Иван Охлобыстин - Взять Тарантину

Сальвадор(терпеливо). Далеко. (Жест рукой.) Терпи, пациент.

Ботаник. Я милицию позову!

Сальвадор. А я тебе голову ампутирую.

Доцент берет из рук изумленного клерка мобильный телефон и возвращается к тарелкам с макаронами. Ошарашенный «Ботаник» сидит за своим столиком, преувеличенно-удивленно глядя на Сальвадора и по сторонам в поисках сочувствия у окружающих. Потом нерешительно встает, пока доцент набирает номер, подходит к его столику, гневно дыша. Сальвадор смотрит на него взглядом, полным медицинского понимания.

(Легко} как веревку, накручивая на палец алюминиевую вилку.) Иди, иди, пациент. Тебе не телефон нужен, а клизма.

Есть что-то в его голосе и интонациях такое, что «Ботаник» послушно уходит, так ни на что и не решившись.

(Умильно в трубку.) Доктор… Я… Да не… Не пропал… Это чудо какое-то…

Фешенебельный интерьер. Дон Педро разговаривает по мобильному, лежа на огромной кровати и запахнувшись в махровый банный халат.

Дон Педро(в трубку у исп.). Сальвадор!.. Какое чудо?.. Какой старик?.. Три дня я с транквилизаторами не расставался!

Сальвадор продолжает говорить по мобильному «Ботаника».

Сальвадор(исп.). Доктор! От Астрахани пешком иду… Ну не знаю, как я в вагоне оказался! Мне необходимо, чтобы вы лично поставили мне диагноз.

Дон Педро тревожно потирает белое брюшко под халатом.

Дон Педро(в трубку). Прими аспирин. Он поможет нам решить твои научные проблемы, я пока свяжусь с коллегами.

Одна из небольших площадей в центре Москвы. Крупным планом вырытая в земле яма. Неподалеку куча свежего, еще не раскатанного асфальта, рядом рабочие в оранжевых жилетах с лопатами и небольшой каток. На помосте перед микрофоном директор студии Микола Пепельница. Вокруг с фото-, видеокамерами и блокнотами в руках представители СМИ. Толпится разряженный бомонд.

МиколаПепельница. Дорогие друзья! Я бесконечно рад тому, что вы с нами, что пришли поддержать нашу офигенную акцию по борьбе с видео– и аудиопиратами. Все мы знаем, какой огромный ущерб они наносят честным представителям нашего дела. То есть мне, ну и еще парочке. У меня прямо все чешется от лютой ненависти к этим негодям. И я рад тому, что у вас хватило ума прийти сюда не с пустыми руками. Каждый, кто бросил пиратскую кассету или пиратский диск в эту яму позора, получил открытку. Это не просто красивая бумажка. Эта бумажка на вес сала. Каждый обладатель открытки сможет принять участие в нашем розыгрыше призов и, возможно, получит один из призов, о котором вы, подонки, можете мечтать. То есть не вы — подонки, а эти пираты — подонки, а вы патриоты. Победитель же получит современный комфортабельный автомобиль. Итоги мы подведем через неделю здесь же, поэтому сохраните их и, кто знает, может, именно вам улыбнется удача. Не дай бог, конечно.

Аплодисменты. Сквозь толпу журналистов и зрителей к Пепельнице пробирается Адвокат; рядом с Миколой стоит секретарь.

(Секретарю.) Как выступление? Вроде я ничего не упустил?

Секретарь. Да, все было неплохо. Достаточно убедительно и ничего лишнего. Хорошо бы еще диски только у людей с пропиской принимать. Иначе опять молдоване все возьмут.

Адвокат. Блестящая речь. Я плакал. Как дитя, как малое дитя.

МиколаПепельница. Гутарь, какие новости из Америки. Что-то никаких известий от Феллини.

Адвокат. Новости кошмар. Одна хуже другой.

Адвокат показывает Миколе и Секретарю номер американской газеты со статьей о сорвавшейся краже копии фильма Тарантино. Крупным планом мы видим фото, на котором Феллини тащат четверо полицейских в автомобиль.

МиколаПепельница. Лучше никаких новостей, чем такие! Сгорел, значит, наш профессор на работе. Но здесь только одна новость?

Адвокат ничего не говорит, но красноречивой мимикой изображает, что очень хорошо понимает всю серьезность происходящего.

Адвокат(Миколе). Давай-ка отойдем, есть разговор.

Микола Пепельница и Адвокат отходят немного в сторону и останавливаются поодаль от толпы. Люди, пришедшие на акцию, выбрасывают диски в яму и получают взамен открытки. Рабочие ждут, когда заполнятся ямы, чтобы засыпать их асфальтом.

Но есть и хорошие новости.

МиколаПепельница. Что это означает?

Адвокат. То и означает. Только что мне позвонил один из моих контактеров в Голливуде. Сегодня утром ему местные хулиганы предлагали диск с фильмом за двадцать штук.

МиколаПепельница. Бред какой-то! А где они его взяли?

Адвокат. Непонятно!

МиколаПепельница. Надо на всякий случай проверить.

Адвокат. Уже проверяет.

МиколаПепельница. Вот и ладненько. Вот еще — надо поддержать старика Феликса. Пошли от моего имени в тюрьму Феллини центнер лимонов. Он их с института любил.

Посреди заправки, на фоне своего бьюика, в кресле, закинув ногу на ногу и поигрывая огромным никелированным пистолетом, сидит Черный Зизу. Вокруг него грудится пять человек с пистолетами в руках. Перед ним стоит Найхал, сын Нальхана. Черный Зизу на свет разглядывает крупный бриллиант.

Черный 3изу. И ты мне, хренов япошка, хочешь сказать, что этот кусок дерьма можно поменять на диск с фильмом этого долбаного Тарантино?!

Найхал, сын Нальхана. Уважаемый! Третий раз вам повторяю, что я не японец, я русский.

Черный 3изу. Да ты — долбаный япошка, и все ваши долбаные узкоглазые япошки «держат» нас, настоящих афро-американцев, за последних придурков. Что ты тут мне «гонишь» всякое дерьмо?! Да я вас всех, япошек, «имею» и ваши долбаные камешки «имею». (Засовывает бриллиант в рот и глотает его, оборачивается к своим пособникам, хулиганам.) Я правильно говорю, мои кровавые братья? (Рыгает.)