманс "Великая Классика"!

- Точно! Вот унылое говно, - в тон ему поддакнул Макс. Он понял, что напоминает ему Везоялк: жирный тлеющий огарок, который только чадит, но уже никогда не запылает. Теперь у него больше не было сомнений в том, как надо действовать. - Чтобы нацепить такие часы, надо совсем не иметь вкуса, нужно лишь тупо целиться в понты.

Везоялк потупился, машинально поддёрнул рукав.

"Поплыл!" - возликовал Макс и бросил Юре:

- Показывай.

Юра расчехлил ноутбук.

Везоялк досмотрел презентацию до конца, мрачно отогнав официантку.

- Сколько вы хотите? - совершенно не удивился чиновник, привыкший делиться.

- Пятьдесят тысяч евро, - обозначил ценник Макс.

Возникшая пауза была короткой.

- Отвязались бы вы от меня, господа, - угрюмо посоветовал Везоялк.

Надежда на разрыв шаблона не оправдалась. За долгую и нелёгкую жизнь шаблон Везоялку рвали уже много раз. От этого он только крепчал.

- Мы отвяжемся, а вот как быть с педерастами? У меня есть фотка, где вас ебут, как порванный сундук, в лоскуты и шмотья… - начал Макс, но Везоялк не дослушал, встал и ушёл.

Тереть с аферистами, затеявшими плохо подготовленную попытку низкопробного шантажа, он счёл пустой тратой времени. Такие попытки различной степени изощрённости стали превращаться у Везоялка в рутину за последний год, и чиновник подумал, что пора сваливать из страны, а до этого момента прекратить активность в сети.

- Голяк, как в сиротском саду, - Юра закрыл ноутбук, убрал в чехол, застегнул, поднялся и двинулся к выходу. Макс последовал за ним. К кружкам никто так и не притронулся.

Компаньоны выползли на улицу, застав отчаливающий от тротуара "Инфинити FX35". За рулём сидел терпила, который вовсе не стремился делиться с вымогателями своим богатством. Он уехал на дорогой машине, а пришибленные железным отпором джентльмены удачи поплелись к метро.

- Вот бронелобый! - Юра с досады пнул ботинком мёрзлый собачий кал. - Что, уважаемый, не хотите как по маслу, будем на сухую. Расширим границы приличия и такта, а заодно этики и морали. Попрошу на сцену дам!

- Арина Леонидовна, - робко позвала Майя. - Простите, Арина Леонидовна, мне нужно с вами поговорить.

Высокая женщина в хорьковой шубе обернулась. Она покинула водительское сиденье "Мицубиси паджеро", чтобы открыть ворота, въехать во двор-колодец и отгородиться от мира бедняков. Непредвиденная задержка её напугала. Мадам Везоялк боялась ограбления.

- Арина Леонидовна, - Майя неуверенно приблизилась и остановилась шагах в пяти, сложив руки на выпирающем из-под плаща животе.

- Откуда вы меня знаете? - Арина Везоялк скрыла испуг под напускной отчуждённостью. Получилось так высокомерно и холодно, что даму саму передёрнуло.

- Мне Константин Анисимович много о вас рассказывал, - пояснила Майя и добавила упавшим голосом: - У меня от него ребёнок.

Мадам Везоялк демонически расхохоталась. Ограблением не пахло. Была житейская дрянь, для кого-то крупная, как для будущей молодой матери-одиночки, но для Арины Леонидовны незначительная. Мужа на изменах она уже ловила и ещё одна для неё ударом не стала.

- Нагулял, кобель старый, - она прошла мимо Майи, села в джип. - Ты вот что, ступай себе. Проблемы ваши обсуждайте с Константином Анисимовичем.

Везоялк захлопнула дверцу и заехала во двор. Остановила джип, вышла.

- Арина Леонидовна, - без надежды окликнула Майя.

Закрывая створку, Везоялк посмотрела в сторону брошенки, как на пустое место, щёлкнула замком и скрылась в глубине подворотни.

Опустив голову, Майя побрела прочь. У наблюдающего из машины Макса сердце кровью облилось - столь жалкий был вид.

- Ну-у, стерва! - доложила Майя, устроившись на заднем сиденье. Она дословно передала разговор, благо, он был короткий.

- Редкая сука, - резюмировал Макс. - Будут теперь нашему золотому петушку дома песни с плясками.

- Мозг ему проклюют знатно, - Юра завёл мотор, тронул машину. - Эта потрёпанная гламурная падаль знает, как на нервах играть. Я, когда в сети увидел, на чём она ездит, сразу подумал, что надо устроить Везоялку семейный уют, если начнёт артачиться. Женщин на внедорожниках следует опасаться, даже если она не за рулём. Чем крупнее тачка, тем больше комплекс неполноценности и сильнее жажда власти. Хуже дамы на "Паджере" может быть только девушка на "Хаммере".

- Ничего, это только начало, - мстительно захихикал Макс, предвкушая скандал, который должна была закатить мадам Везоялк, когда муж вернётся с работы. - Когда будем запускать юриста?

Идея стравить Владика с клиентом принадлежала Юре. Утром он зарегистрировал почтовый ящик, использовав реквизиты Гриднева-младшего, почёрпнутые в базе данных. Затем создал аккаунт в Живом Журнале, указав в юзеринфо номер мобильного телефона вампирического юриста. Повесив в качестве юзерпика морду Дракулы, Юра постучался в ЖЖ Везоялка и попросил зафрендить. Подготовительный этап дежурной поганки окончился.

- С юристом обождём, - рассудил компаньон. - Сегодня вечером Константину Анисимовичу устроят головомойку. Завтра ему будет не до нас. Значит, начнём послезавтра, а то и вовсе через пару дней. Посмотрим по его активности в сети, когда у клиента силы появятся для новых впечатлений. Когда клиент созреет, тогда и запустим Владика, пускай знакомятся, два ишака, может быть вспыхнет между ними настоящее чувство.

- А потом в ход пойдут педерасты батьки атамана, - Макс решил добить несговорчивого чиновника. Он играл на новом для себя поле, но правила оставались прежними: лох платит всегда.

- С командой Атамана Батьки у него конкретный попадос, - Юра остановился в пробке на Тучков мост, опустил стекло, расслабился, закурил, проехал несколько метров, проговорил мечтательно. - Вообще-то у нас недостаток данных. Далеко не всё мы знаем о господине Везоялке, чтобы придушить его наглушняк. В перспективе, если мы хотим проворачивать подобные дела, надо организовать сбор сведений, - он проехал ещё вперёд, выдул в окошко дым. - Нужно инициировать в сети массовый самооговор по типу флэш-моба. Замутить акцию под девизом "Назови десять случайных фактов из своей жизни". Нет, лучше семь. Пусть меньше, зато участники не запарятся перечислять. У блоггеров, как у обезьян и арабов, сосредоточенности надолго не хватает. "Семь случайных фактов из вашей жизни", и чтобы каждый отвечающий передал эстафету семерым друзьям, пусть проект разрастается как снежный ком.