ОБНОРСКИЙ - Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Из того, что Ра говорил мне об «ожидании», я поняла, что оно создает запас энергии. Я знала, что никогда не поступала так раньше. Я всегда была занята поиском дела. Таков был мой способ жить. Я всегда предлагала себя. Я никогда не ждала, чтобы кто-то попросил моей помощи. Теперь я могла увидеть, что через постоянную активность я попросту без разбора распыляла свою энергию и истощала свой энергетический источник. Я никогда раньше не смотрела на это с такой перспективы.

Я так хотела слышать свои сакральные звуки в отклике на вопросы. Даже простейший «Могу ли я вам помочь?» радовал меня, когда я заходила в магазин, потому что я могла в это время услышать свой отклик. Неважно, каким был этот отклик - важно было то, что я откликалась вместо моих привычных «о-о, я просто посмотрю, спасибо».

Я приходила в экстаз, когда кто-нибудь спрашивал меня: «Хотите чашечку кофе?» Малейший вопрос давал моему Сакральному центру возможность откликнуться. Я начала все лучше слышать свои «а-ха» (да) и «э-а» (нет).

Это не казалось чем-то большим, но для меня эти ситуации были словно первыми крошечными шажками к себе. Я использовала любую подвернувшуюся возможность, чтобы дать своему сакралу шанс откликнуться без использования слов - то, как я отвечала до чтения. Это было похоже на гонку между горлом и сакралом. Кто кого победит?

Каждый раз, когда я откликалась, я чувствовала, что отклик приходит из того места, которое мне было незнакомо. Я знала, что никогда раньше не жила из этого места. Я знала, что, когда я ела что-то вкусное или когда занималась любовью, я издавала звуки. Но не при ответе на вопрос. В прошлом, когда я отвечала на вопрос, это было чем-то невыразительным. Я обнаружила, что мой сакральный отклик язык не повернулся бы назвать невыразительным.

Для меня было важным не скатиться в привычные ответы словами. Я действительно хотела попробовать откликаться и посмотреть, что будет происходить. И я по-настоящему хотела, чтобы мне доверяли! Но за всем этим было что-то более глубокое. Я хотела сама доверять себе. Потихоньку разные звуки стали выходить наружу. Я начала проживать что-то внутри себя, что было новым и немного пугающим.

Это не проблема

Момент упущен в такси

На простой вопрос водителя

«Хотите оплатить картой? »

Я ответила словами

Это не проблема, - говорит мне мой ум

Но почему тогда мне так хочется плакать?

Пару дней назад многие из моих друзей ходили на вводную лекцию, которую давал Ра, и захотели узнать о моем чтении. Я рассказала им практически все из того, чем я поделилась со своим мужем. Они были немного удивлены, что я не собиралась «предпринимать» ничего, кроме как ждать вопросов и откликаться сакралом. Они не знали меня такой. Всю жизнь я предлагала, инициировала и бегала за тем, что мне было нужно. Я была так называемым «иди-возьми». Когда я только начала свой эксперимент, я сразу обнаружила, что проще всего мне было с незнакомыми людьми, особенно в сфере услуг - в магазинах, ресторанах. Труднее всего было с теми, кого я хорошо знала.

Следующие несколько дней меня звали на всякие вечеринки, и я была полностью шокирована слышать от своего сакрала «э-а» на все предложения, из которых откликнулась только на одно. Я была такой светской, что никогда не отказывалась от вечеринок. Я любила музыку, любила танцевать и любила общаться с друзьями. Кто же тогда произносил это «э-а»?

Мне не нравилось оставаться дома, когда все мои друзья были на вечеринке. Что произошло? Что случилось? Чего не хватало? Одна вечеринка, на которую я пошла, принесла мне много открытий. Я вошла в комнату совершенно по-другому, нежели это было на любой встрече в прошлом. Я пришла в компанию и не сказала ни слова. Я не стала инициировать разговор. Я чувствовала реальный дискомфорт. Там были все мои друзья, и многих я знала уже долгое время. Я вела себя дико.

Я чувствовала себя чужой, хотя и находилась в окружении своих друзей. Я осознала, что мое экспансивное поведение - то, как я обычно входила на вечеринку, тут же говоря «привет всем» и бла-бла-бла - было определенной защитой, чтобы не показать своей уязвимости. Ребенком я помню точно такие же ощущения. За годы я научилась тому, как опережать свое чувство незащищенности излишней активностью.

Я помню, как Ра сказал мне на чтении: «Итак, тебе стоит признать одну вещь - несмотря на то, что в тебе есть много племенного, даже эти племенные аспекты очень индивидуальны. Так что в тебе всегда есть эта суть чужака». Что-то внутри расслабилось тогда, и я знала, что это я - для меня было естественным ощущать себя белой вороной и, по сути, не очень-то вписываться. Мне не нужно было ничего с этим делать, менять в чем-то себя - просто принять это и позволить этому быть.

Напряжение в комнате было осязаемым. Никто не знал, что со мной делать. Мало того - я сама не знала, что мне с собой делать. Многие люди были в курсе, что я экспериментировала с тем, что услышала на чтении. Мы сидели в круге и распевали песни Ошо, но я не могла петь некоторые слова. Они застревали в моем горле. Это был необычный опыт. Одно из моих самых больших хобби в жизни было пение. В ашраме в Индии мы так много пели для Ошо.

В то время я полностью сдалась Ошо. Я говорила «да» на все, что бы он ни попросил меня сделать. Из моего чтения с Ра я поняла, что единственный путь почувствовать себя реализованной в этой жизни - это позволить моему сакралу откликаться. Существовала единственная истинная сдача - сдача моему сакральному отклику. Это было моментом мощного сдвига - не только внутри меня, но и в отношении к Ошо. Это был первый шаг на пути отказа от всех внешних авторитетов.

Ветер Истины

Ветром истины

Покрывало срывается с моего тела

Порывы ветра срывают мою духовную одежду Слой за слоем она слетает и уносится вдаль И я остаюсь беззащитной Полностью обнаженной И раскрывается моя человечность Я беспомощна Я уязвима Я есть Я

Чуть позже на той же вечеринке кто-то сказал мне: «Ты просто веришь в другую догму». Мой ум замер в страхе, хотя сакрал твердо ответил «э-а». Этот человек стал спорить со мной: «Ну, ты же веришь в эту систему, не так ли?» Снова мой ум пришел в возбуждение, а мой сакрал ответил «э-а», и я добавила: «Я допускаю, что здесь есть определенные ожидания. Я жду, чтобы услышать свой отклик перед тем, как действовать, и я экспериментирую с этим, чтобы увидеть, что это даст. Я не могу сказать, что в это верю и также не могу сказать, что в это не верю. Я наблюдаю за тем, работает это или нет».

Мой ум был в полнейшем шоке после всего этого диалога. Раньше меня так просто было шантажировать. С моим открытым умом, если я начинала спорить о чем-то, то никогда не могла запомнить то, что говорила сначала. У меня не было определенного ума, определенного эго и определенной эмоциональной системы, чтобы противостоять, когда на меня наезжали.