Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

Онемение, что охватывает нас в результате эмоциональной боли, похоже. Физическая травма, как правило, происходит в единственном числе, в инциденте события и онемение, которое она вызывает, как правило, носит временный характер. Но в случае жестокости и эмоциональной травмы, когда они сохраняются, онемение переходит в хроническую форму. Мы выживаем в неуправляемой среде с постоянными психологическими травмами, создаем защитные механизмы - психологические стены, которые изолируют нас от болезненных эмоций и отделяют нас от пагубных людей и боли, которую они причиняют нам. Эмоциональная травма может быть вновь ярко испытана, когда мы вспоминаем то, что произошло. Эмоциональное онемение держит нас от необходимости переживать мучительные мысли, воспоминания или ночные кошмары. Это может звучать хорошо, но это компромисс, который может быть весьма проблематичным. Психологические стены, которые мы возводим для того, чтобы отделить себя от душевной боли могут стать постоянными, а также отделить нас от добрых, любящих людей и чувства радости, надежды или любви. То, что мешает нам чувствовать эмоциональную боль, может также помешать нам чувствовать эмоциональное удовольствие. Кроме того, эмоциональные стены, которые мы возводим, могут рухнуть в случае коллапса, и мы будем затоплены хаотическими, иногда разрушающими, сильными эмоциями.

Некоторые люди колеблются между онемением и патологически повышенной чувствительностью ко всем эмоциям. Обе эти крайности - формы эмоциональной неграмотности. Если эмоции отсутствуют или присутствуют слишком сильные эмоции, то они не выполняют свои мощные полезные функции.

Для устранения эмоционального ущерба важно, что нам будет разрешено неоднократно вспоминать травмы, которые вызывают наше отторжение и обсудить их с сочувственными слушателями. Но, как правило, мы не обсуждаем и не оправляемся от таких травм. Вместо этого, мы просто привыкаем к состоянию эмоционального онемения или хаоса.

Эмоциональные травмы, такие как злоупотребления родителей или алкоголизм часто окутаны позорной тайной и не получают возможности "выговорить" их. Эмоциональные травмы повторяются потому, что мы не знаем, как избежать оскорбляющих, жадных, легкомысленных и эгоистичных людей, которые их вызывают. Вместо этого, мы по-прежнему взаимодействуем с ними и повторяем модели эмоционального насилия. Вот почему эмоциональные травмы всю жизнь, скорее всего, накапливаются и гноятся в темных закоулках души, парализуя эмоциональное здоровье жертвы.

Годы моих наблюдений убедили меня, что не только страдающие тяжелым посттравматическим стрессом, но и большинство из нас, живут в состоянии постоянного эмоционального шока. Постоянно усиливаются повторяющиеся болезненные переживания и мы теряем связь с большинством наших чувств. Мы забываем травматические события, не помним, что мы чувствовали, и не знаем никого, кто будет нас слушать терпеливо и сочувственно достаточно долго, чтобы все это рассортировать. Следовательно, мы идем по жизни с эмоциональным наркозом, с большинством наших чувств запертых в наших сердцах, постоянно разочарованы усталым и невосприимчивым миром.

Конечно, не все из нас вырастают в среде домашнего насилия или у родителей-алкоголиков. Но даже банальные взлеты и падения зрелого возраста и переживания наших обыденных жизней могут быть весьма болезненными и привести в определенной степени самозащиты к онемению. Эмоциональные потрясения начались в раннем детстве и продолжаются в течение нашей жизни. На нас кричали во время увлекательной игры ("Можешь ли ты заткнуться на минуту?"). Или нас оставляли, когда мы боимся ("Ты можешь быть выше этого"). Наши родители могли бороться или просто игнорировать друг друга. Мы били или насмехались над другими детьми, иногда даже теми, кого мы считали своими друзьями. Мы капризно искали козла отпущения или жестоко оскорбляли других.

Два примера хорошо иллюстрируют эти типы онемения травмы. Одна моя знакомая вспоминает, как когда ей было 12, ее двое самых любимых друзей протянули ей письмо, в котором они высмеивали то, как она смотрела и то, как она танцевала, сказали ей, что она была глупа и заносчива, и объявили что они с ней больше не дружат. По сей день она затоплена чувством печали и гнева, когда думает о том ужасном опыте. Другой друг рассказывал, как старший мальчик подходил к нему каждый день, пока он ждал в очереди за обедом в средней школе и высмеивал его нос. Он отшучивался, но был глубоко унижен. Эта эмоциональная пытка продолжалась в течение целого учебного года.

Детство может быть полным эмоционального стресса и даже насилия. Часто в любви, которой мы жаждем, нам отказывают или используют ее, чтобы управлять нашим поведением, давая ее только, если мы "хорошие", отказывая в ней, если мы "плохие". В то время как все это происходит, мы молча понукаемы - в наших семьях и в школах и долго скрываем то, что мы чувствуем. Нас учили, что копаться в наших чувствах невежливо, унизительно или нескромно. Нас учат эмоционально неграмотному образу жизни. Чтобы приспособиться к этому мы должны сначала закрыться от наших эмоций.

Часто, наши родители заботятся только о самых очевидных наших проблемах, будь то дурная компания или проблемы с друзьями. Они не часто интересуются нашими глубинными муками - отказами, замешательством, романтическими разочарованиями или чувством неполноценности. Некоторые родители вообще чувствуют себя неловко, когда спрашивают своих детей, как они себя чувствуют и редко обсуждают с детьми свои эмоции.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД: ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ

В центре всего этого эмоционального смятения находится любовь и ее противоположность, ненависть. Мы стремимся любить и быть любимыми. Когда вместо того, чтобы быть любимыми, с нами обращаются не так, как мы надеемся, мы остаемся с нашими неудовлетворенными потребностями и ранеными чувствами, запертыми внутри нас; мы не знаем, что делать и кому говорить о них. Мы не можем говорить о наших чувствах, и меньше всего о любви, которая нам нужна. Мы не понимаем ненависть, которую мы чувствуем и того меньше понимаем чувства других людей. Мы прячем эмоции или мы лжем о них или притворяемся, что не чувствуем их.

В наших интимных отношениях, где эмоции якобы свободны, многие из нас страдали так часто, что мы продолжаем незаметно отрываться еще и в муках страстной любви. Давно забытые страдания мешают нам полностью отпустить себя и отдать себя другому без сохранения какого-то тайного, самозащитного расстояния. Мы редко позволяем себе сладкие эмоциональные переживания - уязвимое состояние глубокой любви к кому-то без оговорок. Вместо этого наши обиды опираются на наши разочарования и иногда развиваются в полноценную ненависть. После этого ненависть заражает все и любовь полностью отступает.