ОБНОРСКИЙ - Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Я была опьянена этим. Я не представляла, что способна быть непреклонной в таких ситуациях. Конфронтировать с кем-то было для меня таким новым. Мне нравилось, что это не было моим выбором - конфронтация случилась из моих звуков. Я вдруг почувствовала силу этого сакрального отклика. Я стала думать, что ведь действительно внутри меня было нечто, на что я могла положиться. Для меня было всегда легко пасть жертвой манипуляций, шантажа или контроля.

Мои друзья тоже были слегка шокированы. Они никогда не видели меня такой. Со мной всегда было приятно иметь дело - я легко сворачивала в сторону. Я никогда не желала никого расстраивать и всегда избегала напряженных ситуаций. Я всегда была той, которая пыталась всех вокруг примирить.

Я перестала инициировать и уже могла почувствовать легкую перемену в своем теле. Я стала наполняться. Я стала сдерживать свою энергию. Я никогда раньше этого не делала. Ранее я запланировала навестить своих друзей в Тусоне, и пока я была там, то могла почувствовать настоящий дискомфорт от того, что ничего не начинала сама - не предлагала своей помощи, а просто ожидала, наблюдая за тем, как у меня что-то спрашивают. Им также было дискомфортно. Я поделилась с ними своим чтением и почувствовала злость, исходящую от мужа моей подруги. Он тоже был моим другом, и я ему совершенно не нравилась в этом режиме «ожидания». Я заметила одну странную вещь в первую неделю эксперимента - сталкиваясь с моими звуками, наибольшую трудность испытывали мои друзья мужского пола. Они подшучивали надо мной и даже передразнивали мои звуки в раздраженной манере. Это было интересным наблюдением.

На следующий день после возвращения в Седону там проходил курс Дизайна Человека, на котором Ра рассказывал о Четырех Типах. В Америке это давалось впервые. До поездки в Тусон он спросил меня насчет присутствия на этом курсе. Мой са- крал откликнулся «мммммм» - звук, означавший, что я не знала. Я откликнулась на то, чтобы подбросить Ра в то место, где должен был быть этот курс, и вот я уже вижу, как мое тело заходит в класс вместе с ним.

Удивительно было наблюдать за тем, что происходило потом. Комната оказалась очень маленькой, и в ней находилось около десяти человек. Там был мой друг, который все организовывал, и все очень оживленно болтали друг с другом. С тех пор, как я стала меньше выходить из дома и реже скатываться в старые паттерны разговора, у меня повысилась чувствительность к энергии. И ух - в этой комнате было столько блуждающих потоков. Мое тело оставалось там минуты три, затем развернулось и пошло прочь, не произнеся ни слова. Я шла к своей машине, чтобы уехать домой, как в это время мой друг окликнул меня и спросил, хочу ли я вернуться. Я откликнулась «а-ха», после чего снова оказалась в классе.

Информация была потрясающей. Я помню проекции слайдов на экране, которые сопровождались кратким описанием каждого типа. Просто, но очень содержательно объяснялось идеальное поведение для того, чтобы жить в гармонии. Эта информация поражала меня своей красотой. Там не было каналов, ворот или линий. Речь шла только о типах. Ра начал с Манифесторов и затем перешел к Генераторам. Я только слушала. Я не делала заметок. Я была там не для того, чтобы выучить это. Я была там, потому что откликнулась на то, чтобы там быть. Но я внимательно слушала то, что он говорил, и, о-о-о, я приняла это. Очень глубоко.

Не помню точно, что Ра говорил тогда про Генераторов, но в какой-то момент я осознала, что всю свою жизнь я жила во лжи. То, что вначале началось лишь с мысли, которая встревожила меня на моем чтении, теперь стало ощущением во всем теле. И каждой клеточкой своего существа я поняла, что сказанное было правдой. По сути, я не знала, кем я была.

Меня охватил страх. Что если мне не понравится та я, кем я была в действительности? Мне нравилась та я, которой я стала - это работало. Мне было комфортно. Кем бы я была, если бы стала откликаться на ВСЕ? Понравилась бы я кому- нибудь? Полюбил бы меня кто-нибудь? Позвонил бы мне кто-нибудь прежде, чем я набрала бы его номер? В этой маленькой комнатке страхи стали проявляться в виде клаустрофобии.

Я чувствовала себя опустошенной, меня тошнило. Я не могла дождаться времени для ланча. Я вылетела из класса, вскочила в машину и понеслась так быстро, как только могла по дороге №179, пока не достигла трассы №17. Оглядываясь назад, было ясно, что я пыталась убежать от правды. Я помню, как съехала на обочину и рыдала до тех пор, пока не выплакала все напряжение. Затем я развернулась и повела машину обратно.

В отеле, в котором шел курс, был бассейн. Я села на край с засученными штанами и, свесив ноги, болтала ими в воде. Потом я откинулась назад и стала смотреть в небо. Было очевидно, что я должна была еще раз умереть. Я не могла в это поверить. Я думала, что моя смерть случилась, когда я приняла санньясу и начала свое внутреннее путешествие с Ошо. Я потратила столько лет на этот процесс. Теперь я осознавала, что должна умереть снова. Я должна была похоронить все идеи о себе, в которые я верила. Мне нужно было открыть свою истину через сакральные звуки. В тот момент я глубоко поняла суть безвыборности, поскольку знала - выбора у меня нет. Я также осознала, что больше всего меня пугала именно вероятность никогда не добраться до своей сути, нежели те изменения, которые мог принести этот эксперимент.

Меня пугала неизвестность. Я не знала, кем я окажусь, если по-настоящему начну проживать это. Я создала ту «себя», которая мне нравилась и которая с легкостью двигалась по жизни. Что если тот человек, которым я была без всей этой одежды, мне не понравится? Я не знала. Я никогда не откликалась раньше. Я никогда раньше не ждала. Я всегда была той, кто организует все, инициирует, заставляет вещи случаться. Незнание того, кого я могу в себе найти, пугало меня до чертиков.

В тот момент я осознала, что для того чтобы войти в эксперимент, мне нужно выбросить все мысли о том, кем я была. Мне нужно было отпустить все идеи о своей жизни. В бассейне меня «промыло». Я знала, что в эксперименте нет никого, кроме меня. Никого, кто мог бы мне сказать - поступай так или иначе. Никакого мастера со стороны, который вел бы меня. Только я одна. И вся моя жизнь зависела от моего сакрального отклика. Это моя единственная защита. Неважно, насколько сильно меня пугало то, что я поняла об эксперименте, я знала - выбора у меня нет.

Я вышла из бассейна и отправилась в ресторан, где вместе с Ра за большим столом сидел весь класс. Они позвали меня и спросили, хочу ли я сесть с ними. Я помню, как сидела и озиралась по сторонам, задаваясь вопросом - подозревают ли люди на этом курсе, чего в действительности от них требует этот эксперимент?