Киммел Майкл - Гендерное общество

укоренившихся личностных различиях между женщинами и мужчинами. Некоторые

интересные результаты были получены в исследовании,

339

проведенном социологом Кэти Гринблат. Она задавала женщинам и мужчинам два вопроса

непосредственно перед ихвступлением в брак: «Откуда вы знаете, что любите этого

человека?» и «Откуда вы знаете, что этот человек вас любит?»50

Перед браком ответы показали существенные тендерные различия, которые симметрично

дополняли друг друга. Мужчина «знал», что любит будущую жену, потому что готов многое

сделать для нее, пожертвовать всем, сбегать за цветами или продемонстрировать свою любовь

иным зримым образом, например, бросить все и среди ночи помчаться к ней на машине сквозь

снежный буран только потому, что она чем-то огорчена. К счастью, их будущие жены «знали»

о том, что их любят, именно потому, что их мужчины были способны на подобные

проявления любви. Женщины «знали», что любят своих будущих мужей, потому что хотели о

них заботиться, ухаживать и оказывать поддержку, выражать им свои чувства и нежность. И к

счастью, мужчины «знали», что их любят, потому что женщины заботятся о них, готовят еду и

эмоционально поддерживают.

Пока все хорошо — все абсолютно симметрично. Грин-блат затем опросила 25 супружеских

пар, состоявших в браке не менее десяти лет. Она добавила новые вопросы о том, ощущали ли

они когда-нибудь сомнения в собственной любви или в любви к себе со стороны супруга(и). В

целом, женщины не сомневались, что они любят своих мужей, но серьезно сомневались,

продолжают ли их любить мужья. В отличие от жен, мужья не сомневались, что жены их

любят, однако имели серьезные сомнения в том, любят они своих жен или уже нет.

В этих данных легко увидеть подтверждение тендерных различий: мужчины влюбляются

быстрее и охладевают быстрее, чем женщины. Однако благодаря им же можно понять, как

структура брака трансформирует нашу способность любить и быть любимым(ой). В конце

концов, когда вы состоите в браке, у вас меньше возможностей совершать какие-то

необычные поступки в доказательство своей любви. Вы живете вместе, каждый день

приходите домой после работы и вместе воспитываете детей. Хотя это само по себе может

казаться мне или вам геройством, это не даст мужчине ощущения, что он выражает свою

любовь так, как бывает, когда он точно «знает», что кого-то любит. Поэтому он начинает

сомневаться, действительно ли он любит свою жену. И наоборот, внуклеарной семье,

живущей в пригороде, женская любовь ограничена домашним

340

хозяйством и заботой. Поэтому жены уверены, что они все еще любят своих мужей, но не

уверены, любятли их мужья.

Видеть в подобных различиях проявление сущности женщин и мужчин значит упускать из

виду влияние структуры современной семьи и то, как эта структура облегчает складывание

одних и затрудняет складывание других отношений. Даже если женщины и мужчины

происходят не с разных планет, современная обособленная нуклеарная семья может не остав-

лять мужчинам возможностей для выражения любви, которую они чувствуют. Это означает,

что нам нужно учиться проявлять любовь разными способами и в разных ситуациях.

Происходящая в настоящее время феминизация любви, утверждает психолог Кэрол Таврис,

имеет вредные последствия для женщин:

«Феминизация любви в Америке, славящая способность женщин любить, не имеет ничего

общего с любовью между самостоятельными людьми. Она славит романтическую, эмо-

циональную любовь, которая укрепляет миф о фундаментальных различиях между

женщинами и мужчинами. Она поддерживает противопоставление женской любви и мужской

работы. Таким образом, она мешает женщинам думать о своих талантах и устремлениях и

заставляет заботиться только о том, чтобы найти и удержать Подходящего Кавалера»5'.

К счастью, любовь в феминизации не нуждается, как считает Франческа Канчиан. Мужской

способ любить — «практическая помощь и реальные действия» — тоже служит «выражением

чувств». Кроме того, феминизация любви, ее сведение к выражению чувств, заботе и

искренности, скрывает способность женщин к практическим, ориентированным на

деятельность формам любви, в результате чего на мужчин и женщин надевается своего рода

маска, скрывающая некоторые их личностные черты, как будто правша никогда не пользуется

левой рукой. Канчиан задает важный вопрос: «Кто любит больше? Супруги, которые делятся

друг с другом своими переживаниями, но редко делают что-либо вместе и оказывают друг

другу практическую помощь, или супруги, которые не раз помогали друг другу в трудных

ситуациях, вместе ведут домашнее хозяйство, но редко обсуждают друг с другом свои личные

переживания?» Отсюда, наверно, следует необходимость более широкого, универсального

определения любви, цель которого — в развитии личности каждого, в которой есть и

взаимная поддержка, и обмен переживаниями и которую способны одинаково переживать и

женщины, и мужчины

52

341

Заключение

Любовь и дружба в нашем обществе, пожалуй, являются важнейшими магистралями

самопознания, наряду с сексуальностью (о чем пойдет речь в следующей главе). «Любовь

дарит нам идентичность, добродетели, роли, через которые мы определяем себя и своих

любимых, чтобы разделить с ними наше счастье, упрочить наши ценности, поддержать нашу

самооценку и компенсировать анонимность, безличность и возможные фрустрации

общественной жизни», — пишет Роберт Соломон. Друзьями, указывает Лилиан Рубин, «нам

кажутся те, кто пробуждает в нас лучшее, что в нас есть, даже если они принимают и нашу

темную сторону»53.

Все же дружба — вещь ненадежная. В отличие от брака, пишет Лилиан Рубин, дружба

«держится исключительно на эмоциональных связях. Без общественного договора, без

ритуального скрепления, без залога верности и преданности, дружба в наше время стала менее

значимой и очень часто самой хрупкой формой социальных отношений». Это же можно

отнести и к любовным отношениям, которые требуют большей заботы и внимания друг к

другу в мире, который стал казаться полным бесконечных ухищрений и уверток. Еще более

хрупкими стали сексуальные отношения, дающие нам лишь мимолетное обещание прочной

эмоциональной связи.

Чтобы устроить нашу жизнь, чтобы испытать всевозможные удовольствия, достичь глубины

эмоциональных связей с любимыми и друзьями, мы должны помнить, что тендер, конечно,

определяет нашу эмоциональную жизнь, но не полностью. Утверждать, что женщины и