Юрий Гаврюченков - Сокровища Массандры

- Ха-ха! - восторженно заорал из трубки Юра. - У меня доступа к блогу нет. Они сменили пароль и закрыли раздел! Это попадание в десятку!

- Тач-даун, - сказал Макс.

- Йес! - радовался Юра. - Мы победили! Они злобствуют!

"Замок кровососа" действительно прикрыли. Браузер вскоре уже открывал страничку с уведомлением: "Journal has been deleted. If you are d-r_acula, you have a period of 30 days to decide to undelete your journal." Макс ухмыльнулся. Где-то какие-то люди суетились, лихорадочно переговаривались и зачищали последствия гнусной выходки аферистов.

- Почту проверь, - сказал Юра. - Я себе новый аккаунт открыл, отличается одной буквой. Сейчас запощу историю с картинками и опять клиента взбодрю.

- Давай, чтоб ему жизнь малиной не казалась, - одобрил Макс и отключился.

Юра прислал ссылку на новый блог d-r_akula.livejournal.com под названием "Перекраска Инфинити FX35" и только потом оповестил садомизированного бюрократа. Макс с Майей поржали. Снабжённая сочными фотографиями гомосексуалистов история вышла отвратная, но смешная.

- Они сами выложили всё это в сети? - не поверила Майя.

- Сами, сами, - подтвердил Макс. - Хотели похвастаться перед братьями по разуму, но не догнали, что кто-нибудь их запалит и примется шантажировать.

- Вот дураки.

- Лохи, что с них взять, - пожал плечами Макс. - Эти несчастные явно не вершина пищевой пирамиды социума. Да и хорошо, что они есть и их много, иначе как бы мы жили?

До конца рабочего дня чиновник порадовал мошенников взломом и закрытием нового ЖЖ. Интригу можно было считать оконченной. Чрезвычайно раздражённый Везоялк рьяно уничтожал компромат посредством наёмных хакеров. Учитывая тот факт, что на снимках были, если не те самые хакеры, то их друзья, ситуация приобретала исключительно пикантный характер. К сожалению, не было возможности понаблюдать за общением клиента с Владиком, а оно предполагалось феерическим. Макс был уверен, что Везоялк наберёт указанный в информации о создателе "Замка кровососа" номер сотового. Может быть позвонит на домашний. В юзеринфо имелся ящик майл.ру, зарегистрированный на Владилена Гриднева; Юра заверил, что такое редкое имя в адресной базе Петербурга только одно. Вообразить разговор было несложно. Позвонил, выяснил, что это подстава, поинтересовался, не знает ли безвинно потерпевший двоих мужчин с такой вот внешностью. Не исключено, что Владик рассказал, с какими беспредельщиками Константин Анисимович имеет дело. Если Владик вообще способен внятно изъясняться после крепкого удара в челюсть. Может быть поведал Везоялку, как Макс работал санитаром, выведал семейную тайну и похитил фамильную реликвию. Есть от чего призадуматься угодившему под облаву чиновнику.

Компаньоны затаились в предвкушении.

На следующий день Юра пожаловал в гости. Ему надоело скучать в офисе с дурой-секретаршей, тянуло пообщаться с подельниками. Оно и неудивительно, когда махинация в самом разгаре и не сидится на месте.

- Везоялка либо дожмём сейчас, либо надежду на лёгкий заработок придётся оставить, - сообщил он, прихлёбывая кофе из огромного крухана и блаженно щурясь.

- По логике, должны уболтать, - Максу не хотелось бросить затею на полпути и он принялся отстаивать оптимистичный вариант. - Мы ему устроили весёлую жизнь и всяко можем обещать, что устроим ещё веселее. Прогоним порожняк на следующей встрече или по телефону, пускай трепещет. Мы загоним терпилу в угол и поставим на колени. Деньги он сам предложит, да попросит, чтобы мы взяли.

Майя сидела тут же на кухне. Глаза её горели. Она предвкушала добычу. Жирный куш, который заплывёт в руки после мелких усилий и минутной актёрской игры.

- Гладко в теории, - заметил Юра, не теряя рассудительности. - Что до практики, то там бабка надвое сказала. В любой схеме при реализации возникает масса неучтённых факторов. Был со мной в девяносто третьем году такой случай. Мы с компаньоном купили в магазине приколов специальную ручку-брызгалку с исчезающими чернилами, на вид бледными и грязно-голубыми. В инструкции было написано, что через пять минут на открытом воздухе краситель обесцвечивается. Проверили, написали на бумажке, действительно, через три минуты стало выцветать, а потом совсем исчезло. Пошли в гости. Именинница в белом платье. Решили её разыграть. В разгар веселья я снимаю колпачок, давлю на поршень и заливаю платье чернилами. Думал, будет смешно, а вышло не очень. Дурацкая шутка. В комнате тишина, мадемуазель стоит, сверху донизу политая. Поступок дикий - принести чернильную ручку и забрызгать именинницу. Нормальному человеку в голову не придёт. "Ты что наделал?" - спрашивает. "Сейчас исчезнет, - смеюсь, - это волшебные чернила." Ага, исчезнет, как же! Чернил много, краситель в такой концентрации быстро не выцветает, это не на бумажке тонким слоем размазать. "Ты, подонок, - говорит мадемуазель, - где твоё волшебство?" Я сам не рад. Стою, как оплёванный. "Минуточку, - говорю, - минуточку." Натерпелся я тогда.

- Как тебя не побили? - спросила Майя.

- Все ждали, вдруг пятна сами собой исчезнут. Людям свойственно надеяться на чудо. Никто не верил, что чернила выцветают, но всё равно сидели и ждали… терпилы будущие. Зато, когда пятна исчезли и стало ясно, что ситуация обратима, вот тогда они как с цепи сорвались.

- Начистили тебе вывеску? - поинтересовался Макс.

- Ограничились общественным порицанием и в магазин за водкой послали.

- И ты искупил злодеяние полезным для всего коллектива поступком?

- Да ну! Самому приспичило накатить после этих треволнений и вдали от компании побыть. Кстати, занимательно смотреть, как терпилы пугаются. Что-то из ряда вон выходящее случилось, они, хоба, замирают как мышь под метлой. Мышцы лица застывают - так лохи реагируют на смысловой разрыв реальности. Потом рожа совсем как маска становится. Человек напряжённо определяет: вот это отклонение от естественного хода жизни - оно навсегда или на время. Если ненадолго, например, пьяный упал в лужу, встал и пошёл. Тогда наблюдатель чувствует радость от обратимости нарушения привычного хода жизни, у него на лице появляется улыбка. Потом напряжение разряжается смехом. Всё это за секунды происходит. Но вот если упавший в лужу сломал ногу и воет от боли, тогда вместо улыбки уголки рта опускаются, появляется маска скорби. С пьяным я для примера. На любую неожиданность все одинаково реагируют, физиология чистой воды.

- Лохи должны медленнее реагировать, - высказалась Майя.

- Рубишь в психологии, - одобрил Юра.

- А женщины должны быстрее реагировать. Из-за материнского инстинкта и всякого такого.

- По науке, должны, но по жизни все примерно одинаково, я наблюдал. Это как на шутку мужчины и женщины одинаково смеются. Одни тормозят, другие на лету схватывают, без гендерных различий.