Unknown - hollis d pereval v seredine puti

неадекватным развитием анимы влечет к женщинам, которые находятся на таком же уровне развития.

Точно так же следует полагать, что и женщин с неаО

декватным развитием анимуса притягивает власть и

могущество немолодых мужчин. Принимая во вниО

мание почти полное отсутствие переходных ритуО

алов как у мужчин, так и у женщин, не стоит удивО

ляться тому, что многие из нас ищут себе учителей

или наставников даже среди любовников. Мужчины

уходят к женщинам, которые намного моложе их,

что свидетельствует о незрелости их анимы; женщиО

ны тянутся к пожилым мужчинам, имеющим статус, пытаясь компенсировать недостаточное развитие

своего анимуса. Нет ничего удивительного в том, что

внебрачные связи бывают такими непостижимыми.

Они действительно заполняют образовавшуюся дуО

шевную пустоту. Именно поэтому внебрачные отноО

шения зачастую вызывают еще более сильную грусть

и ощущение потери. Мудрый терапевт, Ми Ром, какО

то сказал: «Переспать с кемОто значит не больше, чем

просто переспать»*. Но попробуйте сказать это ваО

шему любовнику (или любовнице). Попробуйте это

сказать человеку, страдающему от измены супруга

(или супруги).

* В оригинальном тексте «The screwing you get is not worth the screwing you get».

102

Глава 3

Предположив, что модель брака в период перО

вой взрослости — это модель слияния, мы видим

теперь, насколько сложными могут быть супружесО

кие отношения. Находясь под воздействием безмерО

ного потока бессознательных сил, проекций, родиО

тельских комплексов и т. п., может ли один человек

честно относиться к другому? Обращая взгляд на

историческое прошлое, мы могли бы сказать, что

отношения между людьми складывались вполне

удовлетворительно. Но после зрелого размышления

нам все же придется признать, что и в истории, и в

нашей собственной жизни эти отношения всеОтаки

нельзя было назвать хорошими. Они были непоО

нятными, запутанными и весьма болезненными.

Я склонен рассматривать человека не как некую

половину, которой нужна другая половина — как

предполагает модель слияния,— а как многогранО

ник, как сферу с множеством граней. Не существуО

ет такого способа, который позволял бы соединить

между собой все грани двух многогранников, даже

если речь идет о госпоже Прелести или господине

Совершенстве. В лучшем случае можно соединить

только нескольких из них. Является ли это аргуО

ментом в пользу внебрачных отношений? Конечно, да! Но это плохой аргумент. Мне были известны

случаи так называемого свободного брака, причем в

некоторых из них принимали участие высоконравсО

твенные люди. В конце концов все эти свободные

браки распались: отчасти изОза того, что при всем

рационализме взаимного согласия все же сущестО

вуют чувства. Даже в случае самых рациональных

контрактов появляются ревность, тоска и потребО

ность знать, что же происходит на самом деле. Итак, если нам подходит метафора многогранника, то одО

ной многогранной личности может соответствовать

всего лишь несколько граней другой многогранной

личности. В этой метафоре содержится аргумент в

пользу многочисленных дружеских связей, но, коО

Внутренний поворот

103

нечно, без нарушения границы сексуальных отноО

шений.

Признание многогранной структуры личности,

которая дает человеку свободу, но может угрожать

его супругу, вместе с тем дает и перспективу выбоО

ра направления развития. Для человека, находяО

щегося на стадии первой взрослости, для которого

основным источником поддержки служит Другой,

модель многогранника представляет угрозу. ЕстесО

твенно, что, ориентируясь на внутреннего ребенка

со всеми его потребностями, решение ищется вовО

не: «гдеОто рядом существует Другой, который исО

целит меня и восстановит мои силы». Но когда во

внебрачных отношениях ощущается то подъем, то

опустошенность, и в конечном счете наступает деО

прессия, то можно, наконец, спросить себя: что же

все это значит. Когда так много людей вступают во

внебрачные связи, то нужно особо подчеркнуть огО

ромное значение этого психологического паттерна.

Я предполагаю, что надо выделить два аспекта его

содержания — с одной стороны, диффузное и эмоО

циональное, с другой — специфическое, концептуО

альное.

Смысл внебрачных отношений в среднем возО

расте заключается в том, чтобы вернуться назад и

подобрать то, что потерялось в процессе развития.

Хотя все то, что не развилось в должной мере, закиО

пает и стремится вырваться из глубин сознания, поО

прежнему остается непознанным. Бессознательное

же проецируется на другого человека, который, блаО

годаря таинственному сканированию нашего бессоО

знательного, присоединяется к неразвившейся части

нашей личности. Так реализуется наше стремление к

целостности и завершенности. Стоит ли удивляться

такому поиску целостности? Но попробуйте попыО

таться объяснить все это влюбленному человеку!

Внебрачные отношения будут продолжаться, посО

кольку сохраняется высокая степень неопределенО

104

Глава 3

ности и неизвестности. Разумеется, во внебрачных

отношениях Другой может действительно оказаться

замечательным человеком, истинной отдушиной в

жизни. Если бы он (или она) не обладал бы какимиО

то особыми качествами, то не возникло бы и первичО

ной проекции. Если новая связь сохраняется, значит, человек смог интегрировать то, что у него отсутствоО

вало на стадии первой взрослости. Или же ему просО

то очень повезло. Или же его ждет очень серьезное

разочарование.

ПоОвидимому, самая трудная задача состоит

в том, чтобы научиться принимать независимость

другого человека в рамках существующих отношеО

ний. Идея, которая рефреном проходит через наше

обсуждение, состоит в том, что необходимо взять на

себя ответственность за свое благополучие, сохраняя

при этом отзывчивость по отношению к окружаюО

щим. Конечно, привязанности присуще постоянство, даже если человек становится более независимым.

Если в сторонних связях содержится скрытое обеО

щание удовлетворить потребности человека, не наО

шедшие удовлетворения в браке, то супружеские

отношения перегружены гневом и обидами, порожО

денными неудовлетворенными потребностями. ЛегО

че всего переложить вину на другого. Не поэтому ли

человек, имеющий связь на стороне, оправдывает ее

так: «Тебе я могу сказать то, что никогда не скажу

жене»?

В действительности муж, скорее всего, расскаО