Олег Пряничников - Игра длиною в жизнь. Юмор, сатира

Федька ей показывает язык.

Девочка, стерпев обиду, продолжает выполнять контрольную работу.

Федька снова стреляет, теперь в другую девочку, и попадает в неё. Та оборачивается и чуть не плачет от боли.

Федька и ей показывает язык.

И эта девочка, стерпев обиду, продолжает писать контрольную. Федька доволен собой до ужаса. Он балдеет от своей безнаказанности.

Учительница не замечает безобразий Федьки, а тот продолжает дальше зубами рвать бумагу, делать «пульки» и стрелять в ребят. Вот он попадает в одного мальчика. Тот оборачивается и, шмыгнув носом, поправляет себе очки.

Федька ржёт в кулак.

Мальчик, проглотив обиду, продолжает выполнять контрольное задание, а Федька опять-таки продолжает увлечённо рвать зубами бумагу, жевать её, делать «пульки» и стрелять в ребят, и тут… раздаётся звонок на перемену.

Учительница: Всё, ребята, закончили, сдаём тетради с контрольной работой.

Федька хватается за свою тетрадь и видит: один лист с контрольной работой, которую он так «усердно» списывал со шпаргалок в плачевном состоянии. Оказывается, в азарте, он откусил от него и изжевал львиную долю бумаги на «пульки».

Федька: Мамочки! (Он с ужасом заглядывает в огромную дыру.) Мамочки! (Затем, подумав об отцовском ремне, обречённо): Папочки…

Лето. День. Отличная погода. Двое пацанов лет двенадцати – Вовка и Сашка – гуляют по парку и вдруг видят – на асфальте лежит денежная купюра в 500 рублей.

Вовка: Во, повезло!

Сашка: Во, везуха!

Ребята одновременно поднимают купюру.

Вовка: А давай на эти деньги сладостей купим?!

Сашка: А давай!

Вовка и Сашка с криком «Ура!» бегут в ближайший магазин, и вот они снова в том же парке, сидят на лавочке, между ними куча конфет и шоколадок и одна бутылочка «Фанты».

Вовка (делит сладости): Это тебе, а это мне, это тебе, а это мне. Ну, вот, поделил, всё по честному.

Сашка: А «Фанту» кому? Надо было две купить.

Вовка: Не хватило на вторую. Будем пить по очереди: ты глотнёшь, я глотну.

Сашка: По очереди? Что тут пить-то! Я предлагаю соревнование. Кто первый до урны добежит – тому и «Фанта».

Вовка: Согласен. На старт, внимание, марш!

Вовка и Сашка бегут до ближайшей урны и… прибегают одновременно.

Сашка: Никто не победил.

Вовка: Согласен.

Сашка: Побежали вон до той лавки. Кто первый добежит – тому и «Фанта».

Вовка: На старт, внимание, марш!

Вовка и Сашка бегут до намечаной лавки и снова прибегают одновременно. Оба уже учащённо дышат.

Вовка: Ага, устаёшь?

Сашка: Фух… Нисколечко не устал. А побежали до ворот парка? Кто вперёд… тому и «Фанта».

Вовка: Да… давай. На старт, внимание, марш!

Ребята бегут, вот они подбегают к воротам парка, и снова финишируют одновременно. Оба запыхались, держатся за животы.

Сашка: Я… вперёд… фу-ух-х…

Вовка: Сфигали… я первый… фу-ух…

Сашка: Нет я…

И тут ребята вспоминают про, оставленные на лавочке, сладости.

Сашка (с ужасом): Наши конфеты!

Вовка (с ужасом): Наши шоколадки!

Ребята с трудом возвращаются к лавке, на которой делили сладости, вместо сладостей они видят пустые фантики и здорового детину лет шестнадцати. Тот, вальяжно расположившись на лавке, попивает «Фанту». Он сыто рыгает.

Детина (комкает фантики): Чё-то потеряли, пацаны?

Вовка и Сашка, тяжело дыша, переглядываются.

Детина: Чё молчите? Да, я вижу, вы совсем угорели. На – попейте водички (Протягивает им полупустую бутылочку «Фанты». ) Пейте, пейте! Мне – не жалко.

– Пап, расскажи мне сказку: такую, такую… Ну, неизвестную мне. Надоели мне эти Иванушки-дурачки и Василисы премудрые. Имена мне эти надоели! Слышать их не хочу!

– А ремня?

– Ы-ы-ы!!!

– Фух! Ладно, слушай, малыш.

– Жила-была Царевна-лягушка и было у неё три сына – Лягух, Лягур и Лядур.

Когда сыновья выросли и стали похожими на жаб, решила Царевна-лягушка женить их. И женить исключительно на крохотных девочках, ну, на лилипутках, на девочках-пальчиках. Были в стране Лилипутии три таких девочки – это Дюймовочка, Дюймордочка и Дюймдурочка. Эти девочки ну, уж очень хотели выйти замуж за жаб, за мальчиков-жаб.

Узнав, что есть такие в стране Жабонии, они отписали Царевне-лягушке телеграмму: мол, так и так, вылетаем первыми же ласточками, теми, что очухались после перелома крылышек. Хотим выйти замуж за ваших сыновей. Встречайте.

И встретились они все. И поженились. И родились у них дети – Лягуйм, Лягуймордыхай и лапочка-дочка Лягуймдурочка.

Ф-фуххх! Куда это меня понесло? А крысу и крота я упомянул? Ну, крот был толстым и добрым. Да никак его не звали. Крот, он и в Африке крот. Крот был добрым, когда Царевна-лягушка умерла, он могилку выкопал бесплатно. И вообще – деньгами помог. Всё – крота нафиг! А у крысы, кстати, было имя, отчество и даже фамилия. Крысу звали Ларисой Ивановной Хочу. Крыса эта, она телохранителем была у известной банкирше – старухе Шлёпайкоекак. Застрелили и ту и эту. Кто, кто! Ну это-то все знают – крокодил Гиена и Чебуравка В Тёмном Стекле. Ага. Индейцем он был – вот и имя у него такое было. На стройке они тех баб застрелили. Строили, строили да и застрелили.

Слушай, малыш, что-то я совсем запутался. Спи давай. А не то я тебе сказку про

Иваныча – Шас Как Дам Вам Всем По Каскам расскажу. Кто это такой? Прораб мой на стройке. Спи давай. Впрочем, слушай. Однажды мы выпили…

Я – не строгий отец. И вообще я человек мягкий, культурный, театральный. Меня жена так и кличет – ТЕАТРАЛ. «Театрал! Вынеси мусор! Театрал! Приготовь обед!» Нет, я к жене без претензий, ведь я люблю её, и сынишку нашего – двоечника…

Насчёт строгости к сыну – вот это по её части. К примеру вчера она поставила сына к стенке, мебельной, и как давай его таблицей умножения расстреливать. А я в одной комнате с ними находился, журнал «Театральная жизнь.» читал, ну и полировку этой самой чёртовой стенки заодно начищал, так у меня сердце кровью стало обливаться. Короче, я не выдержал и давай сынишке подсказывать, благо жена моя немного глуховата.

Жена ему:

– Пятью семь?

Сынишка:

– Хны…

Я шёпотом:

– Тридцать пять.

Сынишка:

– Тридцать пять.

Жена удивлённо:

– А семью восемь?

Я шёпотом:

– Пятьдесят шесть.

Сынишка гордо:

– Пятьдесят шесть, мама!

Ну и так потихоньку-потихоньку дело-то у нас с сыном и пошло: жена спрашивает, я подсказываю, сын отвечает. И вдруг жена зырк на меня. ЗЫРК-ЗЫРК-ЗЫРК.

– Ясно! – закричала она. И как даст мне учебником по математики за второй класс по губам.

– Фаля, как ты мофеф?! – возразил я.– Меня, театрального челофека учебником по математики по губам?!

– Вот именно – по губам и надо. Театрал хре… Скажи спасибо, что здесь ребёнок, а то бы я ещё не так сказала тебе.