Маршалл Голдсмит - Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно избавиться

Если у вас похожая проблема, я советую поступить подоб­ным образом. Вы не только повысите свою коммуникативность, но и проявите внимание к коллегам: докажете, что вам небез­различно их мнение о вас. Нечасто бывает, когда проблему межличностного общения можно решить «дешево и сердито». Но быстрое переключение с замалчивания информации на ее распространение — как раз такой случай.

Близкий родственник скрытности. Если вы не способны от­давать должное вкладу других людей в командный успех, не только сеете несправедливость, но и лишаете ваших сотрудни­ков эмоционального вознаграждения за успех. Они не могут рассчитывать на праздник или поздравления, поскольку вы от­ключили эту опцию. Они чувствуют себя забытыми, ненужны­ми, посторонними. И обижаются на вас. Лишить людей заслу­женного признания — вернейший способ погасить инициативу.

Лишая людей признания, мы лишаем их ощущения завер­шенности. Завершенность — важный элемент любых межлич­ностных отношений. Она проявляется по-разному — от тре­бующего душевных сил последнего прощания с любимыми и близкими до формального «Не стоит благодарности» в ответ на «Благодарю вас». Так или иначе, люди рассчитывают на завер­шенность, своего рода катарсис.

Признание — разновидность завершенности, логического конца. Оно подобно красивой ленте, обвивающей футляр с цен­ным подарком — успехом, достигнутым вами и вашей коман­дой. Без признания подарок словно обесценивается. Успех есть, но не доставляет полного удовольствия.

Так бывает и на работе, и дома.

На занятиях я спрашиваю участников: «Кто из вас считает, что должен научиться признавать чужие заслуги?» Восемь из десяти человек обычно поднимают руки.

А когда я прошу объяснить причины, ответы больше каса­ются самих отвечающих, чем тех, кому они отказывают в при­знании: «Я был слишком занят», «Я думал, что все обязаны хорошо работать», «Я не понимал, как это для них важно», «Меня никогда особенно не хвалили за хорошую работу; поче­му же нужно хвалить их?»

Обратите внимание на то, как агрессивно звучит местоиме­ние первого лица. Это типичное свойство успешных людей. Они преуспели благодаря сосредоточенности на самих себе — на своей карьере, своих результатах, своем продвижении, своих потребностях. Но преуспевающий человек и лидер — не одно и то же. Он становится лидером, когда смещает внимание со своей персоны на других.

Один мой клиент научил меня замечательной методике ис­правления этого недостатка.

Он составил список всех значимых для него групп лю­дей (родные и близкие, друзья, подчиненные, клиенты и так далее).

Записал имена всех важных представителей каждой группы.

Дважды в неделю, в среду вечером и в пятницу во вто­рой половине дня, он просматривал списки и спрашивал себя: «Сделал ли кто-нибудь из этих людей нечто заслу­живающее моей признательности?»

Если ответ был положительный, он спешил выразить признательность по телефону, по электронной почте, голосовым сообщением или запиской. В случае отрица­тельного ответа он не делал ничего, так как не хотел притворяться.

Всего за год репутация этого человека как справедливого ру­ководителя проделала эволюцию от неудовлетворительной до превосходной. Он сам удивился, как быстро это произошло.

Из всех недостатков поведения в профессиональной и част­ной жизни наше пренебрежительное обращение, вероятно, осо­бенно глубоко запечатлевается в сознании тех, кому мы не воз­даем должного. Но есть привычка еще хуже.

Приписать себе чужие достижения — значит добавить оскорб­ление к несправедливости, проистекающей из пренебрежения. Мы не только лишаем других заслуженной чести, но и присваи­ваем ее себе. Два греха в одном поступке.

Наверняка в вашей жизни — в школьные годы или на рабо­чем месте — бывали случаи, когда вы делали нечто замечатель­ное, а потом ждали похвал и поздравлений. И ждали напрасно. Это происходит постоянно. Мир не всегда замечает наши до­стижения: каждый занят своими делами. В детстве, если нам не уделяют внимания, мы дуемся, хнычем и жалуемся: «Как это нечестно!» Повзрослев, мы воспринимаем подобное отношение гораздо спокойнее. «Так устроен мир», — говорим мы себе. В конце концов, мы действительно чего-то достигли — даже если об этом никто кроме нас не знает. И мы идем дальше.

Но даже самый сдержанный и сознательный человек тяже­ло переживает, когда пренебрежению сопутствует воровство. А именно воровством и является приписывание себе чужих за­слуг. Это все равно что украсть ваши идеи, свершения, поку­ситься на ваше самоуважение, вашу жизнь. Нам и в детские годы такое не нравилось (а тогда речь редко шла о чем-то большем, чем одобрение учителей). А во взрослом возрасте по­добные ситуации вызывают у нас острое негодование (отчасти потому, что ставки гораздо выше — наша карьера и деньги). Если человек, работающий вместе с вами, присваивает себе ваши заслуги, он совершает самое возмутительное межличност­ное «преступление» из возможных в рабочей обстановке. (По данным моих опросов, этот порок вызывает больше негатив­ных эмоций, чем любой другой.) Это оскорбление, которое не забывается. Можно простить человека, не замечающего ваши блестящие достижения. Но нельзя простить того, кто признает их и бесстыдно приписывает себе. Если с вами такое бывало, вы знаете, как трудно избавиться от горького осадка.

А теперь поменяйтесь ролями с вашим обидчиком. Пред­ставьте себя на его месте.

Поразмыслите, и вы поймете: приписывание себе чужих заслуг — очередная разновидность потребности побеждать. Вряд ли вы решитесь заявить, что чужое резюме или универ­ситетский диплом — ваши. Такие вещи документированы, и вас разоблачат. Но когда речь заходит о том, кто подал самое дельное предложение на совещании или помог сохранить важ­ного клиента в критический период, все не так ясно. Иногда трудно определить, кому принадлежит заслуга. И когда перед нами встает выбор, приписать ее себе или уступить другим, мы попадаем в ловушки успеха, перечисленные в главе 3 («я могу добиться успеха», «я добьюсь успеха», «я добился успеха», «я выбираю успех»), и «оправдываем себя за недостатком улик». Мы приписываем себе больше заслуг, чем имеем на са­мом деле, и постепенно начинаем в это верить. А наши жертвы между тем кипят негодованием. Если вам доводилось быть жер­твой, вы представляете, что они о вас думают. Малоприятная картина, правда?

Трудно сказать, каких результатов добьется группа, если никого не волнует, чья это будет заслуга. В глубине души все мы знаем, кто чего достоин. Мы знаем это, потому что помним, как приятно нам было, когда коллеги поздравляли нас с заслу­женным успехом.