Сергей Губанов - Реальные игры. и Сказки-подсказки

Кстати, на выставке случилось одно обыкновенное чудо. Мысль по поводу превращения отвертки в инструмент другого поколения материализовалась! Как это произошло? Сейчас узнаете, иначе зачем затевалось все это повествование?

Как вы помните, шуруповерт очень сдружился с отверткой, вследствие чего поменял свою точку зрения и сменил негатив на позитив.. Но случилось непоправимое! Потерялась насадка, а без нее от этого электроинструмента нет ни пользы, ни проку. Но он не упал духом, ведь его поддержала подруга отвертка.

– Тяжелые ситуации нам даются не для того, чтобы мы унывали, а для того чтобы мы ярче осознали, что такое хорошее, – ободряюще сказала она. – Мы живем в мире сплошного дуализма, где все познается в сравнении. Как можно увидеть свет без тьмы или наоборот? Верху противопоставлен низ, холодному – горячее, левому – правое и так далее. Также и тут. Как можно ощутить хорошее без плохого? А после неприятностей обязательно приходит что-то хорошее, но более качественное. Главное, не притянуть унынием плохое. Вот тебе для примера история про лобзик. Он пребывал в настолько дурном настроении, что поломал все полотна, да еще его нерадивый хозяин потерял упаковку новых полотен. Подумав, что инструмент разбалансирован, и потеряв над собой контроль, он психанул и разбил его, посчитав, что этот лобзик больше ни на что не сгодится. Вот так вот плохая энергетика распространилась на окружающих, хорошо еще, что никто не пострадал… – закончила свой рассказ умудренная отвертка.

Так как же сбылась ее мечта? Очень просто, как все гениальное!

Хозяин отпилил металлическое жало отвертки и вставил в патрон шуруповерта. Получился полноценный инструмент, который помог довести работу до конца. Вот так отвертка превратилась в электроинструмент!

А мораль сей сказки такова… Чтобы что-то получить надо чем-то пожертвовать!

И еще. Все встречи случаются не просто так. И, главное, понять, для чего они даны, а также помнить, что, порой, самые абсурдные мысли становятся реальными и приносят плоды наслаждения жизнью!

– Эх! – стоит Андрюха в магазине, смотрит на винный прилавок и думает, почесывая затылок, что бы взять? Надо сделать компресс ребенку, а бутылка водки – это много!

И тут вдруг, как будто услышал голос чей-то: «Меня возьми, меня, я маленький и недорогой». Мужчина поворачивает голову в сторону послышавшегося звука и видит – среди дорогих красивых пузатых бутылок стоит невзрачный шкалик.

– О! То, что надо! – забирая его, произносит Андрей. – Эх, надо бы и барчик обновить, – и достает с полки коньяк и виски, бережно укладывая их в корзину.

Да уж, знакомство шкалика и элитных напитков было далеко не дружелюбным. Получилось, что коньяк и вискарь завалились на это малогабаритное, но крайне скандальное создание. Видимо, это доля такая у маленьких и недорогих. Как только он их в корзине ни обзывал, отталкивая своим стеклянным тельцем, позвякивая и привлекая внимание покупателей и обитателей их корзин!!!

Напитки же многолетней выдержки лежали важно и красиво, поблескивая гранями стекла, сверкая яркими этикетками и звездами, играя и переливаясь янтарным цветом, вызывая у многих посетителей зависть, а у некоторых даже слюну, которую они со смачным звуком проглатывали.

Очередь в кассу медленно двигалась. Из корзины солидной дамы послышался голос. Это большой пакет сока говорил маленькому:

– Видишь, как плохо быть маленьким и вредным. Особенно, вредным. Был бы ты такой же, тебя бы тоже завалили, и ты бы лопнул, и все твое нутро вылилось наружу… Так что не бери с таких пример, будь терпелив и тактичен, и когда-нибудь ты превратишься в хорошее вино, и тобой наполнят красивую бутылку и закупорят пробкой!

– Слышь, ты, пузатая корова! Заткни свой бумажный рот, – прошипел шкалик.

Тут из другой корзины заговорил бутыль дорогой ледниковой воды:

– Молодой человек, как вам не стыдно так разговаривать? Или это наполняющая Вас палёнка вылезает наружу?

– Дед, ты бы лучше помолчал, а то тобой сейчас полы помоют, и вся твоя тысячелетняя ледниковая мудрость по полу размажется! – скрепя пробкой, угрожающе просипел шкалик.

В магазине поднялся оглушительный шум. Во всех тележках и корзинах шуршали упаковки, звенела стеклянная тара, фыркали целлофаном пакеты, скрипели полиэтиленовые коробки, возмущаясь поведением какого-то клопа, залитого неизвестно где и чем.

Андрей почувствовал это, и ему стало немного неудобно за то, что он решил сэкономить и взял этого чиграша. Он суетливо выставил все на ленту, неосознанно поставив шкалик последним. По иронии судьбы бутылку с талой водой выставили сразу за распоясавшимся алконедомерком. Раскачавшись на ленте, начавшей движение, шкалик упал на минералку, сбросив ее на пол. Бутылка с vip-водой разбилась о пол вдребезги, и ее содержимое растеклось по кафелю магазина.

– Мужик сказал, мужик сделал, – злорадно прошепелявил шкалик.

Тут в магазине началось такое, что Андрей от неловкости положения мигом побросал все в пакет, расплатился и спешно ретировался, извинившись.

Шкалик после загрузки оказался поверх элиты. По дороге он всячески старался унизить дорогие напитки, отчего ему чуть не сорвало крышку. Андрей уже ускорял шаг и жалел в душе, что купил эту гадость, которая пытается все время навредить и скомпрометировать его, звеня на всю улицу и привлекая осуждающие взгляды прохожих.

Придя домой, он выгрузил содержимое пакета, коньяк и виски отнес в бар, а водку отдал жене. Она начала готовить компресс, недовольно бубня про то, что скупой платит дважды, мог бы и нормальной водки купить. Чтобы не оправдываться, Андрей быстро отнес чуть-чуть полегчавшего малька в бар, мысленно недоумевая, как от такой мелочи может возникнуть сколько проблем и неприятностей.

Ночью весь дом стоял на ушах, ухо у ребенка болело, видимо водка была, действительно, паленая. Андрею пришлось ехать в ночную аптеку, но это его не спасло. Страсти не утихли, жена полночи пилила его за эту покупку.

А тем временем в баре происходило нечто. Пузырек-агрессор издевался над бутылочками мини-бара, называя их недоразвитыми.

– Вами только душиться можно, даже рюмка не почувствует, когда из вас в нее нальют, – хамил мелкотравчатый нахаленок.

У двенадцатилетнего коньяка спросил, за что ему такой срок дали, а у трехзвездочного: «Долго в лейтенантах ходить будешь и людей морщить?». Вино обозвал компотом, портвейн бормотухой. Сэр Джек Дениелс пытался возразить на все это, но тут же получил отпор: «А ты вообще молчи, американец хренов… И кто тебе дал право называться виски?! Ты же из кукурузы, и бочки, где ты хранился, неправильные, а все туда же, строишь крутого из себя!».