Василий Карасев - Старт из богадельни. Космическое фэнтези

Мы давно миновали небольшой алтайский городок с икающим названием Бийск, затем столицу этого горного края – Горно—Алтайск… Наша авиетка сейчас ничем не напоминала саму себя, выехавшую пару часов назад из гаража. Мимо постов дорожной полиции проезжал серый невзрачный минивэн с местными номерами. И придраться-то особо не к чему.

– Капитан, – неожиданно присвоил мне звание Штокман, – по шестому Всемирному каналу нас объявили во всепланетный розыск. Нам еще далеко? Перекусить бы… чего-нибудь диетического. Язва ведь у меня.

– Через сорок километров сворачиваем на проселок, затем километров через десять прячем машину, обедаем свиной диетической тушенкой и идем в горы искать транспорт.

– Как это диетической тушенкой? – не понял юмора Штокман. – Разве тушенка бывает диетической?

– Конечно! – ответил я. – Если держать свиней на диете….

Я уж не стал сообщать ему, что срок годности этих консервов вышел еще тридцать лет назад на планете Олдавия, где они собственно и были изготовлены. Из местной разновидности ржавой свиньи.

Вообще-то мясо ржавой свиньи – большой деликатес. Его подают в элитных ресторанах многих планет, причем оно совершенно не требует какой-то особой обработки. Достаточно просто присолить его за полчаса до употребления. Беда в том, что ему необходим уникальный режим хранения. Существует целая индустрия по производству установок для хранения мяса диких и домашних ржавых животных. Стоимость такой установки под силу лишь крупному ресторану и недоступна обычной домохозяйке. Мясо ржавой свиньи имеет волшебный вкус и целый набор лечебно—профилактических свойств. Говорят, оно спасает даже от укуса олдавского ядовитого крокодила, но скорее всего, это байки. От укуса олдавского крокодила нет противоядий.

Всем хороша ржавая свинья. Кроме одного – она ржавеет. Причем, еще при жизни. Покрывается большими рыжими пятнами, совершенно безопасными для ее здоровья, но делающими мясо малопригодным для употребления в пищу. Именно из этого ржавого мяса и изготавливают консервы для наемников: дешево и сердито. Сам-то я уже имел удовольствие ими питаться, а вот Штокману еще только предстояло познакомиться с этим удивительным изделием олдавской пищевой промышленности….

Рувимыч с деловым видом обошел корабль – минут за двадцать, пока я вспоминал многочисленные пароли – но, вернувшись, ничего не сказал, уселся в кресло и устало прикрыл глаза.

– Ты зачем меня этой гадостью накормил? – спросил он некоторое время спустя.

– А что, разве невкусно?

– Помню, однажды ребята меня копченой жабой угощали, так по сравнению с твоими консервами это был деликатес. Хотя я их чуть не поубивал после той шутки.

Он погладил себя по лысой голове и икнул. И вправду, а зачем я его накормил? На корабле прекрасный пищевой синтезатор, хоть омаров по-миссурийски заказывай. Пища, конечно, искусственная, но по вкусу от настоящей не отличишь. Наверное, это просто традиция. Я много лет прожил на Олдавии, а там, отправляясь в дорогу, всегда едят ржавую свинью.

– На удачу, – ответил я. – ржавую свинью едят на удачу.

– Так это действительно была свинья? – возмутился Штокман. – Я же не ем свинину! Мне врач запретил.

– Врач у тебя теперь я. И еще вон тот пищевой синтезатор. Показать, как пользоваться?

Оторвавшись от оперативных сообщений, возникающих на техэкране, я запустил синтезатор. Запустил, подумал и заказал себе сок монгольских ягод. Приятный тонизирующий напиток, хорошо снимающий усталость. Монголия… Нет, вовсе не та страна пустынь, что находится на Земле. Название Монголия, как ни странно, очень часто встречается в космосе. Буль Малявка, артурианский исследователь малоразвитых цивилизаций дальнего космоса, даже выдвинул теорию о том, что дикие отряды какого-то Батыя в свое время захватили несколько космических кораблей и принудили мирных исследователей отвезти их к себе домой. Впрочем, Буль Малявка всегда пользовался скандальной известностью. Чего стоит его теория Большого Взрыва, в результате которого якобы возникла наша Вселенная! Ни одно сколько-нибудь серьезное научное общество не взялось даже обсуждать столь нелепое предположение. После чего Буль Малявка нарушил все этические нормы – он стал подкидывать эту идею в малоразвитые миры!

Пока я наслаждался напитком, Штокман неумело заигрывал с клавишами синтезатора, создавая длинный список лекарственных средств с подробным химическим составом и желательными ароматическими и вкусовыми добавками.

– Изверг! – бурчал Рувимыч. – Накормить больного старика просроченной свининой! Чудовище!

Тем временем, корабль закончил расчет курса и тихо, совершенно бесшумно, покинул атмосферу Земли. Стиральная машина и та производит больше шума. На орбите, впрочем, мы задержались. Требовалось «положить луч», как говорят пилоты. Вопреки распространенному на заре космонавтики мнению, Вселенная вовсе не бесконечна. Это относительно небольшое космическое пространство, имеющее шарообразную форму. Почему и как так вышло – не знаю. Слышал, конечно, очередную теорию Буля Малявки, но это совершенно антинаучный бред! Буль утверждает, что Вселенные надуваются, словно воздушные шарики! Некими пока необъяснимыми сверхсущностями. А потом, по словам Малявки, Непостижимая Сущность, наигравшись со Вселенной—шариком, берет и прокалывает его иголкой.

Как бы то ни было, но в шарообразной Вселенной расстояние между любыми объектами имеет двойственный характер: «по стенке» и напрямую. Не знаю, какая из цивилизаций первая изобрела технологию транспортного луча, но пользуются ею давно и повсеместно. Ага, ну вот и мы «положили луч»! Осталось отдать команду…

«Неопознанный летающий объект!»

Большие красные буквы на техэкране и мигание аварийной лампочки.

«Неопознанный летающий объект!»

Позвольте, черт возьми! Это мы неопознанный летающий объект! НЛО, как называют такие корабли уфологи.

«Неопознанный летающий объект запрашивает помощь. Включить голосовое сопровождение?»

– Включить!

– Помогите!! Кто-нибудь да помогите же!! – насмерть перепуганным женским голосом завопил «неопознанный летающий объект».

– Включить внешние динамики! – приказал я и обратился к отчаянно кричащему НЛО. – Прошу успокоиться, назвать себя и объяснить причину своего появления в этом секторе околоземной орбиты.

– Говорит Марина Сусликова, – заметно успокоившись, ответило «НЛО» и тут же опять сорвалось на крик, – я космическая туристка с орбитальной станции! У меня веревка лопнула во время выхода в космос! По-мо—ги—те!!!!