Виталий «Африка» - TIA*. *This is Africa

Его вообще нафиг не нужно иметь – у меня вот есть, а что толку? Достаточно обычной житейской логики. Фокус в том, что местная фауна всеми этими дорогими вещами и услугами пользуется либо очень ограниченно, либо вообще никак. Местные жрут рис с подливкой из касавы по три леонца за порцию, и то, что от регулярного употребления в пищу этой самой касавы у человека отмирают клетки мозга (там какое-то производное синильной кислоты содержится) их не волнует ни в малейшей степени. Они им (мозгом) всё равно в повседневной жизни не пользуются. Средний класс в Африке (Западной, во всяком случае) отсутствует практически начисто. Так что те, кто сюда что-то качественное везут (или организовывают на месте), ориентируются на очень узкую прослойку людей с деньгами. Здраво предполагая, что, раз уж кто-то хочет жить в этой жопе мира как человек, то и денег он за это отвалит втридорога, никуда не денется. В конце концов, у них есть свои расходы, и за счёт оборота они их отбить не могут. Остаётся отбивать за счёт цены. Примерно так всё и работает.

О, а вот и троица, которую я жду. На этом экскурс в африкановедение временно заканчиваем.

Первым в двери энергично проходит Абрам, после чего застывает на месте всем своим чернявым загорело-спортивным организмом и начинает крутить башкой, подслеповато щурясь. Обнаружив меня, так же энергично подходит и пожимает руку.

– Шалом!

– Зиг хайль! А где эти?

– А, блин, Саванна опять за «Саванной» пошёл. Хех.

– Он чё, бухой уже с утра пораньше?

– Да нет, так…

– Понятно…

Абрам (который в реале Юра) – типичный представитель «русской диаспоры в Африке». Русскоязычный из Средней Азии, гражданство РФ, но не был там уже несколько лет, ибо в розыске за мошенничество. Как сам утверждает, его подставили. Ну, всё может быть. Через жену пытается оформить израильский паспорт, но что-то там не ладится. Я не в курсе израильской системы, но вроде как нужно несколько лет почти безвылазно прожить, чтоб стать полноценным гражданином, а у него так не получается. За что, собственно, и стал у нас «Абрамом». При этом сама жена с двумя детьми живёт не в Израиле, а на Кипре, почему-то, откуда каждый день ему названивает с жалобами на скуку и отсутствие денег. Выглядит моложе своих лет, на самом-то деле ему уже прилично за сороковник, он ещё в Афгане срочку оттрубил. Очень рукаст и хозяйственен, при этом вечно загорается самыми дикими идеями насчёт «как срубить бабла», и даже пытается их воплотить с заслуживающей лучшего применения настойчивостью. В принципе, не удивлюсь, если с тем мошенничеством его и правда самого развели. В Африке он, с перерывами, уже больше пяти лет, так что уже можно в аэропортах вместо паспортного контроля через ветеринарный проходить.

Оглашая помещение приветственными криками, заходит Саванна. Мля, точно нажрался уже с утра. Ну вот что за мудак, а? Хозяин кафешки стоически приветствует гостя дорогого, вяло притворяясь, что не замечает откупоренную бутылку юаровского яблочного сидра у того в руке. Сидр, кстати, называется « Savanna Dry », и именно за нездоровое пристрастие к нему Саванна и получил своё прозвище (так-то он Кирилл). Нет, сидр и правда отличный, особенно в такую жару да под морепродукты, у меня и самого редкий вечер без бутылочки обходится. Но, блин, на хрена в день выжирать по десять бутылок минимум, начиная с самого утра? Тем более, на хрена с ним идти в безалкогольное кафе? Хозяин, впрочем, не пытается делать замечание, ибо Саванну знает уже много лет и научен горьким опытом общения. Проще сделать вид, что ничего не заметил.

Шумно поприветствовав каких-то знакомых, Саванна плюхается всеми своими 140 килограммами на жалобно скрипнувший стул. Говорит, что когда-то боксом занимался, но сейчас жиром прилично заплыл. Странно, кстати, обычно приезжие тут худеют. Я вот сам за три года в Африке килограмм восемь потерял, это при том, что я в принципе худой и высокий.

– Здорово Ве́таль! Чё унылый такой сидишь?

– Здорово. А есть поводы для радости?

– Конечно! Жизнь прекрасна!

Каковое утверждение немедленно подкрепляется солидным глотком сидра. Эхе-хе-х… Как вы уже, наверное, догадались, Саванну я не очень люблю, мягко говоря, и это взаимно. Даже не столько как конкретную личность (в конце концов, лично мне он ничего плохого пока не сделал), сколько как олицетворение нелюбимого мной человеческого типа «хамовитый и вечно врущий без малейшей необходимости экстраверт-алкоголик, считающий, что все вокруг ему должны и обожающий рассказывать о том, как, кого, куда и сколько раз он в последнее время совокупил». После получаса общения с ним у меня реально начинает болеть голова. Биография стандартно извилиста – родом из Грозного, гражданин Латвии (хотя местного волапюка, по его словам, не разумеет, но за энную сумму сдал экзамен и стал уберменшем), в Риге семья, куча долгов и заложенный дом, здесь дешёвые чёрные девки, бухло и разводки приезжающих с деньгами лохов. Толст, белобрыс, голубоглаз и красноморд (последнее и от бухла, и от местного солнца).

По характеру… как бы это ещё описать, чтоб нагляднее было… Вот представьте, что вы сидите компанией за столом, и просите Саванну передать вам солонку. Всех дел на пять секунд – просто взять в руку солонку и передать. Вместо этого он начнёт вам рассказывать, что TIA, что тут всё не так просто, что он сам не хочет рисковать, но знает людей, которые могут помочь, и ему самому за это ничего не надо, он поможет по дружбе, но вот уважаемым людям… Короче, вы поняли.

Баба́ (именно так, с ударением на последний слог), как обычно, незаметно просочился на своё место, пока всё внимание присутствующих было сосредоточено на Саванне. Тощий, вялый и болезненный негр средних лет, выглядящий так, как будто скончается во сне не сегодня, так завтра. На самом деле – невероятный прохвост, знает пять языков, имеет детей от четырёх жён (одна из которых в Москве), а разветвлённая сеть его близких и дальних родственников проросла сквозь госструктуры многострадальной Сьерра-Леоне, как грибок сквозь картофелину. Ну да об этом персонаже я как-нибудь в другой раз подробнее расскажу. Разговор по существу начинает Абрам:

– Ну что, надумал?

– Ага. Двадцать пять, и я в теме.

Подключается Саванна.

– Не, ну ты чё, Ве́таль, какие двадцать пять? Мы же на пятнашку договаривались!

– Не, Кирюх, не «мы договаривались», а «вы предложили». Нунах, за пятнашку с чеченами связываться. Если на двадцать пять согласны – не вопрос, я в теме. Нет – нет.

– Блин, ну давай на двадцатку, чтоб никому не обидно было? Ты уступил, и мы уступили.

– Не. Риск на мне основной, если чё, башку мне приедут отрезать. А вы и так по полтиннику каждый срубите.

Читать дальше